Como recuperar a nuestro hijo NINI

Como recuperar a nuestro hijo NINI

Como recuperar a nuestro hijo NINI

Como recuperar a nuestro hijo NINIUn hijo NINI no debemos tomárnoslo como un término despectivo sino como una actitud que hay que estudiar la causa que le ha llevado a vivir a un hijo sin querer estudiar, trabajar, recibir formación, sin salir, sin pensar en pensar en su futuro, sin motivación por nada, sin luchar por ningún ideal, en definitiva como si estuviera anestesiado…

 Que la solución de los problemas con tu hijo no te impida seguir queriéndole siempre

Esa inacción produce en sus padres y familiares o con quienes convivan  «impotencia y desesperación».  Principalmente son chicas y chicos entre 17 y 30 años que no siempre vienen de familias desestructuradas o de infancias problemáticas y es por ello por lo que produce más confusión en los hogares.

En afectividad a veces las cosas no obedecen a una sola causa sino que pueden ser multi-causales y además «aparecen cuando aparecen» y no siempre se pueden prevenir pero lo que no se debe es «mirar para otro lado» cuando se manifiestan sino que hay que intentar acometer la situación lo antes posible porque «Un hijo NINI, necesita de unos padres SISI valientes en disciplina y  cariño «, que le ayude a su hijo con paciencia a salir del agujero lo antes posible.

¿Qué es un padre SISI? el que le dice Si a todo lo que su hijo NINI dice que no:

Por ejemplo: si  puedes tener un futuro,  si  tienes ideales descúbrelos, si puedes hacer y conseguir mucho mas de lo que tu te crees pero eso solo depende de ti..

 

Hola a todo el mundo, somos un matrimonio, que estamos casados desde hace 25 años, con un hijo de 23 años y una hija de 22 años.

Queremos contar nuestra experiencia de vida con nuestro hijo el mayor, y de cómo a partir de los 18 años, tras aprobar la selectividad y no conseguir plaza en la carrera que quería hacer, su vida como estudiante sufrió (y sufrimos) un paréntesis de casi 6 años, pasó de ser un chaval standar a convertirse en lo que normalmente conocemos como un NINI.

 

«Un niño que en su infancia era cariñoso con nosotros, con toda la familia, modelo en clase, con muchos amigos, pendiente de todos y que en su adolescencia no nos dio grandes problemas»

Cuando no consiguió nota para poder entrar en la universidad que el quería, y  estuvo durante un tiempo animado con:

    • Sacarse un título en inglés
    • El carnet de conducir
    • Presentarse para tener más nota en selectividad.
    • Un trabajo para pagarse sus gastos.

un cúmulo de buenos propósitos para ese año, pero salvo sacarse el carnet de conducir, de todo lo demás nada de nada. Nuestro hijo sufrió un bloqueo emocional y afectivo en el que no se dejaba ayudar, ni por nosotros, ni por psicólogos, ni por amigos… Empezó a quedarse en casa y apenas salir.

 

Su carácter empezó a cambiar y tuvimos momentos bastante tensos todos en casa. Al estar trabajando mi marido y pasar gran parte del día fuera, yo era la que sufría los enfrentamientos con el de manera casi habitual.

Verlo levantarse a la una de la tarde y no hacer nada día tras día era insufrible para mí. Al año siguiente se matriculó en la universidad, pero abandonó la idea a los tres meses… El motivo que dio era que no le hacía falta ese tipo de educación, que quería buscarse la vida haciendo música y por supuesto ser autodidacta, «¿estudios… para qué y por qué más?.

Por supuesto, las cosas se mantuvieron igual, siguió sin apenas salir de casa, quedando alguna vez con amigos y haciendo música, pero sin hacer nada más. En todo este tiempo, dejamos de darle dinero y/o paga, para ver si así se motivaba y se buscaba algún trabajo. En los siguientes años, hizo algún curso, pero ninguno logró acabarlo. Se acostumbró a vivir sin dinero, en su cuarto, en su burbuja de confort, con su ordenador, su música, sus libros. Tenía sus necesidades básicas cubiertas, y pasaban los días sin necesitar nada ni a nadie más.

 

¿Por qué mis padres se empeñan en que busque trabajo, que estudie, si yo no molesto a nadie aquí en mi cuarto?

Huelga decir que en todos estos años, el desgaste anímico, en la salud de mi marido y mío era más que evidente. La tristeza de nuestra hija de no poder contar con su hermano era también una constante en nuestro hogar. No podíamos entender ni comprender ese tipo apatía y desinterés por parte de nuestro hijo para labrarse un futuro. Estaba perdiendo los mejores años de su vida…y él sin verlo.

Recuerdo una vez que le dije: «no pienses que vas a tener 20 años toda tu vida, porque mis 20 años fueron antes de ayer, y pasan tan rápido que ni te enteras». El día a día en casa era horrible, teníamos un ente en casa, en vez de un hijo.

A la hora de comer todos juntos no hablaba, comía, se levantaba y se volvía a su cuarto de nuevo. Y así en todas las ocasiones, no había apenas comunicación y no sabíamos como actuar ya con él. «Teníamos todos una tristeza en el alma, y un dolor indescriptible».

Las Navidades pasadas, una hermana de mi marido nos habló de Sara Pérez-Tomé, porque la había escuchado en una conferencia y entonces nos pasó su contacto. Tras una primera sesión familiar, (mi marido, mi hijo y yo) con ella, llegamos a una primera conclusión: «que la pelota estaba en nuestro tejado,  porque solo nosotros como padres podríamos y debíamos hacer salir a nuestro hijo de su burbuja de confort».

 

Estamos muy contentos porque él se está dando cuenta de lo que es la VIDA REAL: hay que pagarse la comida, la habitación.

Con su ayuda especializada comenzamos a seguir un plan de acción con nuestro hijo. En resumidas cuentas lo primero que hicimos fue darle un plazo para que se buscara una habitación en un piso compartido y que nosotros le ayudaríamos durante unos meses mientras el se buscaba trabajo. Lo aceptó «sorprendentemente», sin reticencias y consciente totalmente de su situación. Como le dijimos: ES POR TU BIEN. De esto hace 8 meses.

Ahora está trabajando en dos sitios a tiempo parcial. Sabemos que este proceso va a ser largo para todos. Cuando consiguió los trabajos nos dijo:

«Este es el primer peldaño de una larga escalera».

 

Estamos muy contentos porque él se está dando cuenta de lo que es la VIDA REAL: hay que pagarse la comida, la habitación. Nos imaginamos que el también es consciente de la pérdida de la vida familiar que ahora no tiene pero que comparada con la anterior estamos ya en otro plano de convivencia porque cuando viene de vez en cuando a comer, a cenar, o cuando desde el primer día empezó a venir  “de visita” a casa, su actitud era ya totalmente diferente, hablaba con nosotros con total normalidad y contando su día a día. Cuando le abrimos la puerta de nuestro hogar para iniciar una nueva vida, nuestros amigos y familiares nos dijeron que si no teníamos miedo a que se diera “a la mala vida”. Y les respondimos que si con 23 años, tomas ese camino, es que no le habíamos enseñado nada de nada aprovechable para su vida.

 

A todos los padres que nos leáis, os queremos decir que no dejéis de tomar esa decisión «POR SI…» Porque creemos que más daño le hubiéramos hecho manteniendo en la misma situación por años sin hacer nada.

Sabemos que es muy difícil resumir esta experiencia en un breve texto, pero lo mas importante es que no debéis  tener miedo en tomar decisiones así. Nuestros hijos saben perfectamente lo que somos capaces de hacer por ellos. Saben que vamos a ayudar, a apoyar, que estaremos ahí siempre. Pero lo importante es hacerles saber, que los queremos.

Pero eso no quita actuar con firmeza, porque en nuestro caso estos 6 años, se podían haber convertido en 20 más. Mientras que estos 8 meses ha sido un tiempo duro pero el mejor aprovechado por toda la familia.

 

Lo importante es que todo va poco a poco a mejor. Y lo mejor esta por llegar.

 

Familia del Gabinete Sophya

Si estáis acompañados o ayudados de manera profesional,  el miedo podéis convertirlo en un reto a superar para al fin alcanzar un objetivo: salvar a vuestro hijo NINI gracias a vuestro calor y valor como padres.

 

¿TIENES ALGÚN PROBLEMA FAMILIAR?

Las familias habitualmente no tienen ni importantes ni graves problemas, pero a veces tienen dudas de si lo estarán haciendo bien con sus hijos, y si están ayudando a crear una ambiente de familia idóneo a lo largo de los años y en paralelo al desarrollo físico y psicológicos de cada uno de los miembros de la familia.

WhatsApp: +34 607 923 131
Email: info@sophya.es

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Comments ( 22 )

  • montse

    hola gracias por escucharme estoy separada desde hace 14 años, mis hijos ahora tienen 25 años y 21 y están siempre en casa sin salir ni vida social su padre los tenía en custodia compartida pero les regalaba de todo y más y yo le decía no le des todo fácil no habrá esfuerzo el día de mañana entonces tenían 12 y 7 años y ahora todo el día en casa sin vida social no amigos y mucho menos novia nada, nosotros no tenemos familia,y bueno ya son adultos pero su padre no les hace bien todo fácil , gracias nuevamente

    • Sara Pérez-Tomé

      Hola Montse, gracias por tu testimonio. Una de las consecuencias de tener hijos NINI, es la falta de educar a los hijos en el esfuerzo en positivo. Pero para ello es fundamental que ambos progenitores estén de acuerdo en como educar a los hijos y estar a una en cuanto a la transmisión de esos valores que se necesitan para ello. tus hijos no lo hacen mejor porque nadie les ha enseñado coherentemente a saber cuales es su verdadera misión en esta vida y que sus padres no van a estar ahí para siempre. Y tu marido no esta siendo responsable de las consecuencias de esa falta de educación porque no es consciente de su responsabilidad como padre. No sabe que todo lo que no haga y enseñe a sus hijos la sociedad no se lo va a enseñar y los dos sois los verdaderos PROTAGONISTAS de llegar a conseguir hijos responsables y adultos como todos debemos llegar a ser. Saludos.

  • Conchi Serrano

    Tengo dos hijos uno de 25 y otro de 19, el mayor no hace nada ni estudia ni trabaja. E pequeño tampoco hace nada. El padre y yo nos separamos teniendo 7 y 1 año, desde entonces no han tenido trato con su padre, yo he trabajado para poderlos criar y pagar la casa donde vivimos, nunca tuve ayuda de su padre. El problema es que el mayor le gustan los videojuegos y momento que tiene es para jugar. No tiene horario de parar y cuando se le dice que se apague el ordenador se pone agresivo contesta mal llegando a romper mobiliario de la casa. Tengo una nueva pareja que me dice que no aguanta más la actitud del niño, llevamos juntos 7 años, después de haber reventado el armario de una patada por exigirle que apagara el ordenador. Mi pareja dice que o el niño se va de casa o se va el. La casa donde vivimos es alquilada. Ya no sé qué hacer por qué hablar no le sirve de nada, le buscamos trabajos y en algunos es para cubrir vacaciones y en otros no dura dos días por qué no le gusta, se busca escudas y deja el trabajo, estoy desesperada, te agradecería mucho que me dieses uno o varios consejos ya que no sé qué va pasar.

    • Sara Pérez-Tomé

      Desgraciadamente lo que me cuentas de tu hijo, deja patente que tu puedes hacer muy poco en cuanto a su recuperación y el solo espera de tu plato y cama y no va a aceptar mucho mas. Probablemente ha tenido una infancia con muchas carencias tanto por el tipo de ausencia voluntaria de su padre como por el tipo de ausencia obligada tuya para sacarlos adelante. Todo esto aunque n o lo parezca va dejando una huella importante en el estado de animo y la estabilidad de las personas. De tal forma que hay chicos que por falta de la atención afectiva adecuada llegan a no generar los estímulos y reconocimientos necesarios para tener autoestima y cuando entras en este tipo de perspectiva de la vida buscas compensaciones fuera de tu casa ya sea en la calle o a través de la red aunque estés dentro de tu propia casa.
      Honestamente creo que debes acudir a especialistas que atiendan adicciones que seguro que los servicios públicos tienen o acudir a servicios privados para ello si es que tienes posibilidades económicas que hagan posible un posible seguimiento con toda la frecuencia y cercanía que ahora necesita tu hijo. Esto no se arregla solo con compasión sino que tiene que ser atendido de manera especifica para que pueda ser alguien de provecho en un futuro.
      comprendo perfectamente que su pareja le de a elegir porque la convivencia ante una adiccion se vuelve insostenible para todo el entorno. Gracias por confiar en nosotros.

  • Nuria

    Hola
    Leer la experiencia de ésta familia es una ventana de esperanza. Tengo una hija de 18 que está muy perdida con su futuro. Estuvo unos meses trabajando en un voluntariado europeo, pero abandonó antes de finalizar el proyecto. Hoy he conseguido que empiece a enviar CV, pero luego no responde a las llamadas telefónicas. Hace más de un año que no le doy dinero y solo la alimento con productos básicos: se adapta!!
    Quizás le planteo la opción de buscar un piso compartido.
    Gracias por el artículo

    • Sara Pérez-Tomé

      Hola buenos días, la experiencia del artículo que ha leído es fruto de toda una terapia tanto de los padres como del hijo hasta llegar analizar su situación personal-paterno-filial y llegar a que esa era la mejor de las soluciones. Pero no se puede generalizar porque cada hijo es único e irrepetible dentro y fuera de la familia.
      Por lo que me cuenta que su hija dejo sin terminar u proyecto y no responder llamadas y adaptarse a la ley de pura supervivencia es que no se siente bien con su presente y no ve claro su futuro y le estará posiblemente afectando a su autoestima. Y para poder soportar el estrés que le produce la verdad de su vida, ha decidido «ivernar» y así podrá estar por mucho tiempo pero eso no solo no arregla su situación a corto sino que también puede afectarle psicolÓgicamente a medio y largo plazo. A todos nos gusta hacer las cosas que sabemos hacer bien, y cuando entras en este letargo no estas haciendo lo que sabes hacer bien sino nada, y eso genera una profunda infelicidad. No se donde vives ni que posibilidades económicas tienes como para que la pudiéramos atender bien personalmente bien vía Skype no solo a ella sino a vosotros como padres. A vuestra disposición y gracias por seguirnos y confiar en nosotros. SPTR-Sophya

  • María jose

    Tengo un hijo de 20 años que era de altas capacidades,fue ludópata ,adicto a los porros,y solo quiere dinero fácil sin trabajar. Me he gastado muchísimo dinero en terapias de ayuda ,que no me han servido de nada. Hubo un tiempo que lo hecho de casa y su abuela lo recogió..He intentado entenderlo pero me es difícil..y ya me quedan pocas palabras de cariño aunque lo quiero con locura .Actualmente esta otra vez en casa xk lo operaron y como madre creia que mi obligación era llevarlo a casa.
    Me ha demostrado que no se quiere ni a el mismo.
    Su padre no puede con esta situación y ha decidido de tratarlo como si no existiera..
    No sé q hacer ,no se dónde llevarlo,ni siquiera sé si gastarme más dinero en ayudarlo,lo único que sé es que ya no soporto más la situación

    • A

      QUE LASTIMA QUE NO HAY RESPUESTA A MARÍA JOSE

    • Sara Pérez-Tomé
      Sara Pérez-Tomé

      Dada la situación q explica este problema no se arregla con una respuesta web. Le enviamos enlaces a documentación expresa para este tipo de chicos y si le ayuda puede poner en práctica cosas q sugerimos pero si se sienten impotentes tendrán q pedir de nuevo ayuda especializada para que se solucione.

      https://youtu.be/dNY7iKN50xs

      Su hijo cambiará pero hay q empujarle a que lo haga porque la sobreprotección mal entendida que ha debido recibir le tiene desmotivado y anulado.
      Si necesita más información nos puede llamar al 916391449-607923131. info@sophya.es
      Gracias

    • Maria

      Yo también estoy en tu misma situación.
      Hasta estuvo en un centro de menores, esa es la ayuda que me brindaron.
      Ahora no está metido en esos temas
      Pero lo único que hace es estar con el móvil, se harta de fumar, y todo el día en su habitación.
      Es desesperante y me siento totalmente frustrada, porque para colmo cuando no le cuadra un no, me destroza las puertas.
      Falta el respeto…
      Es una angustia esta situación, le hablo y no me escucha. Y tengo una pena que me ahoga.

  • GABRIELA

    hola buen dia. lei el articulo tengo una situacion similar con mi hijobde casi 23 años. terminonla secundaria sin ninguna materia pendiente. hizo 3 años de la carrera de psicologia la cual nos costo muchisimo dinero..hasta que decidio que no era lo suyo.. desde hace mas de un año no trabaja ni estudia. va a la psicologa una vez x semana y si va a un taller de esgrima medieval eso lo tiene muy enganchado va de 2 a 4 veces por semana. es un club donde todos representan la era medieval hacen sus armaduras simulan luchas y tienentalleres de la edad media musica..coro..literatura… eso me alegro porque va entusiasmado es un chico que ha tenido depresion al punto de no salir mas que a dar la vuelta al perro y pasarsela en el cuarto durmiendo todo el dia.
    pero aun asi ese taller no tiene un futuro para el..es..un extra como un hobbie. el tambien le gusta pintar soldaditos y esas cosas pero yo quiero q sea alguien por mas que podamos mantenerlo por mas que algun dia heredara y con esonpodria vivir. ya no se q hacer ayuda por favor

    • Sara Pérez-Tomé

      Hola Gabriela, comprendo vuestra preocupación/inquietud tanto del presente como de cara al futuro. Yo te diría que por nuestra experiencia en casos de NINIS. No hay ninguno igual. Depende mucho de chico o chica en cuestión, su situación anímica y sobre todo el entorno y ambiente social y familiar en el que se mueva.
      Hay una parte muy importante que para su resolución o posibles alternativas depende de la actitud que el reciba de sus padres. info@sophya.es o bien a numero de movil:607923131. Estamos a tu disposición. Y mucho animo ser padres es el Master mas difícil que podemos estudiar en la vida y salir graduado es el mejor logro vital.Sara Pérez-tome (CEO Fundadora Gabinete Sophya)

  • Francisco López

    Hola Gabriela mi situación es que tengo pareja de hace 3 años ella tiene una hija de 18 años, desde que estoy con ella observe conductas no apropiadas como el ser grosera con su madre, tomar cosas que no son de su propiedad, y estar mucho en la calle cada día empeorando la situación de llegar a altas horas de la madrugada o perderse por varios días porque quiere que su madre vuelva con su pareja anterior, ahora esta fumando y su mama le encontro crippy en su cuarto y con malas juntas, que debería hacer en este caso, que me recomendaría, le sugeri ir a un terapeuta familiar

  • Andrea Torres

    Buen día, he encontrado esta página en la desesperación de la situación con mi hijo. He sido madre soltera a los 19 años, mi hijo ahora tiene 18. Desde que lo tuve trabajé y ahora estudio y tengo un buen trabajo. Nos va bien económicamente. Cuando Diego tenía 11 años me puse en pareja y tuve dos nenas, una de 6 y otra de 3 años.
    Desde los 13 años, mi hijo no ha querido estudiar más, sólo se la pasa con el celular todo el día. El primer año de esta situación pasamos por situaciones de agresividad pues yo quería obligarlo, él no quería y hasta le pegué y me pegó. Luego he tratado hablándole pero no da resultado.
    No es normalmente agresivo, más bien parece una planta, está todo el día en su habitación jugando o viendo videitos japoneses. Come sin compartir mucho y mal (no verduras, no frutas). En general se lleva bien con todos pero la situación me mantiene en un estrés constante porque no reacciona del tiempo que ha perdido ni quiere seguir estudiando. Está inscripto en la escuela pero aunque asiste no hace las tareas entonces no pasa de grado.
    He pensado en dejar de pagarle el celular, que es lo único que le interesa porque no le damos dinero.

  • Liliana

    Tengo el mismo problema. Mi hijo fue independiente y un excelente alumno hasta que terminó el secundario. Luego de eso comenzaron los problemas. Es un joven muy dulce y no tenemos problemas de agresividad con él, de hecho está estudiando una carrera, pero básicamente lo motivamos nosotros a seguirla porque él no quería elegir nada. Tiene 21 años y hace trabajos esporádicos que le consigue mi esposo, porque si bien él manda CV, después no hace el seguimiento para acceder al trabajo. Está siempre en su habitación, ayuda si le pedimos, pero hay que decirle, no tiene iniciativa. Es muy difícil porque mi esposo y yo trabajamos demasiado. Sólo le pagamos la universidad, pero él se adapta, no sale, no genera más gastos, sacó el registro de conducir, pero no quiere manejar. Parece que siguiera en el secundario. No sabemos cómo manejarlo porque él siempre fue bastante independientemente y esto que está pasando nos toma por sorpresa. Encima somos de Argentina que ya de por sí es un país difícil para conseguir trabajo.

    • Sara Pérez-Tomé
      Sara Pérez-Tomé

      Muchas gracias por contar tu situación Liliana! te invito a ver nuestro último webinar sobre el tema de los hijos Ninis. https://youtu.be/dNY7iKN50xs

      Si necesitas asesoramiento sobre tu caso puedes ponerte en contacto con Angela Calmet que es mi asistente personal en el correo electronico info@sophya.es o en el número de telefono de whastaap +34607923131

      Muchas gracias

  • ANGY

    VI ESTA NOTA TRATANDO DE ENCONTRAR RESPUESTA A LO QUE ESTAMOS VIVIENDO COMO FAMILIA, TENGO UN HIJO DE 27 AÑOS QUE ESTA ENCERRADO JUGANDO TODO EL DIA , EL ES FELIZ EN ESE MUNDO. HACE LO QUE LE PEDIMOS Y ES MUY RESPETUOSO, PERO NO QUIERE SALIR , NI TRABAJAR , NI ESTUDIAR, CUANDO LE PROPONEMOS ALGO PARA ESTUDIAR O QUE ARME UN CV. DICE YA LO HAGO Y QUEDA EN LA NADA. TENEMOS MIEDO A PRESIONARLO PERO ENTENDEMOS QUE ASI NO PUEDE SEGUIR. POR AHORA TIENE ALGO DE DINERO , SE PAGA ALGUNOS GASTOS , TIENE GANAS DE VIVIR YA QUE VA AL MEDICO Y ESO LO HIZO EL SOLO Y CUANDO NECESITO AYUDA PARA IR LA PIDIO (A SU PAPA)..REALMENTE AVECES ESTAMOS MUY TRISTES POR ESA FALTA DE INTERES QUE TIENE POR VIVIR. SI EL QUISIERA PODRIA SALIR ES UN CHICO SANO, LINDO Y LOS AMIGOS LO QUIEREN , SE FUERON ALEJANDO POR NO HABER UN IDA Y VUELTA . PERO SI EL QUISIERA TIENE RED. LE ACONSEJAMOS TERAPIA Y TAMPOCO QUIERE.. DE VERDAD NO SABEMOS CMO ACTUAR

    • Sara Pérez-Tomé
      Sara Pérez-Tomé

      Estimados amigos y seguidores, agradecemos su confianza en depositar su problema familiar en nosotros.
      Una vez leído aunque le parezca raro nos faltan todos los datos mas básicos para entrar de manera sistémica en su problema.
      Y entrar en su problema supone entrar en terpia con nosotros o con quien sea.
      Desconocemos incluso desde que país nos escriben que tipo de familia son tanto en tamaño de miembros como en el tipo de vínculos entre ustedes.
      Asi que no podemos ayudarle mucho mas sin saber mas y conocerles mejor mas a los padres que a su hijo.
      Según la legislación desde donde nos llamen habrá mas o menos posibilidades, en fin es un mar de incognitas que no se pueden resolver por mail.
      Quedamos a su disposición.
      De nuevo gracias y a su disposición.

  • Vic

    Buenos días. Mi hermano tiene 18 casi 19 años y no hace nada de su vida. No quiere estudiar (empezó y dejó) y no tiene interés por ninguna carrera, no quiere trabajar y lo más importante no quiere ir a terapia. El dice que así está bien pero en mi familia lo vemos muy aislado y perdido. No le interesa hacer nada y tiene una perdida de motivación muy notoria. Solo sale si su único amigo se lo pide. Mis padres están muy preocupados, intentaron todo y nada. Siempre fue un chico al que le dieron todo y mi mama al ser ama de casa estuvo muy presente siempre. Nadie sabe qué hacer con él, alguna ayuda? Gracias.

  • Mon

    Que sucede si el que es un nini es tu marido? Llevamos juntos 20 años los mismos que lleva viviendo a mi cuenta. No tiene ni los estudios básicos y no quiere prepararse para nada. Al poco de casarnos se montó un negocio del que solicitó un préstamo y tuve que avalarlo. Amplió el importe sin consultármelo me enteré por casualidad. El negocio era una ruina me estaba comiendo todos mis ahorros a él eso le importaba muy poco. He trabajado siempre para mantener la familia y al terminar mi trabajo le echaba una mano en el negocio. Tenemos una hija y a él nunca le ha importado vivir a mi cuenta ni que mi salud cada vez fuera degenerándose. Con el covid cerró el negocio y le pagué las deudas que tenía para que pudiera empezar de cero. Sigue sin trabajar, no tiene ni 15 años cotizados y va camino de los 50. No sé que hacer a mi no me hace ningún caso y ya estoy cansada. Estoy buscando en mi ciudad un psicologo pero están todos hasta arriba de trabajo y no sé cuando nos pueden dar una cita. Realmente no sé que hacer. Que solución me podrias dar? Es normal que una persona adulta, con responsabilidades familiares se comporte de esa manera?

    • Sara Pérez-Tomé
      Sara Pérez-Tomé

      Hola Mon, no es habitual pero tu problema existe en más gente de la que te imaginas.
      Uno no ha nacido para casarse y ser la madre de su marido como tu llevas haciendo hace años. Tienes dos hijos en vez de uno. Ten tranquila la conciencia porque tu no puedes hacer más.
      Nadie se convierte en el perfil de tu marido de la noche a la mañana es verdad que necesita ayuda terapéutica porque ya se ve que esta inmaduro para enfrentarse a sus mínimas obligaciones como marido y como padre.
      Esto puede venir desde su infancia o adolescencia.
      Si crees que tienes recursos para ayudarle psicológicamente, debemos intentar que aunque tenga casi 50 se capaz de avanzar en su vida de adulto porque tu no vas a vivir o estar toda la vida a su lado si sigue así.
      No sé de qué ciudad eres. Si estas en Madrid o Málaga y alrededores te ofrecemos apoyo presencial o un hibrido entre presencial y online. Si estas fuera de estos dos ámbitos podemos ayudarte solo online, cuestión que no es un problema para nosotros ya que trabajamos online desde que existe la red, ya que tenemos españoles por todo el mundo que solo pueden ceder a nosotros vía online.
      Si quisieras saber más escríbenos y mi asistente Angela Calmet te informa de los procesos y protocolos a seguir y de las tarifas. +34607923131 o info@sophya.es
      Saludos y gracias por confiar tu caso en nosotros.

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