Como recuperar a nuestro hijo “NINI”

 QUE LA SOLUCIÓN DE LOS PROBLEMAS CON TU HIJO NO TE IMPIDA SEGUIR QUERIÉNDOLE SIEMPRE

Un joven NINI no debemos tomárnoslo como un término despectivo sino como una actitud que hay que estudiar la causa que le ha llevado a vivir a un hijo sin querer estudiar, trabajar, recibir formación, sin salir, sin pensar en pensar en su futuro, sin motivación por nada, sin luchar por ningún ideal, en definitiva como si estuviera anestesiado...

Esa inacción produce en sus padres y familiares o con quienes convivan  "impotencia y desesperación". Principalmente son chicas y chicos entre 17 y 30 años que no siempre vienen de familias desestructuradas o de infancias problemáticas y es por ello por lo que produce más confusión en los hogares.

En afectividad a veces las cosas no obedecen a una sola causa sino que pueden ser multi-causales y ademas "aparecen cuando aparecen" y no siempre se pueden prevenir pero lo que no se debe es "mirar para otro lado" cuando se manifiestan sino que hay que intentar acometer la situación lo antes posible porque

"Un hijo NINI, necesita de unos padres SISI valientes en disciplina y  cariño ", que le ayude a su hijo con paciencia a salir del agujero lo antes posible.

¿Qué es un padre SISI? el que le dice Si a todo lo que su hijo NINI dice que no: Por ejemplo: si  puedes tener un futuro,  si  tienes ideales descubrelos, si puedes hacer y conseguir mucho mas de lo que tu te crees pero eso  solo depende de ti..

Hola a todo el mundo, somos un matrimonio, que estamos casados desde hace 25 años, con un hijo de 23 años y una hija de 22 años.

Queremos contar nuestra experiencia de vida con nuestro hijo el mayor, y de cómo a partir de los 18 años, tras aprobar la selectividad y no conseguir plaza en la carrera que quería hacer, su vida como estudiante sufrió (y sufrimos) un paréntesis de casi 6 años, pasó de ser un chaval standar a convertirse en lo que normalmente conocemos como un NINI.

"Un niño que en su infancia era cariñoso con nosotros, con toda la familia, modelo en clase, con muchos amigos, pendiente de todos y que en su adolescencia no nos dio grandes problemas"

Cuando no consiguió nota para poder entrar en la universidad que el quería, y  estuvo durante un tiempo animado con:

  • Sacarse un título en inglés
  • El carnet de conducir
  • Presentarse para tener más nota en selectividad.
  • Un trabajo para pagarse sus gastos...

...un cúmulo de buenos propósitos para ese año, pero salvo sacarse el carnet de conducir, de todo lo demás nada de nada.

Nuestro hijo sufrió un bloqueo emocional y afectivo en el que no se dejaba ayudar, ni por nosotros, ni por psicólogos, ni por amigos... Empezó a quedarse en casa y apenas salir. Su carácter empezó a cambiar y tuvimos momentos bastante tensos todos en casa. Al estar trabajando mi marido y pasar gran parte del día fuera, yo era la que sufría los enfrentamientos con el de manera casi habitual.

Verlo levantarse a la una de la tarde y no hacer nada día tras día era insufrible para mi.

Al año siguiente se matriculó en la universidad, pero abandonó la idea a los tres meses... El motivo que dio era que no le hacía falta ese tipo de educación, que quería buscarse la vida haciendo música y por supuesto ser autodidacta, "¿estudios... para qué y porque más?

Por supuesto, las cosas se mantuvieron igual, siguió sin apenas salir de casa, quedando alguna vez con amigos y haciendo música, pero sin hacer nada más. En todo este tiempo, dejamos de darle dinero y/o paga, para ver si así se motivaba y se buscaba algún trabajo. En los siguientes años, hizo algún curso, pero ninguno logró acabarlo. Se acostumbró a vivir sin dinero, en su cuarto, en su burbuja de confort, con su ordenador, su música, sus libros. Tenía sus necesidades básicas cubiertas, y pasaban los días sin necesitar nada ni a nadie más.

¿Por qué mis padres se empeñan en que busque trabajo, que estudie, si yo no molesto a nadie aquí en mi cuarto?

Huelga decir que en todos estos años, el desgaste anímico, en la salud de mi marido y mío era más que evidente. La tristeza de nuestra hija de no poder contar con su hermano era también una constante en nuestro hogar. No podíamos entender ni comprender ese tipo apatía y desinterés por parte de nuestro hijo para labrarse un futuro. Estaba perdiendo los mejores años de su vida...y él sin verlo.

Recuerdo una vez que le dije: "no pienses que vas a tener 20 años toda tu vida, porque mis 20 años fueron antes de ayer, y pasan tan rápido que ni te enteras".

El día a día en casa era horrible, teníamos un ente en casa, en vez de un hijo. A la hora de comer todos juntos no hablaba, comía, se levantaba y se volvía a su cuarto de nuevo. Y así en todas las ocasiones, no había apenas comunicación y no sabíamos como actuar ya con él.

"Teníamos todos una tristeza en el alma, y un dolor indescriptible".

Las Navidades pasadas, una hermana de mi marido nos habló de Sara Pérez-Tomé, porque la había escuchado en una conferencia y entonces nos pasó su contacto. Tras una primera sesión familiar, (mi marido, mi hijo y yo) con ella, llegamos a una primera conclusión: "que la pelota estaba en nuestro tejado,  porque solo nosotros como padres podríamos y debíamos hacer salir a nuestro hijo de su burbuja de confort".Con su ayuda especializada comenzamos a seguir un plan de acción con nuestro hijo.

En resumidas cuentas lo primero que hicimos fue darle un plazo para que se buscara una habitación en un piso compartido y que nosotros le ayudaríamos durante unos meses mientras el se buscaba trabajo. Lo aceptó "sorprendentemente", sin reticencias y consciente totalmente de su situación.

Como le dijimos : ES POR TU BIEN.

De esto hace 8 meses. Ahora está trabajando en dos sitios a tiempo parcial. Sabemos que este proceso va a ser largo para todos. Cuando consiguió los trabajos nos dijo:

"Este es el primer peldaño de una larga escalera".

Estamos muy contentos porque el se está dando cuenta de lo que es la VIDA REAL: hay que pagarse la comida, la habitación. Nos imaginamos que el también es consciente de la pérdida de la vida familiar que ahora no tiene pero que comparada con la anterior estamos ya en otro plano de convivencia porque cuando viene de vez en cuando a comer, a cenar, o cuando desde el primer día empezo a venir  “de visita” a casa, su actitud era ya totalmente diferente, hablaba con nosotros con total normalidad y contando su día a día.

Cuando le abrimos la puerta de nuestro hogar para iniciar una nueva vida, nuestros amigos y familiares nos dijeron que si no teníamos miedo a que se diera “a la mala vida”. Y les respondimos que si con 23 años, tomas ese camino, es que no le habíamos enseñado nada de nada aprovechable para su vida.

A todos los padres que nos leías, os queremos decir que no dejéis de tomar esa decisión POR SI... Porque creemos que más daño le hubiéramos hecho manteniendo la misma situación por años sin hacer nada.

Sabemos que es muy difícil resumir esta experiencia en un breve texto, pero lo mas importante es que no debéis  tener miedo en tomar decisiones así.

Nuestros hijos saben perfectamente lo que somos capaces de hacer por ellos. Saben que vamos a ayudar, a apoyar, que estaremos ahí siempre. Pero lo importante es hacerles saber, que los queremos. Pero eso no quita actuar con firmeza, porque en nuestro caso estos 6 años, se podían haber convertido en 20 más. Mientras que estos 8 meses ha sido un tiempo duro pero el mejor aprovechado por toda la familia.

Lo importante es que todo va poco a poco a mejor. Y lo mejor esta por llegar

 

Si estáis acompañados o ayudados de manera profesional,  el miedo podéis convertirlo en un reto a superar para al fin alcanzar un objetivo: salvar a vuestro hijo NINI gracias a  vuestro calor y valor como padres.

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7 Respuestas

  1. hola gracias por escucharme estoy separada desde hace 14 años, mis hijos ahora tienen 25 años y 21 y están siempre en casa sin salir ni vida social su padre los tenía en custodia compartida pero les regalaba de todo y más y yo le decía no le des todo fácil no habrá esfuerzo el día de mañana entonces tenían 12 y 7 años y ahora todo el día en casa sin vida social no amigos y mucho menos novia nada, nosotros no tenemos familia,y bueno ya son adultos pero su padre no les hace bien todo fácil , gracias nuevamente
    • mm Sara Pérez-Tomé
      Hola Montse, gracias por tu testimonio. Una de las consecuencias de tener hijos NINI, es la falta de educar a los hijos en el esfuerzo en positivo. Pero para ello es fundamental que ambos progenitores estén de acuerdo en como educar a los hijos y estar a una en cuanto a la transmisión de esos valores que se necesitan para ello. tus hijos no lo hacen mejor porque nadie les ha enseñado coherentemente a saber cuales es su verdadera misión en esta vida y que sus padres no van a estar ahí para siempre. Y tu marido no esta siendo responsable de las consecuencias de esa falta de educación porque no es consciente de su responsabilidad como padre. No sabe que todo lo que no haga y enseñe a sus hijos la sociedad no se lo va a enseñar y los dos sois los verdaderos PROTAGONISTAS de llegar a conseguir hijos responsables y adultos como todos debemos llegar a ser. Saludos.
  2. Tengo dos hijos uno de 25 y otro de 19, el mayor no hace nada ni estudia ni trabaja. E pequeño tampoco hace nada. El padre y yo nos separamos teniendo 7 y 1 año, desde entonces no han tenido trato con su padre, yo he trabajado para poderlos criar y pagar la casa donde vivimos, nunca tuve ayuda de su padre. El problema es que el mayor le gustan los videojuegos y momento que tiene es para jugar. No tiene horario de parar y cuando se le dice que se apague el ordenador se pone agresivo contesta mal llegando a romper mobiliario de la casa. Tengo una nueva pareja que me dice que no aguanta más la actitud del niño, llevamos juntos 7 años, después de haber reventado el armario de una patada por exigirle que apagara el ordenador. Mi pareja dice que o el niño se va de casa o se va el. La casa donde vivimos es alquilada. Ya no sé qué hacer por qué hablar no le sirve de nada, le buscamos trabajos y en algunos es para cubrir vacaciones y en otros no dura dos días por qué no le gusta, se busca escudas y deja el trabajo, estoy desesperada, te agradecería mucho que me dieses uno o varios consejos ya que no sé qué va pasar.
    • mm Sara Pérez-Tomé
      Desgraciadamente lo que me cuentas de tu hijo, deja patente que tu puedes hacer muy poco en cuanto a su recuperación y el solo espera de tu plato y cama y no va a aceptar mucho mas. Probablemente ha tenido una infancia con muchas carencias tanto por el tipo de ausencia voluntaria de su padre como por el tipo de ausencia obligada tuya para sacarlos adelante. Todo esto aunque n o lo parezca va dejando una huella importante en el estado de animo y la estabilidad de las personas. De tal forma que hay chicos que por falta de la atención afectiva adecuada llegan a no generar los estímulos y reconocimientos necesarios para tener autoestima y cuando entras en este tipo de perspectiva de la vida buscas compensaciones fuera de tu casa ya sea en la calle o a través de la red aunque estés dentro de tu propia casa. Honestamente creo que debes acudir a especialistas que atiendan adicciones que seguro que los servicios públicos tienen o acudir a servicios privados para ello si es que tienes posibilidades económicas que hagan posible un posible seguimiento con toda la frecuencia y cercanía que ahora necesita tu hijo. Esto no se arregla solo con compasión sino que tiene que ser atendido de manera especifica para que pueda ser alguien de provecho en un futuro. comprendo perfectamente que su pareja le de a elegir porque la convivencia ante una adiccion se vuelve insostenible para todo el entorno. Gracias por confiar en nosotros.
  3. Hola Leer la experiencia de ésta familia es una ventana de esperanza. Tengo una hija de 18 que está muy perdida con su futuro. Estuvo unos meses trabajando en un voluntariado europeo, pero abandonó antes de finalizar el proyecto. Hoy he conseguido que empiece a enviar CV, pero luego no responde a las llamadas telefónicas. Hace más de un año que no le doy dinero y solo la alimento con productos básicos: se adapta!! Quizás le planteo la opción de buscar un piso compartido. Gracias por el artículo
    • mm Sara Pérez-Tomé
      Hola buenos días, la experiencia del artículo que ha leído es fruto de toda una terapia tanto de los padres como del hijo hasta llegar analizar su situación personal-paterno-filial y llegar a que esa era la mejor de las soluciones. Pero no se puede generalizar porque cada hijo es único e irrepetible dentro y fuera de la familia. Por lo que me cuenta que su hija dejo sin terminar u proyecto y no responder llamadas y adaptarse a la ley de pura supervivencia es que no se siente bien con su presente y no ve claro su futuro y le estará posiblemente afectando a su autoestima. Y para poder soportar el estrés que le produce la verdad de su vida, ha decidido "ivernar" y así podrá estar por mucho tiempo pero eso no solo no arregla su situación a corto sino que también puede afectarle psicolÓgicamente a medio y largo plazo. A todos nos gusta hacer las cosas que sabemos hacer bien, y cuando entras en este letargo no estas haciendo lo que sabes hacer bien sino nada, y eso genera una profunda infelicidad. No se donde vives ni que posibilidades económicas tienes como para que la pudiéramos atender bien personalmente bien vía Skype no solo a ella sino a vosotros como padres. A vuestra disposición y gracias por seguirnos y confiar en nosotros. SPTR-Sophya
  4. Tengo un hijo de 20 años que era de altas capacidades,fue ludópata ,adicto a los porros,y solo quiere dinero fácil sin trabajar. Me he gastado muchísimo dinero en terapias de ayuda ,que no me han servido de nada. Hubo un tiempo que lo hecho de casa y su abuela lo recogió..He intentado entenderlo pero me es difícil..y ya me quedan pocas palabras de cariño aunque lo quiero con locura .Actualmente esta otra vez en casa xk lo operaron y como madre creia que mi obligación era llevarlo a casa. Me ha demostrado que no se quiere ni a el mismo. Su padre no puede con esta situación y ha decidido de tratarlo como si no existiera.. No sé q hacer ,no se dónde llevarlo,ni siquiera sé si gastarme más dinero en ayudarlo,lo único que sé es que ya no soporto más la situación

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