Ruptura matrimonial cuando uno de los dos padres es narcisista

narcisista

Ruptura matrimonial cuando uno de los dos padres es narcisista

En el mundo de los narcisistas, casi todo vale. Incluso cuando se trata de su propia ruptura matrimonial con hijos a cargo, va a encontrar un gran campo donde proyectarse y disfrutar.

El narcisista tiene una idea propia de la realidad con la que impregna a todos los que viven con él/ella incluidos los hijos de la pareja.

La violencia vicaria se contempla cuando es el padre el que ejerce la violencia sobre la madre a través de los hijos de ambos.

La alienación parental es la violencia psicológica que habitualmente ejercen las madres sobre los padres a través de sus propios hijos.

El narcisista no reconocerá el sexo al ejercer violencia. Tanto el padre o la madre narcisista son muy capaces de ejercer cualquiera de estos dos tipos de violencia familiar con los hijos. Pueden ejecutar ambos tipos de violencia según el momento o incluso simultáneo. Tiene la habilidad de identificar cuándo y cómo puede ganar. Y, además, vive para ello.

 

En otro post anterior “Te casaste con un narcisista”, hablé de la relación de pareja en esta tan peculiar unión.

Después de muchos años de experiencia como moderadora de conflictos matrimoniales para evitar que las parejas rompan su matrimonio, he visto que tanto en la pre-ruptura, como en la ruptura y en la post-ruptura de una pareja, si uno de los miembros de la misma es narcisista, entonces los grandes perdedores son los hijos de la pareja.

Para un narcisista los hijos son un tesoro emocional. Por lo tanto, los hijos quedan desprotegidos emocional, física, financiera y espiritualmente. Tanto abogados como la otra parte de la pareja lucharán contra los propios elementos humanos, aunque haya normativa jurídica que aplicar.

Los hijos de un narcisista en proceso de divorcio:

    • Son un medio con el que negociar para ganar siempre, incluso cuando pueda parecer que pierde.
    • Son un medio de control del proceso de ruptura.
    • Son la mejor situación para sembrar en los hijos confusión a base de manipulación.

Una vez acabado el proceso, que se hará largo, tedioso y doloroso, alcanzar la libertad los niños y la pareja del narcisista no es gratis.

Después del proceso, el narcisista sigue persiguiendo a sus víctimas argumentando que lo hace por: “El bien de los niños”.

El narcisista, durante mucho tiempo ha alterado la forma de pensar y de ver la realidad de toda la familia. Y esa realidad modificada, va a seguir estando presente con respuestas casi automáticas a lo que antes de separarse ya pasaba.

Es difícil escapar de la realidad modificada en la que ha vivido un hogar, con un director/a de orquesta narcisista. Su realidad persiste silenciosamente en el alma de todos.

Puede el narcisista desaparecer físicamente, pero no deja de estar presente emocionalmente en pequeños o grandes detalles cotidianos (frases victimistas o hirientes que se siguen usando, faltas de respeto normalizadas, mentiras con graves daños posteriores que siguen manifestando sus secuelas en todos…).

De la ruptura matrimonial donde uno de los padres es narcisista, resulta una familia en la que hay que sanar y liberar de una verdad y de una realidad que no existe como ellos la ven e incluso la sienten.

Uno de los grandes sentimientos de culpabilidad después de la ruptura es que el cónyuge no narcisista empieza a pensar que:
    • ¿Por qué no me separé antes y tardé tanto tiempo en ser consciente de que  lo que mi pareja nos hacía a mí como persona y a nuestros hijos no tenía solución?  Piensa que cuanto antes dejara de convivir hubiera sido mejor para todos
    • Por aguantar demasiado tiempo, me agotó intentando llegar a diálogos ilógicos, agotadores y distópicos que no nos llevaban nada más que a mi cansancio emocional. Eran diálogos trampa para conseguir mi agotamiento y no me di cuenta.
    • ¿Por qué nunca pregunté a mis hijos si se sentían tan manipulados y agotados como yo? Todo hubiera sido más fácil de entender. Vivíamos el día a día sin entender nada.
    • ¿Por qué llegué a sentir miedo de perder a mis hijos, cuando mis hijos eran igual de víctimas que yo? Mi pareja hizo sus deberes de narcisista a la perfección. El miedo a perder te bloquea. El narcisista no tiene miedo, por eso no se bloquea. Solo bloquea a los demás.

El narcisista padre/madre consigue de sus hijos que vean al padre/madre abusador o abusivo en el otro. Hacen que parezca que la tensión viene de las reacciones del otro y no de las maniobras que provocan reacciones desproporcionadas.

Para el narcisista madre/padre no existen los errores ni las disculpas, pero sí  culpan y juzgan al otro en cómo responde a sus abusos.

Tanto las conductas narcisistas como el mismo narcisismo es un trastorno de personalidad muy complejo de identificar y de batallar con él.

En el caso de una familia con hijos, cuando la madre/padre narcisista actúa tiene mucho poder sobre sus hijos. De tal forma que puede incluso desvirtuar la autoridad del padre no narcisista sobre sus hijos. Llegando a hacer sus hijos dudar de la capacidad de discernimiento de su madre/padre.

Los niños necesitan amar y ser amados y con sus padres son extremadamente indulgentes, de hecho lo son hasta con padres maltratadores.

El maltrato del padre/madre narcisista es más psicológico que físico y es difícil como hijo poder salirse de la telaraña en la que están metidos toda la familia.

Cualquier persona necesita ser disculpado por sus errores, reconocido por sus méritos, pero se le hace insoportable ser juzgado por lo que nunca hizo.

 

Supervivir a un padre/madre narcisista, junto a los hijos de ambos, es un camino largo pero posible. ¿Cómo?
    • Reconociendo y aceptando mi error por elegir a una persona con un trastorno de personalidad poco estudiado hasta hoy, pero grave por las consecuencias en las familias.
    • Reconociendo juntos todo el dolor sufrido antes.
    • Reforzar en los hijos que van a poder seguir amando y van a poder no sentirse amenazados a no ser amados en un futuro.
    • La espiritualidad puede ser buena fuente de ayuda para no caer en la autocompasión.
    • Enseñar a tus hijos que para liberarse de una realidad equivocada, no hay que ser víctimas de nadie. Para eliminar cualquier figura de verdugo sobre ellos, hacerles más que nunca protagonistas de una vida nueva y bonita.
    • Volver a descubrir el plan de vida que Dios tiene para cada uno de nosotros una vez pasado el terremoto.
Para sanar a toda una familia de un padre/madre narcisista, se necesita tiempo y fe.

Si te ves en esta situación, primero busca ayuda para ti, pues la necesitarás para dedicarles mucho tiempo en cantidad y calidad a tus hijos. Y, si sois creyentes, rezad juntos para que seáis capaces sanamente de  dejar de ser cada uno de vosotros híbrido entre quien sois y quién os han dicho que sois.

 

 

 

Sara Pérez-Tomé
Conoce más de Gabinete Sophya:
ASESORAMIENTO MATRIMONIAL PRESENCIAL/ONLINE

Te asesoramos en los ciclos de acoplamiento. Ya que no existe la relación perfecta. 30 años validando relaciones sentimentales en momentos decisivos o importantes para su vida.

WhatsApp: +34 607 923 131
Email: info@sophya.es

Deja un comentario

× ¿Cómo puedo ayudarte?