Madres enamoradas de sus hijos

https://www.sophya.es/madres-enamoradas-de-sus-hijos-que-anulan-por-amor-de-posesion-la-figura-del-padre/

Según un estudio del Centro de Regulación Genómica de Barcelona:

- El amor maternal es "ciego" -

Nosotras las mujeres-madres, podemos correr el riesgo de que cuando estamos o nos sentimos muy solas o poco queridas y/o admiradas, desplazamos nuestro corazón "demasiado cerca" de nuestros hijos para auto-compensarnos.

Existen momentos de crisis matrimoniales que pueden llegar a  favorecer este tipo de desplazamiento del corazón nos lleva a pasar de "querer mucho a los hijos" a "enamorarte  de ellos..." de una manera tan absorbentemente insólita que con  ello podemos  llegar a compensar y/o paliar los efectos de una mala comunicación matrimonial o los desafectos de una crisis matrimonial.

La misma investigación revela que las madres enamoradas de sus hijos tienen desactivada la zona del cerebro encargada de emitir juicios y hacer evaluaciones objetivas de lo personal, pierdes el enfoque de la evolución de tus hijos al menos cuando se trata de niños de 1 a 10 años.

Cuando las madres ofrecen  muestras de cariño proporcionadas,si  les están dando a sus hijos un "escudo" frente a posibles enfermedades físicas y mentales. Los niños queridos  correctamente  desde la estabilidad emocional de su padres son más sanos, estables, extrovertidos y con mejores resultados escolares, en definitiva mas felices a corto y medio plazo porque crecen desde la estabilidad del mundo de intimidad de adultos que les rodean

Pero cuando una madre se enamora de su hijo más que de su marido o  cuando un padre-varón  se mantiene deliberadamente invisible en la relación con su hijo/a, escudándose en que ya su madre le quiere "por los dos",  lo que ocurre en ambos casos es que nuestros hijos no aprenden a distinguir la distancia emocional que debe de haber entre el amor matrimonial y el amor filial en su propia familia, es el amor vivido desde dos planos diferentes y por ello mismo tampoco entienden cual es su papel como hijos y como deben  implicarse entre el amor de  sus padres y el amor que están recibiendo de sus mismo padres hacia ellos como  sus hijos.

Si te entusiasma e ilusiona más estar con tus hijos que con tu marido, debes repasar los puntos de admiración que tienes por el  padre de tus hijos y así  poder intentar recuperar con la objetividad necesaria, la voluntad de querer volver emocionarse, con tu propio matrimonio por el bien del resto de tu familia y que son principalmente tus hijos.

En definitiva:

"Lo mas importante para ti, NO es solo y primero la felicidad de tus hijos."

"Lo mas importante para la felicidad de tus hijos es primero la felicidad del otro. Si lo que de verdad quieres es la felicidad de tus hijos, quereros vosotr@s  mas y mejor primero"

Cuando las madres se enamoran demasiado de sus hijos hasta el límite de anular la figura educativa y afectiva del padre,  hacen que sus hijos crezcan huérfanos de madre  y de padre vivos y conocidos, y eso si que no les hace nada pero que nada... felices durante el resto de sus vidas.  

 

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51 Respuestas

  1. Freeman
    Muy interesante reflexión. No sabes hasta qué punto me he sentido identificado en este post. Habrá que revisar como dices la relación entre padres.
  2. María
    De pequeña no entendía por qué mi madre pensaba y actuaba de esta forma. Pero cuando me he hecho mayor lo he ido comprendiendo , y al leer este post me he dado cuenta del sentido que tiene la frase “Lo mas importante para ti, NO son tus hijos, es tu marido o tu mujer antes que nada ni nadie”. Esto no quiere decir que quieras menos a tus hijos, sino que sabes cómo quererlos.
  3. aurora
    que fuerte me parece lo que dice el articulo,esque eso es imposible,como se quiere a un hijo no se quiere a nadien por dios,mi marido por mucho que lo quiera queda sin duda a un segundo plano,asegurado...
    • agradecidos
      Personalmente creo que no se puede comparar el amor que tenemos a nuestros hijos con el amor que tenemos a nuestra pareja. A nuestro hijo no le hemos elegido y sin embargo parece mas fácil quererle que a nuestra pareja que si la hemos elegido como padre o madre de nuestro hijo. el amor de pareja es un amor horizontal sin primeros ni segundos planos, igual que el de los hijos que no debe haber preferencias por los hijos pero nuestro amor es en sentido vertical, no es el mismo amor, es incomparable y ni siquiera igualable, por eso yo he entendido que en el articulo mira un aspecto negativo sobre el amor desordenado de padres a sus hijos para suplir tus fracasos afectivos con tu pareja. Yo no he tenido una pareja para tener hijos con el/ella y luego querer mas a mi hij@ para que mi pareja pase a segundo plano. Ese hijo es una aportación de los dos y no debe estar para desclasificarnos el uno al otro.Ademas con el tiempo los hijos se van...y lo que queda eres tu y el otr@... el articulo y los comentarios, nos han servido para volver a fortalecer nuestro futuro como pareja. Gracias P.D.: Esto lo he escrito en común acuerdo con la madre de mi hijo después de leer el post y el comentario de Aurora. <strong>A.M. y R.S.
    • AL final todo se queda en lo que dice Freud, los hijos se revelan contra sus padres, el hijo quiere ser el dueño de la casa. Y el hijo tiene que competir con su padre y la niña viceversa. Son los hijos huérfanos, pero las madres los tratan como si fueran sus hombres o maridos, al no haber competencia, las madres ya toman al otro hombre no lo ve como el que está sometido al padre, o está siendo "educado" entre comillas. El hijo ya no es hijo se convierte en un marido en el que se establece una relación completamente distinta. Es decir el rol del hombre lo toma el hijo en la casa y la madre ya no piensa en los cuidados sino en obtener beneficios del hijo o el hombre. Chantajes, etc.
      • mm Sara Pérez-Tome
        Muchisimas gracias por tu aportacion. Saludos.
  4. martin quezada chile
    cuando una madre dedica todo su amor a sus hijos, lo unico que esta haciendo es dejar a su pareja de lado,y con el tiempo solo le ocasionara problemas a las parejas de sus propios hijos,porque va a querer que siempre esten con ella,esto por experiensa de mi suegro y me paso a mi con su hija,como se lidia con eso
  5. JOCELYN
    Para mi parecer, hay muchos tipos de amores el amor de pareja, el amor hacia los padres, y el amor hacia los hijos que son los tres mas importantes. Son todos diferentes pero igual de fuertes, y obviamente el mas fuerte es de una madre hacia su hijos ya que uno puede cambiar de pareja y puede volverse a enamorar, pero a los hijos aunque tengan 40 años una madre lo va a seguir viendo como su niño.
    • mm Sara/Sophya
      Estimad@ amig@: tienes razón que los tres amores que provocan mas emociones en los hombres y las mujeres, son los que están en relación a la pareja, los padres y los hijos. Solo uno de estos 3 amores, es un amor entre iguales, y es <strong>el amor en la pareja</strong> y eso le hace ser por ello <strong>un amor único e insustituible</strong> por cualquiera de los otros dos amores. Ninguno de los tres amores básicos es sustituible: - El amor entre padres y a los hijos es eterno, no es divisible y se mantendrá durante la vida de todos los implicados. - El amor en pareja aunque sea el mas frágil de los tres porque se puede romper con o sin grandes motivos,no por ello se le puede hacer merecedor de ser un amor de segunda categoría. No es un amor que te venga dado como el de tus padres o el de tus hijos. Por este motivo al ser un amorno dado sino elegido es <strong>un amor mas libre.</strong> Los dos factores del amor en pareja son: La libertad y la igualdad entre los que se <strong>aman por elección</strong>. Estos dos factores le convierte en un tipo de <strong>amor también eterno</strong> pero de otra manera diferente. Difícilmente cuando uno rompe con su pareja no siente nada... nii tampoco te puede ser fácil su sustitución por otr@, y mas difícil todavia sera <strong>si se han tenido hijos en común.</strong> Puedes volver a cambiar y volver a elegir otra pareja claro que si, pero nunca ocurrira sin que te deje huella tu amor por el otro. ¿Por qué? Pues porque pero a diferencia de lo que ocurre con los padres y los hijos,<strong>el amor en exclusiva, en libertad y en igualdad</strong> inevitablemente le deja huella siempre a la persona amada. Si huyes alguna vez del amor de tu pareja es porque a lo mejor no fue <strong>un amor mutuo</strong> desde la libertad, la exclusividad y la igualdad; Sino que solo fue así para una de las dos partes, o quizás para ninguna de las dos partes. Y la relación se dos se convierte en <strong>una mala elección personal,</strong> donde ademas pueden estar afectadas terceras y cuartas personas. Muchas gracias por tu aportación,ya que me ha dado a mi la oportunidad de poder para hablar <strong>del amor para siempre.</strong> Sara/Sophya
  6. Victoria
    Desde mi más tierna infancia me eduque escuchando que como se quiere a un hijo no se quiere a nadie. Nadie lo decía claramente, pero quedaba implícito que el amor de pareja era menos importante. Hasta es día de hoy no había escuchado a nadie decir algo distinto y me he sorprendido admitiendo que tiene toda la razón. No es cuestión de cantidad de amor sino de amor distinto y de poner cada cosa en su sitio. Gracias por esta reflexión. Me ha ayudado mucho
    • mm Sara/Sophya
      Cuando uno ama para siempre a un hombre a una mujer es ante y mas importante el amor entre ellos que el amor a sus hijos. Esta es la idea clave para amar a tu pareja y a tus hijos. Amar al otro lleva consigo perfeccionar al otro con la forma de amarla. El problema es cuando tener un hijo es solo una satisfacción personal o un deseo solo biológico entonces es cuando el hijo es el co-protagonista con su madre. Pero este tipo de amor no le hará feliz para siempre a la madre ni tampoco al hijo. el amor para siempre es un amor entre iguales y el amor a un hijo no es un amor entre iguales sino un amor vertical porque el es un ser necesitado y tu como adulto no lo eres para el. Saludos y me alegro de que esta reflexión te halla ampliado tu pensamiento.
    • JOCELYN
      El amor de pareja es muy importante, después los niños forman su propia familia y tu quedas solo con tu pareja y obviamente vuelven a su juventud de "polleo" pero sigues amando a tus hijos, la pareja es única así lo veo yo que tengo dos niñas adolescentes y que ya no están tan apegadas a mi, pero tengo mas tiempo para disfrutar del amor en pareja y de verdad que vuelves a ser una adolescente con tu primer amor.
  7. Maite Cantón Santana
    Yo aprendo mucho con este blog. No soy madre. Pero el amor de una madre que ha llevado 9 meses en el vientre a sus hijos y los pare, eso es milagroso. Creo que es una unión muy especial y muy diferente de la unión de pareja. Aunque entiendo, que cuánto mejor y más unido esté un matrimonio, mejor van estar los hijos porque les transmiten estabilidad, salud y amor que es lo más importante. Son dos niveles diferentes y así debe ser. Hay que cuidar el amor si no se muere. Pero en la pareja y en los hijos también. Simplemente amar y querer por encima de todo. Cosa que hoy en día y en determinadas familias no es nada fácil.
  8. Jesenia
    Yo también tengo un hijo y lo amo con toda mi alma , pero es muy distinto el amor que se le da a tu pareja !!! No se sí me podrán ayudar mi suegra está enamorada de su hijo , me hace la vida imposible ella lo controla como quiere lo manda de tal manera que para los años nuevo tiene que saludarla a ella primero si no se enoja :/ eso no es normal !! Le falta poco para dormir con nosotros , hasta ese punto... Ya no se que hacer !!!
    • mm Sara-Sophya
      Hola Yesenia, la solución al problema con tu suegra y tu matrimonio tiene una sola vía y es a través de tu marido. Debes hacerle entender que haber creado una familia es para independizarte de tu familia de origen con independencia e intimidad. Si es mas importante el amor matrimonial que el amor a tus propios hijos también esto se aplica con los padres de la pareja. Nunca es mas importante atender a tus padres. debes cuidarlos, atenderlos pero no simultanearlos con tu nueva vida familiar. Tu marido nació en su familia para terminar por independizarse de una manera sencilla y natural y poder crear el una nueva e independiente. Mientras no lo haga a si no esta siendo buen marido y tampoco buen hijo porque el como hijo esta desatendiendo sus nuevas responsabilidades familiares como marido. Tu suegra a lo mejor es que tendría que dedicarse mas a su propio marido y entonces no necesitaría tanto la atención de su hijo hacia ella. Su excesiva atención como madre la esta impidiendo dar la atención que como esposa debe tener. Y si no tiene marido la compañía de la pareja no se debe sustituir con la compañía de un hijo. Un saludo. Sara/Sophya
    • Roxana
      Hola, a mi me pasa igual. Mi suegra me hace la vida imposible, me grita, me insulta, me pide que me aleje de su hijo y no quiere que su hijo vea a mi bebe ( hija de ambos). Ya es mucho, no quiere ni que le llame y cuando lo hago ella contesta y me insulta horriblemente, parece como si ella fuera su mujer y yo la amante, me siento como si me hubiera metido en una relación con un hombre casado.
    • Hola Jesenia, mira yo estoy pasando por la misma situacion que tu, mi suegra es muy controladora tiene el mismo problema de que esta enamorada de sus tres hijos, yo he hablado de esta situacion con mi esposo y le he dejado las cosas en claro es muy duro lo que te voy a decir pero es lo mejor, habla claro con tu esposo y dile como te sientes con respecto a eso y si no te escucha o minimiza la situacion entonces tu toma las riendas y tu cuidate de ella, procuren no frecuentarla tanto para que asi ya se vaya cortando el cordon umbilical, no contestes sus llamadas, evadela si es preciso asi tu te sentiras mas tranquila y ella se cansara de fastidiarte y se alejara, y comentale a tu esposo que haga lo mismo alejarse un tiempo de ella porque si no la señora seguira fastidiando y eso no es bueno para la relacion, no es egoismo es ponerle un hasta aqui, saludos!
  9. Gabriela
    Quien escribió este comentario está muy claro que no tiene hijos, y si los tiene es una pésima madre! Antes que los hijos está tu esposo??? De qué hablas????? Nunca podría amar más ni a mi madre que me dio la vida, ni a mi marido con quien he procreado a mis 3 hijos como les amo a ellos!!!! Ellos tienen en su ser latiendoles mi propio corazón!!! ...
    • Queda muy claro que la gente ve lo que quiere ver y que cada cabeza es un mundo. Cada persona de la familia tiene un lugar en la vida. Ni siquiera a los tres, cinco o diez hijos que se tengan se les quiere igual! Se les quiere a todos, pero de distinta forma. La pareja tiene un lugar especial en la vida, aparte de que es un amor TOTALMENTE DIFERENTE.
    • Señora con todo respeto creo que usted necesita ayuda psicológica, estoy de acuerdo en que el amor a los hijos es especial pero no para llegar al grado de querer controlarlos y obsesionarse con ellos aunque ellos tengan en su ser nuestro propio corazon hay que dejarlos ser, y ser felices tambien
  10. floppy
    Hola, yo luche toda mi via desde 1979, me case perdi una niña y tuve dos varones.a mis principios morales recibidos en mi familia, humilde pero con moral. se agrega esta familia de mi esposo, con problemas muy serios con su esposo hasta de meterle en su matrimonio hijo, no de su esposo sino de un familiar de su esposo. esto tan tragico lo he venido descubriendo a lo largo de mi vida. una relacion entre mi esposo y su madre de verdaderos novios( mi esposo es hijo del a mor de su vida). Es una relacion que me llevo a psicologos, psiquiatras, como osaba yo decir tal cosa, psicologos consiliadores de parejas, . Mientrtas crie y eduque mis hijos sola, mi esposo fue un fantasma.Ya mis hijos han formado familia bastante bien por lo sufrido y acepte de mi familia como vas a separarte es una locura probar esto tan pecaminoso. Hoy siendo una mujer mayor , nos quedamos solos y es mucho mas visible LA FIGURA DE ESTA SENORA, CUMPLIR CON SUS CAPRICHOS(SIENDO ANCIANA), es amor y la ternura que expresan a traves del te como verdaderos amantes. Mis hijos ya saben de esto y SOLO QUEDA UNA SOLUCION DEJAR A CADA UNO SU LUGAR, DURANTE UNA VIDA FUI LA SEGUNDA, LA OTRA, CON LIBRETA, AHORA QUIERO RESPETARME A MI MISMA Y EL RESTO QUE SE HAGA CARGO DE SUS PROBLEMAS, HASTA AQUI LLEGUE. SI EN ALGO LES SIRVE MI HISTORIA, NO SUFRAN COMO YO , CUANDO HAY CONFUSION EN EL AMOR TOMAR DISTANCIA ES LO MEJOR. SIEMPRE SE PUEDE RECOMENZAR, ES MI GRAN ESPIRITULIDAD LA QUE ME PERMITIO LLEGAR HASTA AQUI, LO QUE ME QUEDA DE VIDA QUIERO SER FELIZ, PORQUE NUNCA LO FUI. MIL BENDICIONES PARA TODOS
    • mm Sara-Sophya
      Estimada Graciela, su testimonio, claro que puede servir a mucha gente pero también me puede servir a mi para decirle que hay veces en la vida que uno cree que no debe hacer nada. Pues bien el no hacer nada, ya es hacer. Y muchas veces el no hacer nada es mas perverso y dañino que no hacer por temor a equivocarse. Creo que precisamente cuando uno tiene valores morales es cuando puede tener la fuerza suficiente para hacer o decidir cosas que aunque sean muy duras hay que terminar por hacer. De como usted se comporte también dependerá en gran medida como deban portarse sus hijos en un futuro. Por eso la moralidad y la responsabilidad es lo que hace a las personas actuar aun en contra de lo políticamente correcto. Usted todavía no sabe lo que sentirse querida en exclusiva por su marido ya que siempre la ha estado compartiendo con su suegra-amante. El amor a una madre es completamente diferente al amor de una esposa. Son amores en si incompatibles porque el amor entre esposos es una relación horizontal de amor y el amor a una madre es una relación de amor en vertical. Adelante y no tire la toalla ni por usted ni por el resto de su familia incluido su marido y su suegra. Sara-Sophya
  11. floppy
    Gracias, ese es mi problema hoy, sentir que fui cómplice de ellos , por no haber hecho nada, YA ESTA, HICE LO QUE PUDE Y CRÉAME NO COMPARTI NADA, TODO ERA DE ESTA SEÑORA, ESTO ES UNA ENFERMEDAD Y YO ESTOY TENIENDO MUCHOS PROBLEMAS DE SALUD, RESULTADO DE ESTO. HA DORMIDO CON NOSOTROS AUN EN LA LUNA DE MIEL Y HACE VACACIONES CON NOSOTROS DOS A TRAVES DEL TELEFONO, EL LE DETALLA LO QUE VE, MI SITUACION ES FATAL, YA NO HAY MAS VACACIONES JUNTOS,YA NADA, NI SIQUIERA PUEDO COMPRARME NADA, PUES EL LE CUENTA Y QUIERE ALGO IGUAL O PARECIDO , CREO QUE ESTO LOS LLEVA AL OTRO PLANO JUNTOS, YO POR DURO QUE SEA DEBO COMENZAR DE NUEVO SOLA, MUCHAS GRACIAS POR SUS CONSEJOS Y DESEOS, BESO DE LUZ. ah no le dije soy de Argentina
    • mm Sara/Sophya
      Una vez reconocido el problema entre tu y tu marido y entre tu marido y tu madre, efectivamente debes reconstruir tu vida afectiva. Si tu marido fuera a Terapia para madurar en su relacion afectiva con su madre, a lo mejor te llevarías la sorpresa de que al descolgarse de su madre, y poder llegar a ser el que nunca fue, pudieras descubrir a un hombre diferente, distinto e incluso que nunca te hubiera atraído su forma de ser... Asi que si el se liberara, seguro que la sorpresa entre vosotros dos estaba servida. Saludos de España.
      • Cômo se hace para convencer a un hombre extremadamente dependiente emocional de que vaya a terapia y de hecho acepte su problema? fuimos a terapia con una consejera matrimonial y èl fingiô todo el tiempo que estaba aceptando bien los planes para mejorar nuestra relaciôn y manejar la relaciôn con su madre, porque cuando volvimos a discutir porque èl se pasaba todo el tienpo en su casa (que està a 8 minutos de la nuestra), le mencionè lo que la Dra nos habîa aconsejado hacer y me dijo que lo que la Dra dijera le importaba un comino. Me siento frustrada e impotente. Mi suegra no exige, solamente chantajea. Ahora ya tiene un año diciendo que ya se va a morir, y obvio las cosas han empeorado al grado de que cuando llegamos a salir, èl se lo oculta para que no sufra.
  12. floppy
    gracias, ya fuimos a terapia, no reconoce nada, dice que yo estoy loca, y sigue cada vez peor enamoradisimo de su madre, en el dia de san valentin, el dia de la mujer, etc, etc pasa toda la tarde con ella y yo no existo, a mi me maltrata con palabras y a ella la trata con una dulzura indescriptible, que Dios le permita ayudar a mucha gente, besos y abrazo
    • Woow! Pensè que era la ûnica mujer a la que le pasaban estas cosas...
  13. Vicent Pastor Tudela
    Hola, Mi madre me dice que esta muy enamorada de mi porque las madres son las que mas se acercan a sus hijos.
    • mm Sara-Sophya
      Hola Vincent, sin querer contradecir a tu madre si me gustaría que tanto tu como tu madre os fuera fácil entender que no es comparable el amor entre dos adultos que se aman y dan vida a un hijo, con el amor de una madre o un padre a su hijo. No es ser mala madre ni mal hijo quereros en sentido vertical, un amor de distancia y altura. Mientras que el amor entre dos adultos que se aman es un amor sin distancia ni altura es un amor entre iguales y basado en la complementariedad. con tu hijo no tienes porque complementarte pero con tu pareja si. con tu hijo debes saber quererles y educarle para la vida como un ser responsable. con tu pareja le has elegido y a tu hijo no. Has elegido a un ser adulto y completo al que en principio no debiera tener que educarlo como a un hijo, no es tu responsabilidad educar a tu pareja mientras que a tu hijo si. Todas estas diferencias y muchas mas es lo que hace que no puedes querer ni mas ni mejor a tus hijos como madre. Es otra forma de amar diferente y con otras percepciones y objetivos que están fuera del ámbito el uno del otro. De un hijo no debes enamorarte sino quererle mucho, de su padre debes quererle pero no sin antes haberte enamorado de el. Espero haberte ayudado a ti y a tu madre. Un fuerte abrazo.
      • Pero mi madre me quiere tanto que ya no sabe que hacer conmigo
        • mm Sara Pérez-Tome
          Pues sin saber mas datos segun que edad tengas tu madre debe dejarte volar...
          • Pero mi madre me quiere tanto que ya no sabe que hacer conmigo. Porque las madres son las que mas se acercan a sus hijos. Porque yo a mi madre la cojo de la cintura, y mi madre me acaricia la barriga con amor. Porque una madre es una madre. Porque mi madre se enamora mas de mi, que de mi padre. Porque el padre es de otro carácter. Pero la madre no. El martes yo hablé con mi madre, y mi madre a mi me dijo que mis compañeros que trabajan en el ayuntamiento de Denia, quieren gustarme. Y eso es inolvidable.
          • mm Sara Pérez-Tome
            El cariño de las madres a sus hijos, es bueno y necesario, solamente no debe entrar en rivalidad con el padre o los amigos de tu amor por ti. Uno debe querer a su hijo con distintas formas y maneras que si amaras a un hijo. Querer proteger en exceso a tu hijo no debe ser confundido por el cariño de la madre. si te quiere como madre perfecto, pero el cariño de madre que no te debilite en tu vida social ni en la de ella.
  14. Teo
    Igual que existe el complejo de Edipo, o el de Electra, también existe el complejo de la madre amante. Suele ocurrir en mujeres con un solo hijo que no logran encontrar la satisfacción que buscan, a menudo imposible, en los hombres. Y no hay complejo de madre amante sin complejo de Edipo, ya que cuando un hijo crece sin una figura paterna y sin hermanos y con una madre que le malcría y solo vive para él, suele ocurrir que desarrolla una dependencia enorme por la madre, lo que le discapacita para ser capaz de vivir su propia vida sin su madre, lo que a su vez refuerza constantemente el vínculo enfermizo. Por desgracia, como ya hay demasiados locos en el mundo, la Psicología no se ocupa específicamente de estos casos, por lo que el único remedio para quienes tienen la mala suerte de tener a estas personas como parejas es dejarlas cuanto antes, a no ser que gusten de ser terceros en un menage a trua. Saludos.
    • mm Sara Pérez-Tome
      Gracias Teo por tu comentario estoy totalmente de acuerdo contigo en tu comentario. Es como si al final de la crianza madre e hijo entraran en bucle.Yo en mi gabinete he trabajado varios datos de matrimonios donde uno de los dos, y a veces principalmente los maridos que son hijos de madres muy absorbentes o viudas tienen un apego hacia la madre que esta bombardeando el matrimonio. Han colocado a su madre o a su padre en el lugar que no les corresponde porque no saben distinguir entre el amor en pareja y el amor paterno filial y piensan que si no quieren a su madre como a su pareja no la quieren bien. Tengo también de vez en cuando casos complicados donde el enganche es con un hermano de la nueva pareja, y el hermano esta dentro de la pareja y forma casi parte dela intimidad conyugal con una influencia inadecuada bien por sumisión o por dominio de una de las partes. Este tipo de relación también mata el amor en pareja por falta de buena ubicación de tu familia de origen en tu nuevo núcleo familiar. Saludos de Sara/Sophya
  15. Es increible lo que me he sentido identificado con este articulo. Hace siete años empece una relacion con una chica con dos hijos. Una niña que ahora tienen 9 y el niño 12; con la niña ha ido siempre a más y mejor la relación e incluso me ha hecho sentir como si fuera su padre pero con el niño ha sido todo lo contrario. Desde muy pequeño ya mostraba sintomas de celos. Celos que la madre nunca a visto porsupuesto. Pero el problema empezo cuando empece a darme cuenta que su madre le permitia cosas que yo creian que no estaba bien, pero no me quedaba mas remedio que entenderlo y seguir. Una noche; todavía viviamos en casas separados, pero esa tarde yo fui a su casa a dormir pero tuve que acostarme yo en la cama del niño y el con su madre porque ella le habia prometido que dormiria con ella esa noche. Era salir de compras y el niño siempre metiendose entre los dos llamando la atención de su madre. Yo le preguntaba al niño y el me decia que no queria perder a su madre. Al final mi pareja y yo siempre acababamos enfadados por el mismo motivo. Yo sentia que no nos ponia a cada uno en el lugar que nos correspondia y al final yo me iva a mi casa y ella en la suya. Al niño empezamos a llevarlo al sicologo porque ultimamente le sentaba mal cualquier cosa y entraba en rabia. La charla con el sicologo fue que el niño me tenia unos celos que se moria y que siempre intentara que no estemos bien como pareja aparte que tambien era muy manipulador y que yo personalmente lo tenia perdido. Esto último no lo entendi. Su madre dice que no cree que tenga celos y que su principal objetivo es sacar adelante sus hijos. Han sido siete años de convivencia un tiempo en su casa y otro en la mia y con el mismo problema. Hoy en dia seguimos hablando por telefono intentandolo mas bien yo porque ella a perdido la ilusion y estamos separados. Yo a pesar de todo quiero estar con ella pero dice que me quiere pero que necesita tiempo que tiene miedo de que volvamos a lo mismo. No quiere que desaparezca de su vida y que me echa mucho de menos. Tengo muchas dudas y siento mucha impotencia porque no puedo hablar de esto con ella porque se enfada. Muchas gracias. Saludos!
  16. Si tu suegra compite contigo, por ejemplo, se quiere vestir igual a ti, le llama todos los días al hijo, se cree la madre de sus nietos eso quiere decir que esta enamorada??
    • mm Sara Pérez-Tome
      Querida Daniela, efectivamente es una forma toxica de seguir enganchada a su hijo a través de ti. La dependencia emocional si es mutua entre madre e hijo es un problema con el que difícilmente podrás convivir y entender. si la dependencia es solo de ella hacia su hijo, es tu marido el que debe poner en su sitio a su madre. Mas vale que su madre sea un poco menos feliz pero que tu no te sientas así. Ahora no creo que esta relación viciada sea producida por tu matrimonio con su hijo, probablemente sea anterior a tu matrimonio y tu no supiste verlo. Un saludo y gracias por compartir.
  17. Hola Sara: Soy Vicent. ¿Cómo estas? mira es que yo le estoy enviándo muchas postales de amor a mi madre y le digo que ella para mi es la mejor madre del mundo. Y me dijo que tengo unos ojos muy bonitos, porque a ella le gustan mucho mis ojos. Y el dia antes de irse con mi padre a Egipto me dijo buenas noches precioso. Porque una madre es una madre. ¿Me explico?
    • Con mucho respeto, Vicent, entiendo según tus comentarios, Como si tu estubieras enamorado de tu Mami??. Una Madre es una Madre, pero uno como hijo debe madurar y prepararse y dejar tanta pendejada, o tu que piensas de la vida?
      • mm Sara Pérez-Tome
        Elisa y Vincent, todas las anomalias afectivas dentro de la familia puede ser debido a carencias en este caso no solo de la madre en relacion con su hijo o tb por parte del hijo en relacion con su madre. Esta claro que este tipo de carencias al final repercute en las dos partes del vinculo haciendo de la relacion lo que no debiera ser entre la madre y un hijo. Los hijos deben crecer y desligarse de la madre para poder crecer afectivamente. El apego enfermizo no es amor es dependencia para no seguir creciendo... Saludos Sara/Sophya
  18. Soy padre de 2 niños de 6 y 2 años, y desde que nacio el primero ha habido un cambio brutal en mi mujer. Ella ha dejado de trabajar para poder cuidarlos. El tema es que me siento anulado como padre. No he pasado mas de 2 veces en 6 años algunas horas solo con mis hijos. Siempre que se podria plantear hacer algo ella dice que tb se apunta. Por la semana practicamente no los veo. Cuabdo llego a casa me apetece estar con ellos, pero ya se encarga ella de que o tienen que dormir, o cenar y para cama, o ducharlos...cosa que me puede parecer normal, pero TODO lo hace ella. Se siente muy molesta si elbpequeño por ejemplo esta llorando y no es capaz de calmarlo, y lo cojo yoby para de llorar...se enfada como si fuera traicion... Como estos ejemplos mil. No se lleva muy bien con mi familia y evita por cualquier modo ir con los crios a visitarlos. Si le digo que me.acerco yo.con ellos, que no tiene ella que pasar por un momento, digamos incomodo, No me deja, se altera y me dice que ella tb va pero solo un rato....y luego nos vamos..... He intentado explicarselo pero no hay manera...me esta afectando mucho a nivel pareja y a nivel padre. Incluso, esto me hace sentir incomodo cuando mi suegro por ejemplo juega con ellos...mi mujer dice que me celo...y no son celos, es envidia de no poder estar yo con ellos asi.... Necesito consejo...y pienso que mi situacion esta muy ligada a el tema que has abierto.... Podria contar mil ejemplos..... Muchas gracias
    • Creo vivir con este problema, vivo con mi suegra y pienso que ella esta enamorada de su hijo ya que le da rabia cuando el esta conmigo y cuando me dice que me ama, se enoja y dice que el no sabe que es amor, se nesnuda delante de él, él no se le puede perder a ningun momento, tiene 78 años y prefiere irse a pedir para que el hijo no salga de la casa, no se que hacer porque el a veces cree y a veces no
      • mm Sara Pérez-Tome
        Querida Elena, hay muchos testimonios en este post que están relacionados con tu mismo problema y la solución pasa por que madre e hijo reconocieran que tienen un problema afectivo entre ellos sin terminar de resolver seguramente desde la infancia. Este problema deberías haberlo identificado tu desde antes de casarte con o irte a vivir con el y tu suegra. Mientras sigan viviendo estrechamente juntos y compartiendo ciertas intimidades propias de una pareja y no de una madre y un hijo, el problema permanecerá entre ellos. tu poco puedes hacer mas que decirle a tu marido que si de verdad te quiere se ponga en manos de un buen especialista y os independicéis como pareja y familia que sois con independencia de su madre.
  19. Mi situación, tiene el agravante de que mi suegra y mi esposo tienen una casa de oración, así que se tienen que ver 3 días a la semana rigurosamente para rezar y platicar, porque son como una pareja de pastores, no puede funcionar la casa de oración si uno de los dos falta, mi suegro también asiste, pero el no tiene importancia. El resto de la semana le llama a mi esposo casi diario para platicarle sus sueños, sus charlas con otras personas, sus planes, en fin, lo que debería contarle a su esposo. Le he hecho ver a mi esposo la situación, pero dice que el tiene que ir porque quiere hacer feliz a Dios, y la única manera es acudiendo a orar con su mama, y el que yo me interponga es como si me interpusiera entre el y Dios, asi que obviamente va a elegir a dios. Mi suegra encontró la forma perfecta de mantener a su hijo a su lado, ligando su casa con dios y haciendo prometer a su hijo fidelidad a Dios (al que pareciera que ella representa). No se que hacer.
  20. Hola a todos, voy a dar mi testimonio como padre y esposo que vive esta situación, después de mas de 25 años de casados mi hijo mayo ya viviendo solo, profesional, con su pareja, en conclusión totalmente independiente, cada vez que viene a casa y da una opinión acerca de cualquier cosa en que como pareja hayamos discutido largamente y estemos de acuerdo, (un viaje, un camino a seguir, una reparación en el hogar, una actividad económica, en fin TODO lo que ya esté planificado) mi hijo emite una simple opinión y de inmediato mi esposa cambia los planes, siempre siguiendo los consejos de un muy joven muchacho sin experiencia y de lo cual hemos sufrido muchos problemas por seguir sus consejos, mi esposa cambia radicalmente como si fuera un dios y no respeta las largas horas de investigación y desarrollo del tema que estemos tratando sin importar mi opinión, esto trae muchos desacuerdos al punto que he tenido que llamar a mi hijo “agente distractor de la pareja” y se molesta y se va, porque mi esposa es incapaz de decirle o transmitirle lo que siento y cuando se lo intento decir, mi esposa evita a toda costa pues el muchacho se puede molestar, ya estoy muy pero muy molesto al punto que mi inmenso amor va a cambiar algún día, de soportar y soportar. Me consideré el Alfa en mi familia, cuando vivíamos como pareja con niños, ahora que estamos solos me siento el Alfa en mi casa, pero al llegar mi hijo y solo hablar con su madre, esta cambia hasta el menú y ahora que mi hijo se ha separado, sus visitas son a diario, y pierdo a mi esposa mientras está en casa, no es egoísmo, no son celos, es que en realidad me he sentido desplazado desde que mi hijo mayor se convirtió en un adolescente y su madre cambia constante y totalmente hacia mi cuando está presente. Como esposo, y padre de familia siento que es como si quisiera competir conmigo pues siempre opina lo contrario que yo haya planificado, he asumido a lo largo de los años que mi esposa ve a sus hijos aun como los niños que fueron y desea protegerlos y darles la razón para no herir sus sentimientos, pero no termina de comprender pese a que lo hemos hablado infinidad de veces que nos está haciendo daño como pareja, he buscado y buscado ese síndrome, complejo, etc. que describa que una madre reemplaza a su esposo como macho dominante en la familia y como pareja para darle esa connotación a un hijo. (entiéndase lo de macho dominante como una metáfora). Gracias este es mi aporte, hay muchos hombre en esta situación pero no veo a ninguno opinando al respecto.
    • mm Sara Pérez-Tome
      Hola Gregorio, gracias por compartir tu lastimosa experiencia. La verdad que son muchos los casos de hombres e hijos que sufren un cariño mal entendido en su propio matrimonio o familia. Cuando el amor de la pareja y de los hijos al mismo tiempo se establece por rivalidad es imposible que ninguna de las partes implicadas puedan desarrollarse plenamente a nivel personal y afectivo. Porque esta basándose en relaciones fraudulentas que no están pensadas para dicho fin. El amor de la pareja es horizontal y el amor de los hijos es vertical. Abandonar a la pareja para amar solo al hijo demuestra una gran carencia afectiva por parte de quien selecciona a su pareja por encima de su hijo. Hasta que tu mujer no tome conciencia exacta del flaco favor que esta haciendo a su hijo y la extorsión que esta haciéndote a ti, por desgracias no se podra hacer nada. Reconozca que necesita ayuda externa especializada y se deje ayudar no es posible mejorar la situación de manera pacifica y racional Un abrazo
      • Muchas gracias por su respuesta, sin embargo olvidé mencionar que tenemos dos hijos, este comportamiento es solo con el mayor, pues el menor siempre es criticado por ella, cuando el menor nos necesita y el mayor da su opinión (de hermano mayor y nada mas) y a veces contraria el resto se olvida, cosa que me molesta porque ambos merecen igual atención, ella pone en primer lugar las necesidades afectivas de nuestro hijo mayor y aparta al menor que tiene 18 años, no es un niño, y ya desde hace muchos años capta esta diferencia de trato, sucede que cuando esto ocurre, discutimos pues exijo sean tratados de igual manera, pero ella se defiende obviando y cambiando el tema, por lo que estoy ahora casi, no siempre, pero casi todo el tiempo predispuesto a parcializarme por el hijo menor y esto me hace sentir que el mayor siente que soy yo quién lo aleja de mi y se aferra mas a su madre, tratando de imponerse de alguna forma para sobre salir, también molesta a mi esposa que yo me parcialice, pero no acaba de darse cuenta que es ella la que está poniendo barreras entre nosotros mientra nos dice que nos ama, tanto un poco de culpa le doy a mi hijo mayor pues siempre desea ser el centro de las atenciones y su madre feliz de que sea así, sigo preguntándome, este comportamiento hacia uno de los hijos no tiene un nombre? pues he estado en búsqueda de ponerle un nombre a lo cual nos enfrentamos aquí y no consigo por ningún lado, gracias por contestarme y muy agradecido con usted que se tome su importante tiempo en leerme, un gran abrazo.
  21. Buenas noches y gracias por leeeme. Tengo dos hijas de 26 y 17 años.La mayor independizada y la menor estudiando fuera.Soy viuda hace 4 años y tengo 45.He educado a mis hijas de tal forma que sepan que siempre voy a estar ahí sie necesitan pero también a que aprendan que yo no les voy a durar toda la vida y hoy en día son dos mujeres maduras y responsables a las cuales adoro y me adoran.Mi problema surge cuando conozco un hombre de 56 años,separado y con una única hija de 23.Decidimos irnos a vivir juntos hace un año,aunque estamos juntos desde hace 2.Es "vomitivo"el apego anormal que tiene este hombre con su hija,pues parece más su mujer que su hija.La hija no trabaja sin embargo el tiene que correr con los gastos de la casa donde vive la niña más llenar la nevera con lo que eso conlleva.Los problemas llegan cuando le digo a mi pareja que no debe de ponérselo tan fácil. Su hija me echó de casa,pues antes de vivir donde estamos ahora me desplace a petición de mi pareja a su casa,porque su hija había decidido irse con su madre a vivir.En cuanto supo que yo me trasladaba le dijo a su padre que ya no se iba con su madre.No quiere saber nada de mi y me tiene prohibido ir a su casa ni en nochevieja que se reunirá toda la familia .La casa donde está la niña es de mi pareja pero ahí manda ella.Mi pareja accede a todos sus chantajes y berrinches y encima la premia.Me ha hecho la vida imposible el tiempo que estuve en su casa pero mi pareja solo ve por esa niña y se lo ha permitido todo sin reproche alguno.Es una niña malcriada y consentida y así no podemos hacer una vida porque todo se lo lleva ella.Mi pareja le habla y la trata como si fuera una niña de 8 años y a ella le gusta que así sea.Creame que no son celos,es que es mucho lo que llevo llorado.Está tan ciego con esa niña que llegó a decirme que el no quería formar una familia,que el ya tuvo una y no quería más. Que el no quería hijos conmigo(a mi me hubiera encantado )porque todo padre quiere una hija y el ya la tenía.Me dice siempre que su hija está por encima de mi y del mundo entero,algo que creo que aunque se piense,no se debe decir pues es hiriente.Y me dice que el lo único que quiere es que su hija le haga abuelo.Donde quedan mis ganas de formar una familia?.Nunca podremos realizar eventos juntos ya que ahora en nochebuena mis hijas lo han invitado a cebar en casa y sin embargo en nochevieja yo no puedo ir a la de el por culpa de ella y mi pareja no la pone en su sitio para que la niña no sufra.Estoy pasándolo fatal,porque lo quiero muchísimo pero es motivo de discordia continuamente.Aconsejeme que puedo hacer ya que cada vez que saco el tema se cierra en banda me ignora y no quiere hablar...nada referente a su hija.Un saludo
  22. Yo tengo un enorme problema con mi esposo y mi suegra, mi suegra es muy posesiva con él, pero a él le parece bien, controla su ropa, su corte de cabello, su peinado, sus dientes, absolutamente todo y saca la ropa sucia de mi cesto, pero solo la ropa de él, la lava y la esconde para que yo no lo vea, lo último que hizo fue separar mi ropa de la de mi esposo en dos cestos, yo ya le conté a mi esposo pero el dice que ella no lo hace, que el mismo le da su ropa para lavarla, le envía comida al trabajo a escondidas de los niños, llama a cada momento, estamos haciendo el amor y parece que lo oye y llama al celular, grita horriblemente llamándolo por su nombre, yo creo que estas cosas no son normales, estoy muy cansada, lo consume totalmente al punto que el se desocupa de los niños y peor de mi. Por favor necesito ayuda, ya no se que hacer. Ha y se me olvidó mencionar que no quiere que mi hijo le llame abuela, le dice que le llame mamá y cuando no estoy hace creer a los demás que mi bebé es su hijo, socorro por favor, o es esto normal, saquenme de dudas son 14 años que sufro estás torturas.
    • mm Sara Pérez-Tome
      Hola Wendy, gracias por tu comentario y tu confianza por comentarnos tu problema. Si te fijas en otros comentarios anteriores, hay muchos matrimonios que viven esta situación con circunstancias y relaciones personales parecidas. Fíjate en estos comentarios y en mis respuestas pues prácticamente todas ellas son respuestas validas para tu situación familiar-conyugal. Espero que tomes conciencia de tu situación y pongas los medios necesarios ordinarios y extraordinarios suficientes para solucionar tu problema.

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