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Reto del paracetamol y movimiento Therian: qué está pasando con nuestros adolescentes

Sara Pérez-Tomé
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Reto del paracetamol y movimiento Therian: qué está pasando con nuestros adolescentes

Cuando el riesgo se vuelve viral

En los últimos meses han aparecido fenómenos que han preocupado o desconcertado a muchas familias:  el llamado “reto del paracetamol” y el crecimiento del movimiento therian, adolescentes que se identifican como animales. Más allá de los titulares, lo verdaderamente importante no es cualquiera de los dosl fenómenos en sí, sino lo que nos está queriendo revelar:

Nos aparece como una adolescencia que busca pertenecer, destacar o escapar… a través de la red.

Analizemos juntos el “reto del paracetamol” como cuando un auténtico  peligro se convierte en juego peligroso

El reto consiste en consumir grandes cantidades de paracetamol para “competir” para comprobar en vivo quién aguanta más o pasa más tiempo hospitalizado.

Es grave por varias razones:

  • El paracetamol puede causar daño hepático irreversible.
  • No siempre hay síntomas inmediatos.
  • Se frivoliza con conseguir unl ingreso hospitalario como si fuera una medalla.

Pero lo más preocupante no es solo la conducta, es toda la lógica de pensamiento  que hay detrás: necesidad de reconocimiento, búsqueda de validación, presión grupal digital, ausencia de percepción real del riesgo.

Sobre este tema hemos colaborado también con Sapos y Princesas, donde desarrollamos con más detalle cómo hablarlo en casa. 

“El reto del paracetamol y los peligros del silencio en casa”

Analicemos también el movimiento Therian: ¿moda, identidad o desconexión?

El fenómeno Therian reúne a adolescentes que se identifican parcial o simbólicamente como animales. En muchos casos: no es un trastorno, no implica enfermedad mental, pero sí puede reflejar una búsqueda intensa de identidad o pertenencia.

El riesgo no está en “sentirse animal”. El riesgo aparece cuando:

  • La identidad se construye solo online,
  • Se refuerza el aislamiento,
  • Se sustituye el vínculo real por una comunidad digital.

También hemos abordado este fenómeno en colaboración con Sapos y Princesas en el siguiente articulo:

“Cuando tu hijo dice que se siente un animal”

 ¿Qué tienen en común estos dos fenómenos?

Aunque parecen distintos, comparten raíz:

  • Necesidad de pertenecer.
  • Búsqueda de identidad.
  • Influencia masiva de redes sociales.
  • Vulnerabilidad emocional.
  • Falta de supervisión adulta real.

La adolescencia siempre ha sido un tiempo de riesgo. La diferencia entre el antes y el ahora, es que ahora el riesgo se viraliza en segundos.

¿Cual es el papel de los padres hoy?: 

Saber tener más presencia, pero menos pánico

No se trata de prohibirlo todo ni de vigilar como policías digitales. Se trata de atender y dialogar con tus hijos de manera diferente como hasta ahora:

✔ Hablar de los retos virales antes de que aparezcan en casa.
 ✔ Explicar consecuencias reales, sin dramatizar.
 ✔ Interesarse por las redes que usan.
 ✔ Crear espacios de conversación sin juicio.
 ✔ Estar atentos a señales de desconexión emocional.

El control sin vínculo no funciona. La permisividad sin límites mucho menos.

Conocer las señales de alerta en tus hijos principalmente adolescentes

  • Aislamiento creciente.
  • Necesidad obsesiva de validación online.
  • Conductas de riesgo compartidas en redes.
  • Cambios bruscos de identidad o grupo.
  • Desinterés por lo presencial.

Si algo cambia de forma brusca, merece atención especial y pronta.

La clave no es tanto conocer el reto, sino como es la relación con tus hijos.

Los adolescentes no necesitan padres perfectos, necesitan adultos disponibles. Las redes no sustituyen la autoridad emocional de unos padres, pero sí pueden ocupar el vacío cuando la conversación con tus hijos casi no existe. El reto del paracetamol y el movimiento therian no son anécdotas aisladas. Son síntomas de una generación que busca identidad y pertenencia en un entorno digital sin filtros.

La pregunta no es “¿qué está pasando con los adolescentes?”

La pregunta es:  ¿Qué papel estamos asumiendo los adultos?

Consejos útiles para padres

¿Qué podéis hacer en casa?

✔ Hablarles de los retos virales antes de que lleguen a tu hijo.
 ✔ Pregunta con curiosidad y no como un interrogatorio.
 ✔ Infórmate tu primero sin alarmismo.
 ✔ Establece límites claros en el uso del móvil.
 ✔ Supervisa sin invadir.
 ✔ Refuerza la autoestima y el sentido de pertenencia en lo real y cotidiano.
 ✔ Observa cualquier cambio brusco de conducta.

Señales que pueden requerir atención profesional especializada

  • Conductas de riesgo repetidas.
  • Desconexión emocional profunda.
  • Aislamiento persistente.
  • Cambios radicales de identidad acompañados de sufrimiento.
  • Conflicto constante en casa sin posibilidad de tener diálogo.

Pedir ayuda no es exagerar es anticiparse a tener que arrepentirse por no haber hecho nada efectivo antes.

Si en casa sientes que el diálogo se ha roto, que los límites ya no funcionan o que tu hijo está entrando en dinámicas que no sabes cómo manejar, no esperes a que el problema crezca.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

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Cómo manejar los desacuerdos en pareja

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Cómo manejar los desacuerdos en pareja

Cómo manejar los desacuerdos en parejaEn cualquier relación de pareja, es inevitable que surjan desacuerdos. No se trata de evitar los conflictos, sino de aprender a manejarlos de manera efectiva y respetuosa. Saber cómo afrontar las diferencias de opinión puede marcar una gran diferencia en la calidad de la relación.

Aquí te dejamos algunas estrategias para manejar los desacuerdos de manera saludable y constructiva:

1. Escucha activa y empática

El primer paso para resolver cualquier desacuerdo es escuchar de manera activa y empática. En lugar de interrumpir o prepararte para responder, trata de entender realmente lo que tu pareja está sintiendo y diciendo. La escucha activa demuestra que valoras las opiniones de tu pareja y estás dispuesto a considerar su punto de vista.

2. Mantén la calma

Cuando los desacuerdos se intensifican, es fácil dejarse llevar por la emoción. Sin embargo, cuando ambos se calman y piensan antes de hablar, las conversaciones tienden a ser más productivas. Si es necesario, toma una pausa para relajarte y luego continúa la discusión de manera más tranquila.

3. Evita los ataques personales

Es fácil caer en la trampa de atacar a la persona en lugar de abordar el problema. Sin embargo, los ataques personales solo aumentan la tensión y dificultan la resolución del conflicto. En lugar de usar frases como “siempre haces esto” o “nunca me escuchas”, enfócate en cómo te sientes y en el problema en cuestión.

4. Usa el lenguaje “yo” en lugar de “tú”

Cuando expreses tus sentimientos, utiliza frases que comiencen con “yo”, como “Yo me siento…” o “Yo percibo…”. Esto ayuda a evitar que tu pareja se sienta atacada y permite que el diálogo se mantenga constructivo. En lugar de decir “tú nunca me entiendes”, di “yo siento que no me escuchas”.

5. Busca soluciones juntos

El objetivo de cualquier desacuerdo es encontrar una solución que funcione para ambos. En lugar de enfocarse únicamente en ganar la discusión, concéntrate en cómo ambos pueden llegar a un acuerdo y satisfacer las necesidades de cada uno. Recuerda que las relaciones exitosas se basan en el trabajo en equipo.

6. Reconocer los puntos en común

Es fácil centrarse en lo que nos separa, pero también es importante reconocer los puntos en común. Cuando encuentras algo que ambos comparten, puede ser un punto de partida para llegar a un acuerdo. Esto puede suavizar las tensiones y hacer que la resolución del conflicto sea más alcanzable.

7. Compromiso y flexibilidad

A veces, la solución a un desacuerdo no es un “ganar-perder”, sino un compromiso. Ambos miembros de la pareja deben estar dispuestos a hacer concesiones para encontrar un equilibrio que funcione para los dos. La flexibilidad es esencial para una relación saludable y duradera.

8. No dejar los desacuerdos sin resolver

Evitar los conflictos o dejarlos sin resolver solo crea resentimiento a largo plazo. Es importante abordar los desacuerdos de inmediato para que no se acumulen y afecten la relación. Si necesitas tiempo para calmarte, comunícalo a tu pareja, pero asegúrate de regresar a la conversación para resolver el problema.

Si encuentras que los desacuerdos son difíciles de manejar por tu cuenta, la Terapia de Pareja puede proporcionar las herramientas y el apoyo que necesitas para superar los conflictos. Consulta todos nuestros servicios de Terapia de Pareja aquí.

Terapia Familiar en Majadahonda: La Solución a los Conflictos Familiares

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La terapia familiar Majadahonda es una herramienta clave para ayudar a las familias a superar dificultades de comunicación, desacuerdos y crisis internas. A menudo, los conflictos familiares surgen de malentendidos, diferencias de opinión o cambios significativos en la vida de los miembros de la familia. La terapia familiar proporciona un espacio seguro y neutral donde los miembros de la familia pueden expresarse libremente, sin miedo a ser juzgados.

En este artículo, te explicamos cómo la terapia familiar puede ser la solución a los conflictos familiares y cómo se lleva a cabo el proceso de intervención.

¿Qué es la Terapia Familiar?

La terapia familiar se centra en la mejora de las relaciones entre los miembros de una familia. Un terapeuta familiar trabaja con todos los miembros involucrados para identificar los patrones de comportamiento negativos que pueden estar afectando la dinámica familiar. Este proceso puede incluir a padres, hijos, y en algunos casos, otros familiares cercanos.

¿Por qué es tan importante la terapia familiar?

La terapia no solo es útil cuando los conflictos son severos, sino que también puede prevenir futuros problemas. Incluso las familias que no tienen problemas graves pueden beneficiarse de la terapia familiar, ayudando a fortalecer sus relaciones y aprender a comunicarse mejor.

¿Cuándo Debería Considerarse la Terapia Familiar?

La terapia familiar puede ser beneficiosa en diversas situaciones, tales como:

  • Problemas de comunicación: Cuando los miembros de la familia no logran hablar sobre sus sentimientos o necesidades sin discutir.
  • Crisis de pareja: Cuando las parejas tienen dificultades para resolver conflictos, como infidelidades, diferencias en la crianza de los hijos, o problemas financieros.
  • Adolescencia conflictiva: La adolescencia puede ser un momento complicado tanto para los padres como para los hijos. La terapia ayuda a superar la rebeldía o la falta de comunicación.

  • Crisis de separación o divorcio: Cuando los padres se separan, la familia puede necesitar ayuda para ajustarse a los nuevos roles.

Si te encuentras en alguna de estas situaciones, la terapia familiar Majadahonda puede ayudarte a encontrar soluciones efectivas.

¿Cómo Funciona la Terapia Familiar?

El proceso de terapia familiar comienza con una consulta inicial, donde se conoce la situación de la familia y se evalúan las necesidades de cada miembro. Durante las sesiones posteriores, el terapeuta utilizará diversas herramientas y estrategias para mejorar la comunicación y resolver los conflictos.

Algunas de las técnicas que se utilizan en la terapia familiar incluyen:

  • Escucha activa: Fomentar que todos los miembros de la familia escuchen y respeten las opiniones de los demás.
  • Técnicas de resolución de conflictos: Ayudar a las familias a manejar los desacuerdos de manera efectiva.
  • Reestructuración familiar: Cambiar las dinámicas familiares negativas para que todos puedan vivir en armonía.

Beneficios de la Terapia Familiar

La terapia familiar ofrece numerosos beneficios a las familias que deciden emprender el camino hacia la reconciliación y el entendimiento mutuo. Entre los principales beneficios se incluyen:

  • Mejora de la comunicación familiar: Las familias aprenden a expresar sus sentimientos y necesidades de manera clara y respetuosa.
  • Solución de conflictos: Los conflictos se resuelven de manera efectiva, evitando que se conviertan en problemas mayores.
  • Fortalecimiento de los lazos familiares: La familia se convierte en un equipo unido que enfrenta los desafíos juntos.

  • Reducción del estrés familiar: Cuando los problemas se resuelven, el ambiente familiar se vuelve más relajado y armonioso.

Testimonios de Éxito en Terapia Familiar

En Gabinete Sophya, hemos ayudado a muchas familias en Majadahonda a superar sus dificultades a través de la terapia familiar. Nuestros clientes han experimentado mejoras significativas en la comunicación, la resolución de conflictos y la restauración de la armonía familiar.

“La terapia familiar nos ayudó a mejorar nuestra comunicación y a superar las diferencias que teníamos. Ahora, nuestras conversaciones son más respetuosas y hemos aprendido a resolver nuestros desacuerdos sin gritar ni discutir.”
Cliente satisfecho.

¿Por Qué Elegir la Terapia Familiar en Majadahonda?

Si tu familia está pasando por momentos difíciles, la terapia familiar en Majadahonda puede ser la herramienta clave para mejorar la comunicación y resolver conflictos. En Gabinete Sophya, ofrecemos terapia profesional y personalizada para cada familia, tanto de forma presencial como online.

No dejes que los problemas familiares se agraven. Pedir ayuda es un acto de valentía y responsabilidad. Estamos aquí para ayudarte a encontrar el equilibrio y la armonía que tu familia necesita.

Cómo detectar señales tempranas en la adolescencia

Sara Pérez-Tomé
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Cómo detectar señales tempranas en la adolescencia

NINIS: Cómo detectar señales tempranas en la adolescencia y acompañar a tus hijos sin culpa

Cuando un adolescente empieza a desconectarse… A veces no ocurre de golpe, un día deja de entregar tareas, otro día dice que “pasa” de ir a clase. Empieza a invertir horas en pantallas y pierde interés por casi todo.

Y sin darte cuenta, ese adolescente lleno de vida se transforma en alguien sin rumbo, sin ganas y sin proyecto. El fenómeno de los jóvenes NINI (ni estudian, ni trabajan) es cada vez más común. Pero no aparece de la noche a la mañana. Antes hay señales, silencios, miedos, frustraciones y, muchas veces, soledad emocional.

Este post gracias a la experiencia de múltiples casos te ayudará a:

  • Detectar señales tempranas,
  • Entender qué les pasa por dentro,
  • Acompañar sin culpa, sin sobreproteger y sin perder tu lugar como madre o padre.

Qué significa realmente ser un “NINI” (y por qué NO significa pereza)

La etiqueta “NINI” simplifica demasiado. La mayoría de estos jóvenes no están “desmotivados por gusto”, sino: desbordados, perdidos, heridos y bloqueados emocionalmente.

Sin saber qué quieren o qué pueden dar  y sin tomar conciencia de cual es su papel. Los estudios nos señalan que el fenómeno está ligado a factores personales, familiares, sociales y económicos.

Y en el Diario La Vanguardia lo aborda en su artículo “La aventura eterna de cuidar de nuestros hijos” (2025), mostrando cómo la adolescencia se ha alargado: los jóvenes tardan más en independizarse, dependen más tiempo de los padres y se sienten menos preparados para el mundo adulto. Es un cóctel emocional y generacional que deja a muchos adolescentes en “modo pausa”.

7 Señales tempranas de que un adolescente podría caer en riesgo NINI

Estas señales no significan que ya sea NINI, sino que puede estar entrando en una espiral peligrosa:

  1. Desconexión con los estudios: Pasa de la implicación mínima a la indiferencia total.
  2. Rutinas alteradas: Duerme en exceso, no se organiza, vive sin horarios.
  3. Aislamiento social: Pierde amistades, evita planes, se refugia en pantallas.
  4. Pensamiento derrotista:“Para qué”, “no valgo”, “no sirve de nada”.
  5. Conflictos familiares recurrentes: Estalla por cualquier cosa, está irritable o apático.
  6. Falta de proyecto personal: No sabe qué quiere estudiar, trabajar o explorar.
  7. Exceso de vida digital: Videojuegos, redes, foros… como única fuente de identidad. En esta última señal se esconde un riesgo cada vez más grave.

El lado oscuro del aislamiento online: lo que revela el fenómeno INCEL (BBC Mundo)

El artículo de BBC News Mundo sobre el movimiento incel —jóvenes aislados que comparten frustración, rechazo y pensamiento victimista— muestra un espejo inquietante del sufrimiento de muchos adolescentes. Aunque los incels son un fenómeno extremo, sus causas profundas son las mismas que llevan a muchos jóvenes hacia una vida sin rumbo: soledad extrema, baja autoestima, sensación de fracaso, incapacidad de relacionarse, ausencia de referentes, huida al mundo digital.

La BBC explica cómo miles de jóvenes buscan apoyo en foros y terminan atrapados en comunidades que normalizan la misoginia, la rabia, el resentimiento y la violencia, reforzando la idea de que: “No sirvo.”; “Nadie me querrá.”; “Estoy condenado.”

La analogía es clara: Un adolescente en riesgo NINI puede caer fácilmente en comunidades que alimentan su dolor en vez de ayudarle a salir. No porque sea violento o peligroso, sino porque está desorientado y emocionalmente solo.

¿Por qué la familia no siempre identifica estas señales a tiempo? Porque parecen cosas “de la edad”: cambios de humor, desmotivación, enfado, encierro en la habitación. Y porque los padres hoy viven bajo doble presión:

  • Querer apoyar, sin caer en la sobreprotección.
  • Acompañar, sin perder el límite.
  • Estar presentes, sin absorber toda la responsabilidad.
  • No es fácil. Pero sí es posible intentar hacerlo de forma sana.

¿Cómo acompañar a un adolescente en riesgo sin quemarte?

  1. Acompañando sin invadir: No le preguntes solo por sus notas, pregúntale por sus emociones: “¿Cómo te estás sintiendo últimamente?”
  2. Escúchale con el corazón y no con la cabeza para hacerlo sin juzgar, Evita frases como: “Tienes que espabilar”, “Así no vas a llegar a nada” sustitúyelas por: “Estoy aquí para escucharte. Vamos a buscar una solución juntos.”
  3. Pon tambien límites sin miedo a perderle. El límite al final da seguridad. Ayúdale a estructurar horarios y rutinas con responsabilidad consciente.
  4. Evita rescatarle constantemente. Ayudas, pero no resuelves por él y acompañas, pero no anulas su responsabilidad.
  5. Si se encierra demasiado en el mundo digital, acompañale con firmeza, no es solo pantalla: es refugio emocional. Hay que poner normas, horarios y alternativas reales.
  6. Busca apoyo profesional si aparece ansiedad, tristeza o bloqueo. No esperes a que “termine el curso”. La ayuda temprana evita que un adolescente vulnerable se hunda solo.

La realidad es que ningún adolescente decide desconectarse sin motivo. Detrás de la desmotivación, el aislamiento o la falta de rumbo suele haber miedo, inseguridad o una sensación profunda de no encajar. Como padres, no se trata de tener todas las respuestas, sino de estar presentes, observar sin juicio y acompañar sin rendirse. Porque muchas veces, antes de necesitar soluciones, un adolescente necesita sentirse visto, comprendido y sostenido.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Cómo mejorar la comunicación en pareja

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Cómo mejorar la comunicación en pareja

Cómo mejorar la comunicación en parejaLa comunicación es la base de cualquier relación de pareja. Sin una buena comunicación, los problemas tienden a acumularse y las relaciones se ven afectadas por malentendidos, resentimientos y frustraciones. La buena noticia es que mejorar la comunicación en pareja es posible con práctica, compromiso y las herramientas adecuadas.

Aquí te dejamos algunas estrategias eficaces para mejorar la comunicación con tu pareja y fortalecer tu relación:

1. Escucha activa

La escucha activa es clave para una comunicación efectiva. En lugar de esperar tu turno para hablar, concédele a tu pareja toda tu atención. Escuchar de manera activa significa escuchar con el corazón, no solo con los oídos. Haz preguntas, muestra empatía y, lo más importante, no interrumpas.

2. Hablar sin culpa

Muchas veces, las conversaciones se convierten en enfrentamientos debido a las palabras hirientes o acusatorias. En lugar de culpar a tu pareja, exprésales cómo te sientes utilizando frases como “Yo me siento…” o “Yo percibo…”. Esto evita que la otra persona se ponga a la defensiva y permite una comunicación más abierta.

3. Expresar necesidades y deseos claramente

No puedes esperar que tu pareja adivine lo que necesitas o deseas. La clave es ser directo y claro. Si te sientes molesto por algo o si tienes una necesidad que no ha sido cubierta, es importante comunicarlo con respeto y sin rodeos.

4. Evitar el sarcasmo y los insultos

El sarcasmo y los insultos solo crean más distancia entre las parejas. Si te sientes molesto o frustrado, es importante evitar el sarcasmo, ya que este tipo de comunicación solo genera resentimiento y desconfianza.

5. Tomarse un tiempo para calmarse

Si la conversación comienza a volverse tensa, es recomendable tomar un tiempo para calmarse. Las emociones pueden nublar el juicio y hacer que se digan cosas de las que después se arrepientan. Es mejor hacer una pausa y continuar cuando ambos estén más calmados.

6. Fomentar la empatía y la comprensión

Ponerse en el lugar de tu pareja es una excelente manera de mejorar la comunicación. Tratar de comprender por qué se sienten de la manera en que lo hacen puede ayudar a aliviar tensiones y evitar malentendidos.

7. Establecer momentos para hablar

La vida diaria puede ser muy ajetreada, pero es importante reservar tiempo para hablar con tu pareja. Establecer momentos específicos para hablar, sin distracciones (como los teléfonos o la televisión), puede ayudar a mantener la conexión emocional y mejorar la comunicación.

8. Aprender a manejar los desacuerdos

No todas las conversaciones serán fáciles, y eso está bien. La clave es aprender a manejar los desacuerdos de manera respetuosa. Los desacuerdos son una oportunidad para crecer juntos, no para separarse. Asegúrate de que cada conversación termine con una solución que ambos puedan aceptar.

Si encuentras que las conversaciones son constantemente difíciles o que los desacuerdos se vuelven irresolubles, puede ser útil buscar Terapia de Pareja para aprender nuevas herramientas de comunicación.

Mejorar la comunicación en pareja no sucede de la noche a la mañana, pero con esfuerzo y compromiso, es completamente posible. Es importante recordar que cada pareja es única, y lo que funciona para una puede no ser la solución para otra. Sin embargo, los principios fundamentales de la comunicación respetuosa, empática y abierta son universales.

Si alguna de las estrategias mencionadas resuena contigo, no dudes en implementarlas en tu relación. La terapia de pareja también puede ser un excelente recurso para aprender a comunicarse de manera más efectiva y resolver los conflictos de forma constructiva.

Recuerda, las relaciones requieren trabajo y dedicación, pero con las herramientas adecuadas, puedes lograr una conexión más profunda y significativa con tu pareja.

Si estás listo para dar el siguiente paso hacia una mejor comunicación en tu relación, te invitamos a consultar todos nuestros servicios de terapia y asesoramiento aquí

Cómo superar una infidelidad en pareja

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Cómo superar una infidelidad en pareja

Cómo superar una infidelidad en parejaLa infidelidad es una de las experiencias más dolorosas que una pareja puede atravesar. Rompe la confianza y puede crear una distancia emocional difícil de superar. Sin embargo, aunque puede parecer que la relación está irremediablemente dañada, muchas parejas logran superar esta crisis con el enfoque adecuado.

Si te encuentras enfrentando una infidelidad, es importante saber que no estás solo y que hay formas de superar este desafío. Aquí te dejamos algunos pasos clave para sanar y reconstruir la relación:

1. Aceptar el dolor y el enojo

La infidelidad provoca dolor, enojo y una mezcla de emociones difíciles de manejar. El primer paso es permitirte sentir y procesar esas emociones sin juzgarte a ti mismo ni a tu pareja. Negar estos sentimientos solo prolongará el proceso de sanación.

Consulta todos nuestros servicios de terapia y asesoramiento aquí.

2. Hablar abiertamente sobre lo ocurrido

Aunque puede ser doloroso, hablar abierta y sinceramente sobre la infidelidad es fundamental para sanar. Ambos miembros de la pareja deben expresar sus emociones, preguntas y preocupaciones, sin caer en reproches o ataques.

3. Reconstruir la confianza poco a poco

La confianza se pierde rápidamente, pero reconstruirla toma tiempo. Es un proceso gradual en el que ambos deben trabajar para ganar la confianza del otro. Esto implica ser transparentes, consistentes y demostrar que están comprometidos con la relación.

4. Identificar los problemas subyacentes

La infidelidad rara vez es un hecho aislado. A menudo, refleja problemas más profundos en la relación, como la falta de comunicación o la desconexión emocional. Es importante identificar qué llevó a la infidelidad para poder abordarlo de manera constructiva.

5. Establecer nuevos límites y expectativas

Después de una infidelidad, es esencial revisar los límites y expectativas dentro de la relación. Ambos miembros de la pareja deben estar de acuerdo en cómo quieren que funcione su relación a partir de ahora.

6. Buscar ayuda profesional

Superar una infidelidad no es fácil, pero contar con la ayuda de un terapeuta de pareja puede ser fundamental. Un profesional puede ayudar a mediar en las conversaciones difíciles, ofrecer herramientas para la recuperación y guiar a la pareja en el proceso de sanación.

7. Darse tiempo para sanar

La sanación lleva tiempo. No hay un plazo fijo para superar una infidelidad, pero ambos miembros de la pareja deben estar comprometidos a sanar y reconstruir la relación con paciencia, respeto y amor.

Familias monoparentales: claves para educar a tus hijos cuando crías en solitario

Sara Pérez-Tomé
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Familias monoparentales: claves para educar a tus hijos cuando crías en solitario

Criar en solitario:

retos, fortalezas y oportunidades en las familias monoparentales

En los últimos años ha aumentado de forma significativa el número de familias monoparentales. Detrás de cada una de ellas hay historias muy distintas: rupturas matrimoniales, nulidades, viudedad, decisiones personales o circunstancias vitales inesperadas y por tiempo indefinido.

Pero todas comparten algo en común: el desafío de educar, sostener y acompañar a los hijos desde una estructura familiar distinta a la tradicional. Uno de los padres se enfrenta de manera definitiva, temporal o pautada a ser el principal cuidador/a de sus propios hijos.

Criar en solitario no significa criar en soledad. Sin embargo, si escuchamos a muchas madres y padres todos ellos expresan sentimientos muy similares:

  • Cansancio emocional.
  • Sensación de sobrecarga mental.
  • Dudas sobre cómo ejercer la autoridad en solitario.
  • Miedo a no llegar a todo.
  • Culpa por lo que los hijos han vivido o están viviendo
  • Culpa  por lo que les gustaría ofrecer a sus hijos y  no se lo pueden ofrecer.
  • Sentirse demasiado imprescindibles o en algunos casos insustituibles en darles cobertura a sus hijos.

Desde la orientación familiar en el Gabinete Sophya,  sabemos que estas inquietudes son habituales, frecuentes y muy comprensibles. Pero también sabemos algo importante: las familias monoparentales pueden llegar a desarrollar fortalezas extraordinarias cuando cuentan con un apoyo específico, una formación adecuada y espacios de análisis y reflexión personal.

¿En qué consiste sufrir sobrecarga invisible en quien cría en solitario?

Uno de los aspectos que más aparece en nuestra consulta es lo que podríamos llamar la sobrecarga mental invisible.

Quien cría solo suele asumir simultáneamente muchos roles: educador, proveedor económico, acompañante emocional, animador de ocio, gestor del hogar, mediador de conflictos familiares, sociales y escolares muchas veces, pero quien sostiene emocionalmente al padre/madre en todas estas funciones.

Cuando esta presión se prolonga en el tiempo sin tener un proceso y adaptación personal, puede aparecer:

  • agotamiento emocional
  • dificultad para poner límites
  • inseguridad educativa
  • sensación de no estar haciéndolo bien
  • sentimientos de vacío existencial.

Por eso, antes de mejorar la educación de los hijos, muchas veces el primer paso es cuidar al adulto que sostiene la familia.

Cuidarse el padre o la madre primero, también es cuidar a tus hijos.

Los hijos necesitan claridad, estabilidad y vínculo por parte de quien les cuida y acompaña.

Una de las preguntas más frecuentes es: ¿Cómo educar cuando estoy solo y tengo que hacerlo todo?

La experiencia demuestra que los hijos no necesitan una familia perfecta, sino una familia emocionalmente estable y coherente sin inestabilidad afectiva y psicologica.

En las familias monoparentales resulta especialmente importante para el padre o la madre:

  • mantener rutinas claras
  • establecer límites firmes pero afectivos
  • evitar colocar a los hijos en conflictos de lealtades
  • responder con serenidad a las preguntas difíciles sobre la historia familiar
  • fortalecer el vínculo afectivo diario

Cuando estas bases se cuidan, los niños pueden crecer con gran resiliencia, madurez y capacidad de adaptación gracias a la atención flexible y cuidada de su padre/madre.

¿Cuáles son las fortalezas de las familias monoparentales?

Aunque muchas veces se habla solo de las dificultades, la realidad es que este tipo de familias también desarrollan grandes fortalezas:

  • relaciones muy cercanas entre padres e hijos
  • alto nivel de cooperación familiar
  • mayor capacidad de adaptación
  • desarrollo temprano de responsabilidad en los hijos
  • vínculos afectivos muy sólidos

Con un acompañamiento adecuado, muchas familias descubren que su modelo familiar puede ser profundamente estable, sano y lleno de sentido a pesar de las circunstancias.

Creación de un espacio para reflexionar y aprender juntos

Con el objetivo de acompañar a padres y madres que viven esta realidad, se ha organizado un ciclo formativo sobre crianza en familias monoparentales que abordaremos tanto los retos como las fortalezas de este tipo de familias.

A lo largo de varias sesiones se tratarán temas como:

  • vivir la maternidad o paternidad en solitario sin culpa, ni inseguridad, ni temor
  • gestionar la sobrecarga emocional
  • descubrir las fortalezas de las familias monoparentales
  • cómo proteger a los hijos tras una separación
  • responder a las preguntas difíciles de los niños
  • educar con límites, afecto y autoridad

El ciclo estará impartido por Sara Pérez-Tomé, orientadora familiar y CEO del Gabinete Sophya en colaboración con el Foro Español de la Familia y en la sede oficial de la Basílica Pontificia de San Miguel.

 «CRIAR EN SOLITARIO: RETOS Y FORTALEZAS DE LAS FAMILIAS MONOPARENTALES»

📍 Lugar: Basílica Pontificia de San Miguel
🕚 Horario: 11:00 – 13:00
📅 Varias sesiones entre abril y noviembre
✉️ Información e inscripciones: actividades@bsmiguel.es

Una reflexión final

Criar en solitario es, sin duda, un camino exigente. Pero también puede convertirse en una oportunidad para construir relaciones familiares profundas, conscientes y llenas de sentido.

Porque al final, yendo más allá del modelo familiar, lo que realmente educa a un hijo es la presencia, el amor y la coherencia del adulto que lo acompaña.

Y cuando los padres cuentan con apoyo, orientación y comunidad, la tarea de educar deja de ser una carga en solitario para convertirse en un camino compartido y lleno de crecimiento en valores familiares y personales.

Sara Pérez-Tomé Román

Fenómeno incel: qué es y cómo proteger a los adolescentes del odio en redes

Sara Pérez-Tomé
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Fenómeno incel: qué es y cómo proteger a los adolescentes del odio en redes

Desde el Gabinete Sophya queremos dar las gracias a Sapos y Princesas por abordar un tema tan actual como delicado:

el fenómeno incel y su impacto en adolescentes y jóvenes.

Hablar de estos movimientos no es alarmar, sino comprender mejor el mundo digital en el que nuestros hijos están creciendo y las influencias que pueden recibir sin que nos demos cuenta. El fenómeno incel (del inglés “involuntary celibate”, célibe involuntario) hace referencia a comunidades online donde algunos jóvenes expresan frustración por no mantener relaciones afectivas o sexuales.

Sin embargo, lo que en origen era un espacio de apoyo, ha evolucionado en muchos casos hacia una subcultura donde se mezclan:

  • Sentimientos de rechazo y soledad
  • Baja autoestima
  • Narrativas de victimismo
  • Discursos de odio, especialmente hacia las mujeres

El riesgo no está solo en el concepto, sino en cómo ciertos entornos digitales pueden reforzar estas ideas, radicalizando a jóvenes vulnerables y aislados emocionalmente. Este fenómeno no surge de la nada. Detrás suele haber adolescentes que:

  • Se sienten invisibles o rechazados
  • Tienen dificultades en sus relaciones sociales
  • No saben gestionar la frustración afectiva
  • Buscan pertenencia en espacios digitales

El problema es que, en lugar de encontrar apoyo, pueden encontrarse con comunidades que alimentan el resentimiento y distorsionan la realidad. Y aquí es donde la familia vuelve a ser clave. Porque cuando un adolescente no encuentra comprensión en casa, la buscará fuera… aunque no siempre en el lugar adecuado.

Este tema conecta directamente con otros aspectos que trabajamos en el Gabinete:

  • Adolescencia y construcción de identidad
  • Influencia de las redes sociales
  • Gestión de la frustración emocional
  • Educación afectivo-sexual

CLAVES PARA LOS PADRES

Desde nuestra experiencia en orientación familiar, estas son algunas pautas importantes:

1. Estar presentes sin invadir: Interesarse por su mundo digital sin juzgar ni ridiculizar.

2. Trabajar la autoestima desde pequeños: Un adolescente seguro es menos vulnerable a estos discursos.

3. Hablar de afectividad y relaciones reales: No dejar que Internet sea su único referente emocional.

4. Detectar señales de aislamiento o resentimiento: Cambios de actitud, discursos extremos o rechazo social.

5. Fomentar pensamiento crítico: Ayudarles a cuestionar lo que ven en redes.

Comprender estos fenómenos es el primer paso para poder acompañar mejor a nuestros hijos en una etapa especialmente vulnerable. Si quieres profundizar en este tema y conocer con más detalle cómo afecta a los adolescentes, te invitamos a leer el artículo completo aquí:

Qué hay detrás del fenómeno ‘incel’ y cómo detectarlo en casa

Sara Pérez-Tomé

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Cómo superar una crisis de pareja y recuperar la conexión

Cómo superar una crisis de pareja y recuperar la conexiónLas crisis de pareja pueden parecer inevitables en momentos de tensión, estrés o cambios importantes en la vida. Sin embargo, entender cómo enfrentarlas juntos puede marcar la diferencia. A veces, las dificultades no se resuelven por sí solas, y es aquí donde la terapia de pareja puede ser clave.

Si te encuentras atravesando una crisis con tu pareja, aquí te dejamos algunas estrategias para superarla:

1. Reconocer que la crisis es temporal

Es importante entender que las crisis son parte de cualquier relación. Los altibajos son normales, pero el truco está en cómo enfrentarlos. La comunicación abierta y el trabajo conjunto pueden ayudar a que esta crisis se convierta en una oportunidad para fortalecer el vínculo.

2. No culpar a la otra persona

Cuando estamos en una crisis, es fácil caer en la trampa de culpar al otro. Sin embargo, esto solo crea más resentimiento y distancia. En lugar de culparse, ambos deben asumir su responsabilidad y trabajar juntos para mejorar la relación.

3. Buscar apoyo profesional

La terapia de pareja es fundamental en estos momentos. Un terapeuta puede proporcionar las herramientas necesarias para que ambos puedan gestionar los conflictos de manera constructiva, sin dejarse llevar por las emociones.

4. Revisar las expectativas y metas comunes

En una crisis, puede ser útil sentarse y revisar lo que ambos esperan de la relación. Hablar de lo que cada uno necesita y espera puede ayudar a aclarar malentendidos y encontrar soluciones.

5. Recuperar la conexión emocional

La crisis a menudo está relacionada con la desconexión emocional. Para superarla, ambos deben trabajar en reconectar a nivel emocional. Esto puede incluir tiempo de calidad juntos, reavivar la intimidad y volver a aprender a disfrutar de la compañía del otro.

6. Aceptar que la relación cambiará

Una crisis puede cambiar a las parejas, pero esto no siempre es negativo. Las relaciones pueden ser más fuertes y resilientes después de pasar por momentos difíciles, siempre que ambos estén comprometidos con el proceso.

7. Tener paciencia con el proceso

Recuperarse de una crisis lleva tiempo. No esperes soluciones rápidas. El compromiso y la paciencia son claves para superar las dificultades y reconstruir una relación sólida.

Si sientes que la relación podría beneficiarse de un apoyo profesional, la Terapia de Pareja es el primer paso para restaurar la comunicación y la conexión. En Gabinete Sophya, estamos aquí para ayudarte a superar los obstáculos y mejorar tu relación.

Consulta todos nuestros servicios de terapia y asesoramiento aquí.

Si mi pareja vive con ansiedad o depresión: cómo acompañar sin desgastarme

Sara Pérez-Tomé
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Si mi pareja vive con ansiedad o depresión: cómo acompañar sin desgastarme

Cuando la pareja se hunde y tú intentas sostenerla

Vivir con una pareja que sufre ansiedad o depresión es una de las experiencias emocionales más duras que puedes llegar a vivir.
No porque falte amor, sino porque el amor de uno de los dos no siempre alcanza a sostener el peso del dolor emocional del otro y de los dos a solas. Al principio intentas animar, comprender, buscar soluciones.

Pero con el tiempo, si no sabes cómo cuidarte tú también, puedes acabar agotado, irritable o triste, sin saber cómo ayudar sin perderte en el intento.

El desgaste silencioso del acompañante es invisible y no se asume

En algunas sesiones de terapia de pareja, muchas personas me dicen: “No me quejo porque no soy yo quien está mal.” Y sin embargo, están emocionalmente vacías y solas.

Acompañar no significa desaparecer y tienes que tener muy en cuenta que: Tu serenidad también forma parte de la buena evolución del tratamiento del otro. Si tú te rompes, el equilibrio familiar se desmorona, por eso es importante que el cuidador se cuide..

5 errores comunes al acompañar a una pareja con ansiedad o depresión:

  1. Intentar “arreglar” al otro: No puedes curar su ansiedad o su depresión. Tu papel no es ser terapeuta aunque seas en parte su cuidador, sino mantener una presencia estable y empática.
  2. Minimizar el dolor: Frases como “Tienes que animarte” o “Podría ser peor” no ayudan a que se sienta comprendido, el que está mal. Validar no es dramatizar, es reconocerle de manera cercana que entiendes lo que está pasando.
  3. Absorber toda la responsabilidad: No te hagas responsable de su recuperación, ya que tu función de acompañar es independiente de su mejoría.
  4. Descuidar tus propias emociones: Si solo te ocupas del otro, te vacías emocionalmente de tus sentimientos personales. Tu autocuidado no es egoísmo, es salud mental con equilibrio.
  5. Evitar el conflicto por miedo a herir: El miedo personal a “empeorar” su estado hace que dejes de poner límites, y eso a medio y largo plazo termina dañando el vínculo.

Cómo acompañar sin desgastarte

  • Escucha sin resolver
    A veces no hay que dar consejos, solo escuchar con calma y sin juicio. Frases como “Estoy aquí” o “Te entiendo” valen más que una lista de soluciones o consejos..
  • Cuida tu energía
    Reserva tiempo para ti.Lee, camina, respira, desconecta. Ayudar no significa renunciar a tu espacio personal y espiritual.
  • Establece límites sanos
    Puedes acompañar, pero no debieras ser el único sostén. Cuando dices “no puedo con esto ahora”, no estás fallando, estás siendo honesto contigo mismo y con el otro.
  • Busca apoyo profesional conjunto o individual
    En algunos casos, la ansiedad o la depresión generan desequilibrio en la dinámica de pareja. Una intervención temprana evita rupturas o malentendidos.

Cuando acompañar al otro te confronta con tus propios límites

Es normal que a veces te sientas frustrado, impotente o incluso enfadado. El amor maduro no niega el cansancio, lo reconoce para gestionarlo bien.

Hablar de estos límites con un profesional puede ayudarte a:

  • Aprender a acompañar sin invadir.
  • Evitar la sobrecarga emocional permanente.
  • Reconectar contigo mismo mientras sostienes al otro.

No puedes sanar al otro, pero puedes no enfermar tú

Tu papel no es salvar a tu pareja, sino ser un refugio sin convertirte en mártir. Ayudar no es cargar, es acompañar desde el equilibrio. Si sientes que esta situación te está superando, es el momento de pedir ayuda. No para separarte, sino para aprender a cuidarte sin desgastarte.

Si sientes que estás sosteniendo más de lo que puedes, no esperes a colapsar, pide apoyo profesional. En el Gabinete Sophya trabajamos contigo para restaurar el equilibrio emocional y recuperar tu energía sin abandonar el amor.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

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