” El matrimonio es una barca que lleva a dos personas por un mar tormentoso; si uno de los dos hace algún movimiento brusco, la barca se hunde”.

(León Tolstoi)

La semana pasada estuve de nuevo hablando de Comunicación Matrimonial en Ciudad Real (Kids Garden).

La verdad es que hablar de Comunicación Matrimonial despierta siempre gran  interés tanto en parejas con pocos años de matrimonio como en  parejas que  con su matrimonio  ya rozan  sus Bodas de Plata o mas… siempre se puede mejorar…

Los primeros están interesados en aprender a llevar lo mejor posible el rodaje de su joven historia de amor matrimonial y los segundos porque quieren revisar su historia de amor de amor matrimonial ya sostenida en el tiempo.

La suma de años matrimoniales no siempre son garantía de saber comunicarte bien con tu cónyuge.

Después de un año de trato en común con el otro,  puedes  llegar a  conocer tanto a tu pareja que  puedes ser capaz de hacerle al otro la persona mas feliz del mundo pero también la persona mas desgraciada. Los datos de la intimidad entre dos, son un instrumento muy delicado. Tu buena o mala comunicación intima está al desnudo frente al otro.

 La tercera dimensión de una buena comunicación solo se alcanza gracias al respeto,  la confianza y la complicidad mutua.  Vivir la buena comunicación en tercera dimensión  significa  extremar la delicadeza en el trato común diario.

Hay veces que lo normal, lo habitual y lo necesario en la comunicación,

puede ser muy mejorable

Los 4 peligros que destruyen con el tiempo la buena comunicación en la convivencia matrimonial son:

 la rutina, la susceptibilidad, el afán de dominio y/ o el afán de suficiencia.

Estos 4 peligros pueden llegar a “convertir en tierra quemada”  la buena comunicación de las parejas. Estos peligros son 4 ingredientes muy humanos pero a la vez muy tóxicos para el hombre y la mujer en su desgaste diario.

No te conformes con que en lo normal, lo habitual o lo necesario  de tu comunicación estén implantados estos 4 peligros:

“ la rutina, la susceptibilidad y el afán de dominio y/ o el de suficiencia” no deben ser ingredientes normales, habituales ni  necesarios en la comunicación conyugal.

No te acostumbres por la confianza mutua,  a comunicarte mal porque lo malo…  acaba por saber mal…

Lo mejorable puede ser también  estropeable

No te compares, no te iguales ni te sientas mejor que otros…, si  aparentemente parece que  ” te llevas bien o mal con tu pareja en relación con las parejas de los demás…” Probablemente solo veas en los otros lo que no es verdaderamente importante, porque lo realmente importante  esta en la intimidad de cada pareja. Cada matrimonio es un mundo… y todos los matrimonios son diferentes entre si.

Y sin embargo nos dejamos llevar muy fácilmente por patrones externos de comportamientos socialmente correctos:

“Todos los hombres casados  NO son iguales…” y “todas las mujeres casadas NO son iguales…”

” todos los matrimonios NO son iguales… cada matrimonio es una historia de amor·

(Es importante llegar a esta conclusión  lo antes posible si quieres mejorar tu comunicación matrimonial y no deslumbrarte con espejismos)

 Se me ocurre un ejemplo:

“Todos pensamos que  los paraguas negros son todos iguales, tanto cerrados como abiertos y sin embargo como cambia nuestra percepción de cada paraguas si  nos fijamos en quien lo lleva o  quien esta debajo de él…Según quien lo lleve… dejarán de ser iguales todos los paraguas negros.

Bajo el paraguas de cada matrimonio siempre hay dos personas diferentes que con su “historia de amor”  hacen al paraguas diferente. Tener en cuenta  la diversidad de las personas y sus circunstancias, nos puede también ayudar a a  considerar que existen  distintos aspectos e intenciones en cada hombre y en cada mujer enamorados bajo su paraguas, por este motivo debemos afinar  en las comparaciones con otros y  elevar el nivel de comprensión y tolerancia en el modo de pensar y ser de las personas en cada historia de amor.

No bajar el nivel de comparaciones entre tu y el otro o los otros,  hace que uno de los dos se pueda mojar por  sentirse fuera del paraguas negro que protege su matrimonio.

 “El matrimonio es  como un paraguas negro que llevan dos personas enamoradas para  protegerse de la lluvia y el viento; si uno de ellos hace un movimiento brusco, el paraguas se rompe o se dobla y…  dejará de protegerles…”

Hasta que el cerebro y el corazón  no se paran del todo, el ser humano mantiene sus  cinco sentidos al servicio de la comunicación no verbal gracias al amor entre nosotros los hombres.

Con los cinco sentidos podemos amar y odiar, la finísima linea roja que nos marca la  actitud positiva o negativa y lo que nos hace reaccionar ante las personas, circunstancias o cosas y así nos compromete la existencia en cada segundo de nuestra vida.

1. Con la vista:
   1. podemos contemplar la belleza del otro si le miramos. Mirando  podemos llegar al fondo del corazón del otro fácilmente (Los ojos son el espejo del alma…)
   2. mientras que por el contrario,  si con  nuestra mirada solo somos capaces de ver al otro, no le estamos comunicando amor y en el mejor de los casos le estaremos observándole sin ningún interés afectivo y en el peor de los casos estaremos espiando al otro con nuestra mirada… porque probablemente tengamos orientada nuestra mirada al servicio del desamor o del odio  (Hay miradas que matan…).
2. Con el olfato:
   1. podemos llegar a conocer y distinguir a un persona querida por su esencia personal.
   2. mientras que por el contrario si solo olemos al otro  sin admiración conocida, su olor no es un aroma o una esencia agradable del otro,  sino que se convierte en una molestia desagradable del otro.
3. Con el oído:
   1.  podemos escuchar al otro  de tal manera que nos sabemos oídos y escuchados  mutuamente, ademas puede ser una conversacion con muy pocas palabras.
   2. mientras que si  solo  oímos al otro, las palabras se convierten en ruidos y sonidos faltos de afecto y empatía hacia el otro.
4. Con la boca:
   1. gracias a nuestros labios podemos besar al otro y también gracias al gusto podemos  enamorarnos del otro a través de determinados sabores de la comida. Los besos y los sabores están muy unidos… al amor entre dos.
   2. mientras que con esa misma boca podemos humillar al otro por medio de  insultos, escupiéndole o sacándole la lengua para hacerle burla …
5. Con las manos:
   1. podemos acariciar y abrazar al otro con la intensidad que marca el amor que existe entre los dos.
   2. mientras que con esas mismas manos podemos pegarle, empujarle o apartarle bruscamente de nuestro lado.

La comunicación no verbal también tiende a unir a los que se aman.

El lenguaje no verbal aviva nuestra comunicación afectiva.

En el amor SI importan las formas, 

están SIEMPRE cargadas de contenido afectivo.

Hace un par de semanas estuve en las tierras españolas al Norte de África, concretamente en Melilla. Fui invitada por un grupo de padres de familia interesados en recibir formación y pautas para poder alcanzar  una buena comunicación y la felicidad  de los los padres entre sí y con sus hijos.

Quiero ahora ya desde Madrid agradecerles sinceramente su buen acogimiento. Fue un gran placer compartir con todos ellos tiempo, mesa, pizarra y mantel con estas familias españolas un poco lejos de la península… pero de corazón muy  muy muy cerca de España y  de todas las familias españolas.

“Hablamos del amor matrimonial y de ciertos usos y costumbres que  pueden ayudar a mejorar nuestra convivencia en familia de manera cotidiana”

Debemos que aprender  a usar bien los grandes recursos emocionales y afectivos, y ponerlos al servicio de nuestra inteligencia en todas y cada una de las etapas afectivo-familiares: noviazgo, matrimonio, hijos, familiares, amigos y compañeros de trabajo.

Hay 3 formas básicas de elegir atreverse a pedir…, que todas las personas deberíamos aprender y  una vez aprehendidas elegir usarlas cada vez que sabemos que se necesitan.

1. Aprender a pedir perdón lo antes posible, cuando nos hemos equivocado con el otro/a o  los otros…

•  Las personas cuando a veces nos equivocamos nos cuesta ver nuestros propios y errores y ello nos hace no sentirnos con frecuencia culpables de nada por lo que tener que elegir pedir perdón.

•  Otras personas sin embargo, se sienten tan culpables de sus errores, que se quedan sin fuerzas emocionales y afectivas para atreverse a elegir pedir perdón…

¿Tu, en que grupo crees que estás de manera habitual o has podido estar alguna vez…?

Analízate y atrévete a pedir perdón,  puede ser parte de una buena comunicación y de lograr la felicidad

2. Aprender a pedir ayuda lo antes posible, porque una de las manifestaciones de madurez personal, es la capacidad de conocerse a sí mismo  y saber detectar cuando estamos cansados o al límite de nuestras fuerzas.

•  Reconocernos en el cansancio vital o el agotamiento físico, puede ayudar y mucho a la armonía personal y familiar.

• El hecho en sí de que uno a si mismo sea capaz de reconocer que está viviendo por encima de sus fuerzas físicas ayuda de manera eficaz a elegir pedir ayuda.

“Prioriza y atrévete a pedir ayuda para poder reponerte y volver a dar lo mejor de ti mismo, otra vez…”

3. Aprender a pedir consuelo lo antes posible,  cuando  nos sintamos tristes o angustiados/as en el día a día al llegar la noche o desde por la mañana…

No solo deben llorar las mujeres  cuando están angustiadas también los hombres pueden hacerlo. Todos hombres y mujeres podemos sentirnos desconsolados, porque la vida no está siendo nada fácil para una gran mayoría de personas….

Se valiente y pide consuelo:

 “no es una cobardía o debilidad estar desconsolado y pedir consuelo

 Y aprender también a dejarte consolar por el otro/a…

Saber pedir perdón, ayuda o consuelo,  cuando nos equivocamos, estamos agotados o angustiados es de sentido común, pero en muchas ocasiones cuando nos sentimos mal, lo primero que perdemos es el sentido común… llegados a este límite…   puedes llegar a sentirte tan solo que llegas a  tomarte los conflictos como situaciones sin salida…

Por la vía de las peticiones a los  que nos quieren y nos rodean, todo es mucho más fácil. Nosotros  solos podemos llegar a complicar más las situaciones de stress, cansancio, o tristeza.

Atrévete a pedir lo que necesites como si necesitas pedir perdón, ayuda y consuelo…es más fácil todo si te dejas ayudar.

Los sistemas de educación/formación  llamados E-LEARNING Y MOOC, están llamando a las puertas de todas las familias no desde hoy, sino desde ayer.

Un MOOC por sus siglas en inglés (Massive Online Open Course) es un sistema de cursos en línea donde puede inscribirse gente de todo el mundo, por lo que tiene la potencialidad de tener miles de participantes en un solo espacio virtual. Esta nueva modalidad se ha ido gestando gracias a otras tendencias en el mundo del e-learning, como los sistemas de contenidos abiertos, el uso de archivos en la nube y el trabajo colaborativo o coworking

Quizás es ahora ya  el momento de que sepas lo que significa y para que te  sirven los nuevos sistemas de formación/educación E-LEARNING Y MOOC, por lo menos sabiéndolo ya no estarás fuera de la onda educativa/formativa de hoy.

El futuro de la formación/educación muy probablemente a corto y medio plazo estará en los  sistemas de educación/ formación  E-LEARNING Y MOOC. Estos nuevos sistemas tienen tal amplitud de contenidos que puedes encontrar MOOC del campo de la ciencia, investigación, tecnología, marketing, venta on-line, historia, política o cualquier otro tema que pueda sugerir el  perfeccionamiento en conocimientos actuales.

¿ Sabes  algo o te suena de algo los sistemas E-LEARNING Y MOOC? .

Estos nuevos sistemas de enseñanza/aprendizaje ya están llamando a  la  puerta de todos los hogares y a cada uno de sus miembros. Algunas familias todavía no han oído el timbre que suena en la puerta de su casa….El  futuro de la educación/ formación de todos esta en nuestras manos.

Se acabo el sistema de formase y educarse en contenidos  de manera parcelada y poco flexible; se acabo que  la mayoría delos estudiantes tengan mas o menos la misma edad y tengan que  vivir en la misma ciudad para poder adquirir conocimientos.

Ahora ya se puede aprender de todo y ayudar a los demás a que aprendan de ti y de tu trabajo, sin salirte de tu entorno personal y familiar

Podremos aportar y adquirir conocimientos avalados por magnificas universidades avaladas internacional mente, sin  tener la necesidad de desplazarnos hasta cualquiera de ellas con el coste económico añadido que  supone desplazarte a vivir fuera de tu ciudad.

Gracias a este nuevo sistema de educación/formación  podemos estarnos ayudando intelectualmente  unos a otros, a adquirir y mostrar nuevos conocimientos a través de la red. Una persona 30 años mayor que tu o 25 años mas joven que tu… que vive en una ciudad al otro lado del atlántico  o  que está en la puerta de al lado o enfrente de tu casa…Te va a enseñar conocimientos de los que necesites en cada momento

Es la nueva Educación/ Formación sin fronteras, sin distancias, sin costes, sin horarios, en español, en ingles.

Ahora si que ya no hay pretextos para dejar de estudiar lo que te gusta,  y cuando a ti te gusta y puedes.

Ya no hay barreras por tener que desplazarte lejos… ni tener que tener un horario previo para poder seguir aprendiendo.

Tu pones tus limites y tus intereses personales al servicio de tus inquietudes y conocimientos.

(Os invito a ver un vídeo de 4 minutos que os informará visualmente de lo que os estoy adelantando por escrito)

Estimados seguidores, os adjunto información ampliada  acerca de unos Mooc y E-Learning que me ha enviado uno de mis seguidores que puede ser de gran utilidad para todos:

Coursera es un nuevo portal web que ofrece la posibilidad de acceder a los cursos online de estas extraordinarias y prestigiosas universidades (actualmente hay hasta 33), de manera gratuita. Sólo te cobrarán cuando solicites el título, una vez terminado, pero el conocimiento ya lo tienes¡¡¡

Efectivamente estamos ante la  universidad gratuita más grande del mundo. Tu te apuntas a cursos gratis con los mejores profesores de las mejores universidades. La metodología es muy sencilla de seguir, siempre en inglés, con ejercicios y todo basado en vídeos. No hay forma más “económica” de formarse y la posibilidad tan amplia de temas de la mano de los mejores profesores.

He encontrado este programa de la cadena CNN en español sobre Coursera, en el detallan cómo funcionan –> http://youtu.be/gRsNP9OxvgE

 Coursera  cuenta con 1.5 millones de estudiantes y 195 cursos y ya hay 33 universidades que se han asociado a la plataforma¡¡¡

Si estáis interesados, por favor, ir a la web de Coursera https://www.coursera.org/

Encontrar la belleza de lo imperfecto en nuestra familia es parte de

la armonía familiar.

Enamorarse de lo imperfecto del otro es parte del buen trato conyugal

En el  modelo actual de sociedad,  lo políticamente correcto es aspirar  la belleza de lo perfecto. Con frecuencia  tendemos a quedarnos solo con lo perfecto, si esa es nuestra tendencia habitual podemos llegar a asfixiar o ahogar nuestra vida familiar- afectivo- emocional.

Pero si conseguimos salirnos del esquema de belleza  implantado podremos ser capaces de encontrar la belleza también en lo imperfecto.  Hay que conseguir buscar  al otro no tanto  por los caminos de la abundancia y  en todo lo perfecto sino por los caminos de la escasez en los recursos del otro y también a través de  la austeridad en las expectativas y atribuciones que le otorguemos al otro.

Pedir demasiada perfección a tu vida personal y familiar estresa demasiado a todos.

Navegar entre los tuyos contando con sus imperfecciones como   hoja de ruta, relaja muchísimo a todos y evita muchos disgustos innecesarios . Poner  la imperfección al servicio de las relaciones personales y conyugales nos ayudará a vivir   mas relajad@ porque:

ya no será la perfección tu único motivo para vivir.

El amor al otro no nos garantiza  la perfección sino en muchos casos todo lo contrario, porque el amor al otro o a otros  siempre nos debilita nuestros recursos emocionales y afectivos. A cambio,la debilidad de amar y sentirse amado puede hacernos mas receptivos de los defectos y las imperfecciones del otro. Conseguir llegar a tomarnos esta debilidad como una fortaleza para vivir en paz con los demás siempre puede ayudarnos:

“ningún mortal es perfectamente perfecto, sino que lo que normalmente ocurre es que somos “perfectamente imperfectos”

La unión de dos perfectamente imperfectos nos obliga a construir desde otra plataforma de comunicación diferente de la del que vive con  solo con su perro o con un mayordomo.

El matrimonio no se  construye sobre la unión de dos perfecciones. Debemos tener muy claro que:

• Uno no se casa con el otro por sus virtudes, sino a pesar de sus defectos y limitaciones y/o posibles cambios en el tiempo.

• Uno no  decide casarse  con el otro con el  único objetivo de alcanzar la felicidad a través de la perfección.

•  Uno no se casa con el otro  para encontrar  la perfección en su  matrimonio. Confort y comodidad no es sinónimo de perfección

- Si la perfección  la conviertes en  un medio,  ayudarás al otro a que mejore poco a poco gracias a tu ayuda.

- Si  la perfección la conviertes en un fin,  entonces os amargareis la vida ambos y perderéis la paz.

• Lo exacto y lo perfecto que tu quieres , puede no coincidir con  lo que el otro considera exacto y  perfecto.

• Las percepciones de los hechos y  de las personas  que cada uno tiene en cuanto a la perfección, pueden ser muy diferentes a las distintas percepciones que pueda también tener el otro, ante los mismos hechos y las mismas personas.
•   Las aspiraciones y determinados afanes de perfección que tu tengas pueden ser también muy diferentes a los que pueda tener el otro.

Posibles soluciones para poder encontrar la belleza de lo imperfecto en el otro:

• Conocer  las verdaderas expectativas del otro y que afinidad podéis sumar entre los dos.
• Evitar  los enfrentamientos  entre ambos producidos por las  frustraciones de cada uno. A veces lo políticamente correcto nos produce frustraciones varias.
•  Reconocer las imperfecciones propias de cada uno no tomándolas como una limitación,  sino como parte de la realización de las habilidades del otro… “Adonde no llego yo, llegas tu…”

Mis despistes, mi desorden, mi impuntualidad… se pueden neutralizar con el orden, la puntualidad y la previsión del otro.

La tolerancia en las imperfecciones mutuas dentro del matrimonio se alcanzará si sabemos orientar las emociones, las pasiones y los afectos:

  queriendo siempre mucho al otro y claramente mucho mas que a los demás.

Tolerancia en el amor y desde el amor:

Enamórate de las imperfecciones del otro y seréis los dos mucho mas felices,

si cabe…

“No es lo mismo creer en el otro, que comprender al otro, pero los dos valores si pueden ser compatibles cuando se ama”

La distancia que hay entre creer y poder comprender al otro se mide por el amor del uno al otro.  Ser creíble facilita el  poder ser comprensible . Cuando el creer y el comprender esta en función del amor, debemos esforzarnos en ponérselo fácil al otro y procurar  no confundirle con demasiada frecuencia.

Para poder comprender las emociones y los sentimientos del otro,  necesariamente hay que antes haber creído en el otro. Hay  veces que la fe en el otro, no parece suficiente para comprenderle y nos puede hacer tambalear la confianza incondicional que creíamos tener en el otro.

A lo largo de nuestra vida en común, hay veces que:

las personas no sabemos administrar bien nuestras emociones y pasiones,

  provocando en nosotros conductas  y reacciones impropias de una inteligencia emocional bien gestionada, repercutiendo directamente en el otro, convirtiendo al otro en la víctima de nuestros sentimientos,  y con  ello  bloquear nuestras formas habituales de pensar, creer, comprender y resolver dentro de nuestro buen trato conyugal.

Sí uno llega a ser consciente de que en determinados momentos ha podido llegar a:

“actuar por compresión o por compulsión en vez de por convicción, para seguir siendo creído y comprendido…”

 es entonces cuando debemos compensar esta debilidad de manera inteligente y lo antes posible. Porque lo “increíble deja de ser comprensible hasta para el que te ama, y quizás no se lo merezca…”.

La falta de conciencia de algunas de nuestras debilidades, nos puede impedir actuar en conciencia,  y si te observas verás que con frecuencia actúas, solo a la defensiva de no se sabe quien o que,  pero que  por si acaso…tu  te justificas defendiéndote…

Actuar por comprensión o compulsión, limita al otro a comprenderte por convicción, porque en realidad estas formas ocasionales de actuar te hacen poco creíble para los que te observan y además te quieren.  Es  entonces cuando nuestra conciencia nos debe pedir urgentemente un esfuerzo racional de ser capaz de  elevar nuestros actos para volver a actuar

“en  conciencia y a conciencia como tu sabes hacerlo  cuando quieres y controlas tus sentimientos”

Esta forma de re-procesar tus actos para que  lo increíble y/o lo incomprensible pueda favorecer el seguir creyendo en el otro, es el mejor método positivo y útil para la convivencia  y la recuperación del buen trato conyugal.  Tampoco debemos caer en la trampa de que lo no creíble y lo incomprensible en el otro, sea un ataque personal del otro…

Cada uno de los dos  puede hacer que algo pueda volver a ser creíble y comprensible, y  esto solo es posible gracias a la generosidad de los que se respetan y se aman. Gracias al amor mutuo puedes hacerse que los errores del otro no te afecten a tu trato conyugal, pero por pensamientos de elevación.

Creer parece  menos visible que comprender., pero los dos son dos factores invisibles en la convivencia

Comprender es entender al otro con un amor racional y lleno de pensamientos humanos donde  cabe y se enriquece el amor.

En el matrimonio creer en el otro  es apostar por la mutua comprensión.

Cuando solo comprende uno de los dos,  hay uno de los dos que no se siente querido.

En el matrimonio no se puede convivir y amar al mismo tiempo sin creer y comprenderse también al mismo tiempo.

Creer en tu matrimonio y en tu pareja no es una ciencia exacta, pero tampoco  es algo solo  espiritual.

En el matrimonio se necesita creer y comprender para poder amar para siempre.

¿Para creer y comprender al otro necesitas que te convenzan demasiado…?

o

¿ Crees y comprendes al otro, solo cuando todo lo ocurrido es comprensible y perfectamente demostrable…?

La incredulidad y la incomprensión mutua ahoga el buen trato conyugal, consecuencia natural del buen amor

Un ” fan” del blog de Sophya, padre de una familia numerosa, ha creado con parte de sus hijos y de sus alumnos,  un listado con el perfil de las personas que no viven favoreciendo el bien común,  su título puede ser algo así como  “reservado  el derecho de admisión a los tóxicos… en nuestra familia“.

La familia no es un cubo de basura donde todo cabe…hay que intentar reciclarse para no intoxicar el medio ambiente…

Es un listado que define en clave de humor pero muy realista, donde se intenta reflejar a todos los tipos de personas que no se adaptan bien con

la armonía de una familia.

Es mas fácil “ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio”, así que este listado os puede dar la oportunidad a los padres de reflexionar sobre nuestras conductas y la de vuestros hijos en el día a día. Todos sabemos que nadie es perfecto y que todos podemos llegar a tener en un determinado momento o con frecuencia, un poquito de cada uno de los perfiles aunque sea en dosis homeopáticas .

De pequeños gestos buenos o no tan buenos  se llena la convivencia familiar.

Hagamos autocrítica de nuestra realidad familiar,  es bueno para todos.

El autor de este listado está encantado de compartir con vosotros el listado, el se ha divertido mucho elaborándolo junto a su familia y me pide  vuestra colaboración con mas sugerencias…

Por orden del Comité de la Familia, se le prohíbe la entrada a las siguientes personas non gratas:

Mandon@s, Quejicas, Gorrones, Tiran@s,Hordas Vikingos, Toca-pelotas, Choriz@s, Trolls, Mentiros@s,Chivat@s,Floj@s, Don/ña Limp@, Cotillas, Enterad@s, Acaparador@s, Salid@s, Egocéntric@s y Beat@s.

Para más información, por favor, consulte la siguiente lista:

1. Mandon@s: No hacen nada útil, sólo se dedican a criticar. ¿Siempre se creen que hacen mas que nadie!

2. Gorrones: ¡Siempre tienen millones de excusas para no pagar!

3. Quejicas: Siempre están criticando o quejándose de su salud, los médicos, los abogados, los padres, parejas, hijos, clientes y de todo el mundo en general. Pero ¡ni se te ocurra criticarlos que son perfect@s!

4.Tiran@s: ¡ Son mandones, manipuladores y fanáticos del control! ¡Son personas peligrosas, evítalos a toda costa!

5.Hordas de Vikingos: invasores que dejan el caos y la destrucción a su paso.

6.Toca-pelotas: ¡Gente que no hace más que perder su tiempo y el tuyo y te sacan de quicio!

7. Choriz@s; ¡Gente que coge tus cosas “prestadas” y jamás te las devuelve!

8. Trolls:  gente guarra, insalubre que dejan su basura, tazas y platos sucios por todas partes además de la m… de su perro sin recoger. Además, su aspecto descuidado hace que el piso parezca más un manicomio que una casa.

9. Mentiros@s Compulsivos. Necesitan decirte su verdad continuamente.

10. Chivat@s: Van por detrás contándolo todo, metiendo cizaña, ya sea verdad o no.

11. Floj@s;  famos@s por sus miserables esfuerzos y ¡lo mal y de mala gana que hacen todo!

12. Don/ña Limpi@: ¡son limpi@s y ordenad@s a niveles que rayan lo absurdo!

13. Cotill@s: espías, que entran en tu habitación sin llamar, leen tus mensajes, etc… ¡Invaden tu privacidad!

14. Enterad@s: bienhechores que se creen políticamente correct@s, que organizan tu vida, te dirán lo que debes hacer, pensar, decir y opinar sobre asuntos personales, aunque no le hayas pedido su opinión.

15. Acaparador@s; pasan mucho tiempo en el baño y la cocina, utilizar todo el agua caliente, no comparten el sofá y monopolizan la televisión.

16. Salid@s:  Afligen con su actividad sexual a todo el mundo a su alrededor.

17. Egocéntric@s: mírame, yo, yo, mírame, mírame. Piden que les hagas caso constantemente y exigen alabanzas… ¡ay de ti si no le has montado un altar!
18. Beat@s: perfect@s pero aburid@s!siempre sonríen (Siempre, ¡parece que no son human@!), hacen todo perfecto, nunca se quejan y jamas levanta la voz . Es una bomba que puede explotar en cualquier momento… No es sano no reaccionar cuando la gente se comporta de forma poco civilizada y, al menos que suelten gas, este espécimen puede explotar cuando menos te lo esperas. P.D. e hijos y alumnos.

Añade  lo que  quieras!!!!…

De como seamos nosotros como padres en nuestra familia, dependerá en gran medida como se comportaran nuestros hijos en la actualidad o  con el paso del tiempo cuando estén fuera del ámbito familiar por ejemplo:  a la hora de compartir un piso de estudiantes, una tienda de campaña, un coche, una casa rural estando de vacaciones, un equipo de trabajo o de deporte… La persona es un pack formado por su personalidad y su carácter forjado según las normas, usos y costumbres aprehendidas principalmente en el hogar familiar.

Por eso debemos esforzarnos cada día por mejorarnos a nosotros mismos interiormente primero,

  para así poder dar lo mejor  de nosotros mismos a los que nos rodean.

La semana pasada estuve  invitada en Alcazar de San Juan  por la Presidenta de la Asociación El Sosiego, María Luisa de Torres Burrel,  a impartir una ponencia sobre comunicación familiar en un espacio único y singular: el museo Geológico Municipal de Alcázar de San Juan

La periodista Pilar Atienza, me hizo una entrevista que posteriormente fue publicada en el periódico digital La mancha información.com.

Dicha publicación resume extraordinariamente bien la mayoría de los puntos tratados en mi ponencia y que yo espero que puedan seros de gran utilidad con vuestras familias:

Entrevista de comunicación intrafamiliar

Mi ponencia estuvo dedicada  hacia los nuevos modelos, modos y maneras de mantener la  comunicación intrafamiliar tanto de la pareja entre sí, como también la comunicación intrafamiliar de la madre  y el padre con cada uno de sus hijos y así poder garantizar “stay updated”  en la comunicación para toda la familia.

Mantente actualizado hoy en tu comunicación intra-familiar:

• Cuida las formas externas en tu comunicación intra-familiar.
• Controla los tiempos dedicados a las TIC en detrimento de tu familia.
  
• Refuerza el trato personal y familiar frente al trato individual y virtual.
  

” No es lo mismo tener un hijo que sentirse padres”

“No es lo mismo tener padres que sentirse hijo”

Tener un hijo es pura genética humana, sentirse padres es amor paterno-filial, y cuando se  habla de amor paterno-filial hablamos siempre de emociones y  sentimientos con los tuyos.

Cuando tenemos un hijo ¿Tenemos claro que se establece una nueva relación de amor con cada hijo, basada en emociones y sentimientos que gracias al amor de la madre y del padre, deberían ser bien gestionados durante su crecimiento y madurez? Tampoco se trata de que pensemos que por amor todo vale en esta vida, porque ya lo dice el refrán”Hay amores que matan”.

Tener un hijo y sentirse padre, no suele ser algo fácil de llevarlo bien, y sobre todo si es nuestro hijo mayor. Si no tenemos bien educadas nuestras emociones y sentimientos en el nuevo papel de padres, con el primogénito de la familia podemos equivocarnos. Toda la ilusión que te puede  producir que tu primer hijo haya nacido y poder verlo y estar con él, te puede llegar a confundir.

A veces la presión de los familiares también nos puede generar en nosotros y en el nuevo hijo, situaciones con un protagonismo desmedido o también producir en nosotros y  en nuestro hijo, expectativas desproporcionadas a nuestra nueva situación familiar.

Cuando uno se estrena como padre y madre teniendo hijos, puede creer que todo es relativamente fácil ya que nuestro hijo  solo va a necesitar de nosotros amor y cuidados materiales aprendidos en un manual. Amor y cuidados materiales son fundamentales pero no son suficientes. Lo mas recomendables es preocuparse por tener orden y sentido común en nuestra recién estrenada  relación a tres.

  Nuestro primer hijo  es nuestra primera puesta en escena como padres.

A esta nueva experiencia debemos aportar todos esos valores invisibles que nosotros ya en su día recibimos como hijos de nuestros padres.

El soporte logístico que tenemos ahora, siendo padres por primera vez, nos convierte  en

  “unos becarios en prácticas”,

  con  estudios en

“todo lo mamado en cada una de las  familias de la pareja y

lo que hayamos leído sobre ello durante nuestra espera…”.

Con nuestro primer hijo también estrenamos en una nueva etapa en la convivencia matrimonial:

Hemos pasado de ser dos a ser tres, donde uno de ellos en principio tiene muy pocas autonomías, y esta condicionando y limitando el día a día de los otros dos por un importante periodo de tiempo.

La prudencia, la paciencia y  el peso de nuestro amor los ponemos a prueba, en esta nueva experiencia como padres.

• Nuestro hijo mayor aunque sea hijo único o esté enfermo no es de nuestra propiedad, aunque dependa de nosotros físicamente para siempre o de manera  temporal.

• Educar a nuestro hijo el mayor, no debe ser un cargo que se convierta de por vida en una carga para nuestro hijo mayor.

• Nuestro hijo el mayor, no debe ser el patrón de perfección para sus padres y el resto de sus hermanos.
• Nuestro hijo el mayor, no nos debe hacer caer en la tentación de proyectar nuestras carencias o imperfecciones sobre él exigiéndole desde nuestros propios complejos o insatisfacciones personales.

No se trata de que según vaya creciendo nuestro primer hijo, le vayamos inundando de  actividades extraescolares de tal modo de que:

-se siente en la necesidad de tener que ser desde muy niño el orgullo de sus padres

y tener que convertirse en “el hombre orquesta de la familia”-.

Nuestro hijo el mayor tiene una gran ventaja con respecto al resto de sus hermanos si mas adelante los hubiera; nuestra juventud,

Cuando hemos tenido a nuestro hijo el mayor, para nosotros y para él, es la edad mas joven en la que hemos tenido a nuestro primer hijo. En este caso y solo en este, nuestra inexperiencia se convierte en un  gran valor:

“la fuerza de nuestra juventud suple a la inexperiencia, para educar a nuestro hijo el mayor”

Los padres jóvenes que tienen  su primer  hijo, también debe ser una ventaja a medio y largo plazo porque con el paso de los años, no es lo mismo tener:

“tu primer hijo adolescente cuando tienes 50 años  que cuando tienes casi 60 ó mas…”

El desfase generacional entre padres e hijos, es importante a tener en cuenta. Cuando nuestro hijo es el primero, a partir de cierta edad como padres,  no tenemos ni la misma vitalidad de los padres jóvenes ni su capacidad de comprensión.

La horquilla de edad entre padres e hijos no debe ser  demasiado amplia, ya que las grandes diferencias de edad para educar a tu hijo el mayor complica el entendimiento generacional entre padres e hijos. No es lo mismo, llegar como padres a los 60 años como un experto ya en adolescentes con otros hijos anteriores, que estrenarte con un adolescente a los 60 años…

El reloj biológico de algunas parejas para tener su primer hijo, no  siempre se puede controlar y los hijos llegan en muchos casos cuando pueden llegar…. Pero la naturaleza  es muy sabia y la fertilidad no solo es física sino también psicológica, afectiva y emocional.

Ser el hijo mayor de una familia no debemos convertirlo como padres en ser:

“ni un cargo ni una carga para nadie,

sino simplemente  en un maravilloso encargo

para los padres con su primer hijo”

Solo cuando la educación de nuestro hijo sea tomada como un gran encargo de responsabilidad compartida, su estrella como persona podrá lucir con fuerza propia.

Su estrella no brillará por ser nuestro hijo mayor, sino por ser querido como nuestro hijo.

P.D: Aunque nuestro hijo mayor tenga ahora 30 años o mas, si después de leer y reflexionar sobre este post, crees que nuestro primer hijo fue mas un cargo y una carga, que un encargo como padres, tienes una conversación pendiente con ella o el…

¿Por qué un décimo de Lotería Nacional  con

5 ceros

puede ser seguro tu número premiado con el gordo?

Porque si le adquieres ahora puedes conseguir que este décimo sea un nuevo modo de vida hacia la felicidad humana y espiritual:

o  -en opiniones negativas-

0 -en actitudes obstruccionistas personales-

0  -en ostentaciones hipócritas-

0  -en oportunismos  preferentes-

0  -en crítica destructiva-

Aunque puedas, aunque quieras, aunque a ti y a los tuyos no os vaya a pasar nada…si lo haces…, aunque creas que tienes derecho a hacerlo…

Pon a cero determinadas conductas de tu vida.

Proponte un cambio en lo que creas que puedes ponerte a cero

Si eres creyente y/o practicante  durante todo el año o en las Navidades es un buen momento para no despistarse,  cómprate gratis, tu décimo premiado:

el décimo de los cinco ceros

  En el Nacimiento austero y liberador de Jesús,  en la bondad y generosidad de San Nicolás o  Papa Nöel  también puede estar el décimo premiado con los cinco ceros como modelo de vida. Coloca tu décimo,  como una figura mas en el Belén de tu casa o a los pies del árbol de tu hogar para que todos los que lo vean y lo puedan recordar luego durante el próximo año.

Hazte una foto con tu familia y tu décimo de 5 ceros, y ponla durante el año en el imán de tu nevera

Para los que quieren seguir manteniendo en su familia las tradiciones Navideñas de los días 24 y 25 de diciembre, os muestro los dos textos básicos por los que estamos celebrando estas fiestas bien sea con El Nacimiento de Jesús bien sea con Papa Nöel o los dos pero siempre acordándonos del sentido que tienen que no es comer ni gastar como si de una boda se tratara:

Nacimiento de Cristo, al Evangelio según San Lucas 2:1-7

Aconteció, pues, en los días aquellos, que salió un edicto de Cesar Augusto para que se empadronase todo el mundo. Fue este empadronamiento primero que el del gobernador de Siria, Girino. E iban todos a empadronarse, cada uno en su ciudad. José subió de Galilea, de la ciudad de Nazaret, a Judea, a la ciudad de David, que se llama Belén, por ser él de la casa y de la familia de David, para empadronarse, con María, su esposa, que estaba encinta. Estando allí se cumplieron los días de su parto,  y dio a luz a su hijo primogénito, y le envolvió en pañales, y le acostó en un pesebre, por no haber sitio para ellos en el mesón.

” La verdadera historia de San Nicolás o Papa Noël es mucho mas que la historia de un bonachón gordito vestido de rojo haciendo regalos por Navidad…(pinchar aquí)”

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