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Uniendo esfuerzos por las familias

Sara Pérez-Tomé
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Uniendo esfuerzos por las familias

I Convenio de Colaboración entre el Foro Español de la Familia y el Gabinete Sophya para el Acompañamiento y el Asesoramiento Familiar

En el Gabinete Sophya estamos muy ilusionados de anunciar la firma de un convenio de colaboración con el Foro Español de la Familia, una alianza que nace con el propósito de impulsar iniciativas de formación en valores, orientación, acompañamiento y apoyo dirigidas a familias, parejas y personas que atraviesan situaciones de dificultad personal o conflictos familiares.

Este acuerdo supone un importante paso en el compromiso compartido de ambas entidades por promover una cultura del cuidado, el diálogo y el fortalecimiento de las relaciones familiares en una sociedad cada vez más necesitada de espacios de escucha, orientación y acompañamiento profesional.

Desde hace años, en el Gabinete Sophya acompañamos a matrimonios, padres, adolescentes y personas que buscan afrontar situaciones complejas relacionadas con la convivencia, la comunicación, la educación de los hijos, la gestión emocional o las crisis de pareja.

Una labor que desarrollamos gracias a un equipo multidisciplinar que, desde una mirada profundamente humana y afectiva, pone siempre a la persona y a la familia en el centro de cualquier proceso de acompañamiento.

Con este convenio queremos unir esfuerzos con el Foro Español de la Familia para facilitar el acceso a una orientación familiar y personal especializada para quienes necesiten apoyo en momentos especialmente difíciles. Al mismo tiempo, esta colaboración permitirá desarrollar nuevas propuestas formativas orientadas a la prevención y al fortalecimiento de la vida familiar.

Entre los temas que abordaremos en futuras iniciativas conjuntas se encuentran algunos de los grandes desafíos que viven hoy las familias:

  • La comunicación dentro de la pareja y la familia.
  • La educación emocional de los hijos.
  • El acompañamiento en la adolescencia.
  • La prevención del bullying y del aislamiento emocional.
  • El impacto de la tecnología en las relaciones familiares.
  • La ansiedad, el agotamiento emocional y la salud mental en la vida familiar.
  • La conciliación y la carga mental dentro del matrimonio.
  • La gestión de conflictos y las crisis de pareja.
  • El fortalecimiento del vínculo afectivo y de la vida matrimonial.
  • La importancia de crear hogares emocionalmente seguros.

Además de ofrecer atención y asesoramiento familiar especializado, este convenio nace con una clara vocación formativa y preventiva. Por ello, impulsaremos conferencias, talleres, encuentros y proyectos dirigidos a familias, colegios, asociaciones e instituciones comprometidas con el bienestar familiar.

Tanto el Foro Español de la Familia como el Gabinete Sophya somos plenamente conscientes de que detrás de cada conflicto familiar hay personas que sufren, relaciones que necesitan ser cuidadas y familias que desean volver a encontrarse, pero que muchas veces no saben cómo hacerlo.

Por ello, seguiremos trabajando conjuntamente con la convicción de que acompañar a las familias es también contribuir a una sociedad más fuerte, más humana y más esperanzadora.

Este primer convenio representa el inicio de una colaboración que deseamos que genere nuevas oportunidades de formación, reflexión y apoyo para las familias. Porque estamos convencidos de que muchas de las dificultades actuales pueden afrontarse mejor cuando contamos con herramientas adecuadas, espacios de diálogo y una mirada diferente sobre los problemas.

Como solemos recordar en el Gabinete Sophya: “No se trata de pensar mucho más, sino de pensar de otra manera.”

Una colaboración para ofrecer orientación, acompañamiento y formación a las familias que afrontan los desafíos del siglo XXI.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

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Cómo apoyar a tus hijos durante un divorcio

Equipo Sophya
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Cómo apoyar a tus hijos durante un divorcio

Cómo apoyar a tus hijos durante un divorcioEl divorcio es una experiencia emocionalmente compleja para todos los miembros de la familia, pero puede ser especialmente difícil para los niños. Ellos pueden sentirse confundidos, tristes o incluso culpables por lo que está ocurriendo. Como padres, es esencial brindarles el apoyo emocional adecuado durante este proceso para que puedan adaptarse de manera saludable a los cambios en la familia.

Aquí te dejamos algunas estrategias para apoyar a tus hijos durante un divorcio y ayudarles a gestionar sus emociones:

1. Mantén la comunicación abierta

Es fundamental hablar con los niños sobre lo que está sucediendo. Dependiendo de la edad de los niños, la información proporcionada debe ser adaptada para que puedan entenderla. Es importante no ocultarles la verdad, pero siempre hacerlo de manera honesta, calmada y sin entrar en detalles que puedan resultarles innecesarios o confusos.

2. Evita hablar mal de tu ex pareja

A pesar de los conflictos que puedan existir entre los padres, es fundamental evitar hablar mal del ex cónyuge delante de los niños. Ellos deben sentirse libres de amar a ambos padres sin sentirse divididos o culpables. Hablar negativamente del otro progenitor puede generar confusión y estrés emocional innecesario en los niños.

3. Reafirma que no es culpa suya

Los niños pueden sentirse responsables del divorcio, creyendo que de alguna manera sus comportamientos provocaron la separación. Es esencial asegurarles que el divorcio no es culpa de ellos y que ambos padres los aman y siempre estarán presentes en sus vidas, aunque las circunstancias cambien.

4. Mantén la rutina lo más estable posible

El divorcio puede alterar muchos aspectos de la vida de los niños, por lo que es importante mantener todo lo que sea posible en su rutina diaria. Mantén horarios consistentes para las comidas, la escuela y otras actividades. Esto les brindará una sensación de seguridad y estabilidad durante este periodo de transición.

5. Escucha sus preocupaciones y valida sus emociones

Permitir que los niños expresen sus sentimientos y preocupaciones es vital para su proceso de adaptación. Asegúrate de escuchar sin juzgar y valida sus emociones. Reconocer sus miedos, tristezas o frustraciones les ayudará a sentirse comprendidos y apoyados.

6. Asegúrate de que reciban apoyo emocional

El divorcio puede generar emociones intensas en los niños, y es posible que necesiten ayuda para procesarlas. Además del apoyo familiar, considerar la posibilidad de Terapia Familiar o incluso sesiones de terapia individual para los niños puede ser muy beneficioso para ayudarles a manejar sus emociones de manera saludable.

7. Fomenta la relación continua con ambos padres

Es importante que, después del divorcio, los niños mantengan una relación cercana con ambos padres, siempre que sea posible. Fomentar el tiempo de calidad con cada uno de los progenitores les permite sentir que tienen el apoyo de ambos, lo que es fundamental para su bienestar emocional.

8. Sé paciente y flexible

El proceso de adaptación a la nueva dinámica familiar puede llevar tiempo. Cada niño tiene su propio ritmo para procesar lo que está ocurriendo. Sé paciente y flexible, y comprende que algunos niños pueden mostrar signos de estrés más adelante, incluso después de haber aparentemente aceptado la situación.

Si estás encontrando dificultades para comunicarte con tus hijos o manejar sus emociones durante el divorcio, la Terapia Familiar puede proporcionar el apoyo necesario para todos los miembros de la familia. Consulta nuestros servicios de Terapia Familiar aquí.

Si deseas aprender más sobre cómo apoyar a tus hijos durante este proceso, te invitamos a consultar todos nuestros servicios de terapia y asesoramiento aquí.

Cuando no hubo sexo… pero sí hubo traición

Sara Pérez-Tomé
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Cuando no hubo sexo… pero sí hubo traición

Cada vez más parejas llegan a consulta diciendo:

“No se acostó con nadie… pero siento como si me hubiera puesto los cuernos…”

La infidelidad emocional ocurre cuando una persona forma un vínculo íntimo, secreto o prioritario con alguien externo a la pareja, aunque no haya habido contacto sexual. Y duele mucho, a veces más que una infidelidad física. Porque lo que se rompe no es la cama.

Es la confianza, la complicidad, el espacio emocional y el sentido exclusivo de pertenencia matrimonial.

 ¿Qué cuenta como infidelidad emocional?

Estas conductas son señales frecuentes:

  • Chats constantes y ocultos.
  • Confidencias profundas que ya no comparten juntos.
  • Conexión emocional más fuerte con esa persona que contigo.
  • Comparaciones implícitas o explícitas.
  • Promesas, ilusión o intimidad emocional paralela.
  • Sensación de que “tiene una relación dentro de otra relación”.

La clave no es el sexo, la clave es la deslealtad emocional.

¿Por qué duele tanto aunque no haya contacto físico?

Porque la infidelidad emocional implica que ya no soy tu prioridad, que ocultaste cosas, que buscaste comprensión fuera, que me dejaste de elegir a mí.

Y porque el corazón, a diferencia del cuerpo, se entrega sin darse cuenta a otra persona si realmente  esa nueva relación no sexual, si  genera un vínculo afectivo.

La nueva realidad:

Cada vez hay más mujeres que consumen porno (y esto también afecta a la pareja)

Uno de los cambios silenciosos de los últimos años es el notable aumento del consumo de porno por parte de las mujeres.
 Esto nos trae dos efectos importantes en consulta:

Expectativas irreales

El porno— tanto para el hombre como para la mujer—distorsiona el deseo, la percepción del cuerpo y la intimidad, es decir terminar modificando el pensamiento y la forma de amarse.

Comparaciones internas (a veces silenciosas)

Muchas mujeres no lo verbalizan, pero reconocen que el consumo de porno influye en: la forma de imaginar al otro, la insatisfacción, la desconexión emocional, e incluso el surgimiento de fantasías paralelas que alejan a la pareja real.

Esto puede derivar en infidelidad emocional, incluso sin contacto físico, simplemente porque se empieza a vivir un mundo interno paralelo y ajeno a la relación.

La noticia viral más perversa:

“Es más barato ser infiel que divorciarse”

En los últimos meses circuló una noticia que generó debate: “Es más barato ser infiel que divorciarse”. Aunque pueda parecer humor negro, revela una realidad preocupante: muchas personas viven relaciones deterioradas, no saben cómo repararlas, sienten que separarse es demasiado complejo, y terminan buscando evasión emocional fuera. No es que quieran traicionar a su pareja. Es que no saben cómo afrontar lo que les duele dentro de su relacion.

Esta cultura de evasión incrementa los vínculos paralelos y normaliza la infidelidad emocional como “salida fácil”, cuando en realidad solo agrava cada vez más la desconexión.

¿Se puede perdonar una infidelidad emocional?

La respuesta es sí… pero no siempre. Dependerá de tres factores fundamentales:

  • Si hubo reconocimiento del daño

Sin asumir responsabilidad, no hay reparación. Frases como: “Solo somos amigos”; “Estás exagerando” ; “No hice nada malo.” …son señales de alarma.

  • Si existe ruptura real con la relación paralela

No basta “espaciar”.
 No consiste en “seguir hablando un poco”.
 No se arregla con “pero somos muy amigos”.

El vínculo debe cortarse de raíz para reconstruir el  vinculo principal.

  • Si ambos están dispuestos a reconstruir

Reconstruir implica: transparencia, límites claros, tiempo, paciencia, y acompañamiento profesional cuando haga falta, que es casi siempre. Muchos matrimonios salen reforzados de estas crisis… si las enfrentan de frente y juntos.

Cómo reconstruir la confianza después de una infidelidad emocional

✔ Hablar desde la verdad (no desde el ataque)

Lo sucedido debe explicarse sin mentiras y sin detalles morbosos.

✔ Acordar nuevas normas de transparencia

No como control, sino como cuidado mutuo.

✔ Reparar emocionalmente

El que ha herido debe aprender a sostener el dolor que ha generado sin ponerse a la defensiva.

✔ Revisar qué fallaba antes de la infidelidad

Porque ningún desvío ocurre en un guion sentimental lleno sino en el que estaba vacío.

La infidelidad emocional no se mide por el cuerpo, sino por la calidad del vínculo paralelo que desplaza el amor principal. ¿Se puede perdonar? Sí. Pero no desde la ingenuidad, sino desde la lealtad conjunta y focalizados en una reconstrucción consciente, la verdad, los límites claros y la responsabilidad afectiva.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

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Cómo gestionar el estrés familiar

Equipo Sophya
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Cómo gestionar el estrés familiar

Cómo gestionar el estrés familiarEl estrés familiar es una experiencia común en la vida diaria, y puede ser causado por una variedad de factores, como problemas financieros, cambios en la rutina, conflictos entre miembros de la familia o incluso el exceso de responsabilidades. El estrés prolongado puede afectar gravemente la dinámica familiar y la salud emocional de todos los miembros.

Afortunadamente, existen estrategias efectivas para gestionar el estrés familiar y restaurar el equilibrio emocional en casa. Aquí te dejamos algunas recomendaciones clave para manejar el estrés y crear un ambiente más relajado y armonioso:

1. Identificar las causas del estrés

El primer paso para manejar el estrés es identificar sus causas. Haz una lista de los factores que están causando tensiones en tu familia, ya sea el trabajo, los estudios, las relaciones personales o los cambios en la vida cotidiana. A veces, simplemente reconocer los factores estresantes es el primer paso hacia la solución.

2. Establecer rutinas y horarios

El caos puede aumentar el estrés familiar, especialmente si no hay una estructura clara. Establecer rutinas diarias para las actividades familiares, como las comidas, el tiempo de descanso y las responsabilidades, ayuda a crear un ambiente más organizado y predecible. Esto reduce la ansiedad y facilita la gestión del tiempo.

3. Fomentar la comunicación abierta

El estrés puede empeorar cuando los miembros de la familia no se comunican de manera efectiva. Fomentar una comunicación abierta y honesta es clave para reducir la tensión. Hablar sobre cómo se sienten, cuáles son sus preocupaciones y qué necesitan puede hacer que todos los miembros se sientan escuchados y comprendidos.

4. Tomarse un tiempo para uno mismo

El estrés puede ser abrumador si todos los miembros de la familia están sobrecargados. Es importante que cada persona tenga tiempo para sí misma para relajarse y recargar energías. Ya sea leyendo un libro, haciendo ejercicio o disfrutando de un pasatiempo, estos momentos de autocuidado pueden reducir significativamente el estrés.

5. Aprender técnicas de relajación

Existen varias técnicas de relajación que pueden ayudar a reducir el estrés familiar, como la meditación, el yoga o la respiración profunda. Fomentar que todos los miembros de la familia participen en actividades relajantes juntos puede ser una excelente manera de reducir la tensión y fortalecer el vínculo familiar.

6. Establecer límites claros

El estrés puede aumentar cuando los miembros de la familia se sienten sobrecargados de responsabilidades. Establecer límites claros sobre lo que cada persona puede y no puede hacer ayuda a evitar la sobrecarga. También es importante que los padres enseñen a los hijos a gestionar sus propias responsabilidades para que no se sientan abrumados.

7. Fomentar el tiempo de calidad juntos

El estrés puede disminuir cuando se dedica tiempo de calidad a las actividades que todos disfrutan juntos. Ya sea jugando un juego de mesa, cocinando juntos o viendo una película, estos momentos de conexión familiar son fundamentales para aliviar la tensión y fortalecer los lazos.

8. Buscar ayuda profesional si el estrés persiste

Si el estrés familiar persiste y está afectando gravemente la dinámica familiar o el bienestar emocional de los miembros, es importante buscar ayuda profesional. La Terapia Familiar puede ser una herramienta valiosa para abordar el estrés y mejorar las relaciones familiares.

Si estás buscando maneras efectivas de gestionar el estrés familiar, te invitamos a consultar todos nuestros servicios de terapia y asesoramiento aquí.

Heridas de la infancia: cómo influyen en la vida adulta

Sara Pérez-Tomé
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Heridas de la infancia: cómo influyen en la vida adulta

Las heridas de la infancia:

Cómo influyen en nuestra vida adulta y por qué es importante repararlas

Queremos agradecer a Sapos y Princesas la publicación de este artículo en el que Sara Pérez-Tomé reflexiona sobre una realidad que afecta a muchas personas más de lo que imaginan: el impacto que las experiencias de la infancia pueden tener en la vida adulta.

Las heridas emocionales no siempre son el resultado de grandes traumas.

A veces nacen de necesidades afectivas no cubiertas, de la falta de reconocimiento, de la ausencia de límites adecuados o de situaciones que un niño no supo comprender ni gestionar emocionalmente.

Con el paso de los años, estas experiencias pueden influir en la autoestima, las relaciones de pareja, la forma de educar a los hijos o la manera de afrontar los conflictos.

El artículo invita a comprender que nuestro pasado no determina necesariamente nuestro futuro. Reconocer las heridas, entender cómo nos afectan y trabajar en su reparación es un paso importante para vivir con mayor libertad emocional y construir relaciones más sanas.

Porque sanar no significa borrar lo vivido, sino aprender a integrarlo para que deje de dirigir nuestra vida desde la sombra.

Puedes leer el artículo completo aquí:

“Las heridas de la infancia, su influencia futura y la necesaria reparación 

Sara Pérez-Tomé

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La Ventana de Johari y la comunicación matrimonial

Sara Pérez-Tomé
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La Ventana de Johari y la comunicación matrimonial

Cuando conocerse es un proyecto de dos la vida se ve de manera diferente

Si hay una relación humana donde la Ventana de Johari adquiere una profundidad especial, es el matrimonio. Dos personas que deciden compartir su vida no solo se encuentran con el otro, sino también con partes de sí mismos que desconocían.

El matrimonio no es simplemente la convivencia de dos identidades ya formadas. Es, en gran medida, un espacio de revelación mutua donde el autoconocimiento se construye en diálogo.

En este sentido, la Ventana de Johari nos ayuda a comprender por qué la comunicación matrimonial puede ser  unas veces tan enriquecedora… y otras veces tan conflictiva.

Porque en la pareja no solo hablamos desde lo que sabemos de nosotros mismos, sino también desde lo que ignoramos de nosotros mismos y de nuestra relación con el otro.

Los cuatro espacios de la comunicación en el matrimonio

1. El área libre: el territorio de la confianza

En el matrimonio sano existe un espacio muy amplio y relevante donde ambos se conocen y se reconocen. Ambos deben compartir y cohabitar con:

  • los valores compartidos
  • las emociones expresadas
  • los hábitos visibles
  • las expectativas habladas

Es el espacio donde la comunicación fluye con naturalidad y dentro de un area de seguridad para ambos.

Cuando una pareja puede decir con libertad:

  • “Esto me preocupa”
  • “Hoy estoy más sensible”
  • “Necesito ayuda”
  • “Me ha dolido esto que pasó”

la Área Libre se ensancha, y con ella crecen la intimidad y la confianza. Las parejas con buena comunicación no son las que no tienen conflictos, sino aquellas que han ampliado su espacio de claridad y seguridad mutua.

Este área es el motor que determina la buena convivencia en un pareja.

2. El área ciega: lo que tu pareja ve y tú no

Este área gestiona las funciones más profundas del matrimonio  como es el actuar como espejo o proyectar en el otro lo que nosotros mismos no nos vemos o no nos escuchamos. La pareja percibe en nosotros cosas que nosotros mismos no vemos:

  • Esa forma especial que tenemos de reaccionar cuando estamos estresados
  • La tendencia a evitar los conflictos entre nosotros
  • El cambio de tono de voz que hiere al otro pero sin intención
  • Ver esa fortaleza que nosotros opacamos o minimizamos

Por este tipo de conductas muchas discusiones matrimoniales nacen aquí, cuando el otro señala algo que no vemos, mi ego puede interpretarlo como crítica, pero en realidad, cuando se hace con respeto, puede ser una oportunidad de crecimiento personal. En el matrimonio maduro se aprende a escuchar frases como:

  • “Creo que cuando estás cansado te vuelves más distante”
  • “A veces parece que no me escuchas”
  • “No sé si eres consciente de cómo cambias cuando estás preocupado”

Desde esta perspectiva de ayuda los comentarios no se ven como ataques, sino como información valiosa para conocerse mejor.

3. El área oculta: lo que guardamos dentro

Incluso en el matrimonio más unido,  existen zonas de intimidad que no compartimos inmediatamente ni estamos obligados a hacerlo. En esta área viven:

  • inseguridades
  • heridas del pasado
  • miedos
  • frustraciones
  • deseos no expresados

El problema no es que exista esta zona —es tan natural como la vida misma—, sino cuando  este área se vuelve demasiado grande para una comunicación matrimonial rica y fluida. Cuando una persona deja de compartir lo que siente, la relación empieza a llenarse de silencios emocionales. Muchas crisis matrimoniales no nacen de grandes conflictos, sino de demasiadas cosas no dichas y guardadas dentro.

El crecimiento de la pareja exige pequeños actos de valentía, transparencia y honestidad mutua no dejando nunca de:

  • Expresar una vulnerabilidad
  • Compartir un miedo
  • Decir lo que realmente se siente

Cada vez que algo del área oculta se comparte con amor y delicadeza, la intimidad aumenta y la lealtad se refuerza.

4. El área desconocida: lo que la vida revelará

El matrimonio también es un laboratorio de descubrimientos continuos. A lo largo de la vida, la pareja descubre aspectos que ninguno de los dos conocía y pueden llegar a descubrir juntos que es posible en entendimiento mutuo son capaces de reconocer en el otro:

  • Capacidades individuales ante una crisis
  • Resiliencia personal ante una enfermedad
  • Generosidad de ánimo en la adversidad
  • Fragilidad y flexibilidad en momentos inesperados

Las grandes pruebas de la vida —pérdidas, cambios laborales, crianza de los hijos— sacan a la luz partes del carácter que estaban dormidas y solo hay que dejarlas manifestarse. Por eso el matrimonio no es un contrato estático, sino un proceso de descubrimiento continuo a lo largo de su historia matrimonial. El otro no es solo alguien que conocemos. Es también alguien a quien seguimos descubriendo desde nuestros propios cambios.

La clave del matrimonio es ampliar el área libre

El modelo de Johari me sugiere que las relaciones más sanas son aquellas donde el área libre crece y fluye continuamente. En la pareja esto ocurre mediante dos movimientos fundamentales:

1. Revelarse sin miedo

Saber explicar y compartir pensamientos, emociones y vulnerabilidades.

2. Escuchar en positivo

Esta es la capacidad de saber aceptar la mirada del otro sin ponerse inmediatamente a la defensiva.

Cuando ambos movimientos se practican con respeto, el matrimonio se convierte en un espacio de crecimiento personal y afectivo donde ambos están dentro de la misma barca gestionando calmas y tempestades.

Una conclusión para la vida en pareja

El matrimonio no consiste en encontrar a alguien que ya me conozca completamente y asi conseguir estar cómodos. Consiste en caminar juntos en el descubrimiento mutuo. Porque amar no es solo compartir la vida, sino también atreverse a mirar juntos por la misma ventana.

La Ventana de Johari nos recuerda que en la pareja:

Siempre habrá algo que mostrar, algo que aprender, algo que escuchar y algo nuevo por descubrir.

Y quizá ahí reside uno de los secretos de los matrimonios que duran, no son los que creen conocerse por completo, sino los que siguen teniendo curiosidad por descubrirse cada día.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Cómo hablar con tus hijos sobre temas difíciles

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Cómo hablar con tus hijos sobre temas difíciles

Cómo hablar con tus hijos sobre temas difícilesHablar con los hijos sobre temas difíciles, como el divorcio, la muerte, las enfermedades graves o incluso cambios en la familia, puede ser complicado tanto para los padres como para los niños. Sin embargo, es esencial que los padres aprendan a abordar estos temas con empatía, claridad y respeto para ayudar a sus hijos a procesar y comprender lo que está sucediendo.

Aquí te dejamos algunas estrategias para hablar con tus hijos sobre temas difíciles de manera efectiva:

1. Escoge el momento adecuado

El momento en que decides hablar con tus hijos es fundamental. Evita hacerlo en medio de un conflicto o cuando estés alterado. Escoge un momento en el que ambos estén tranquilos y puedan hablar con calma. Asegúrate de que tu hijo se sienta cómodo y que tenga tiempo para procesar lo que le estás diciendo.

2. Sé honesto y directo

Aunque puede ser tentador suavizar la verdad o evitar ciertos detalles, la honestidad es clave. Es importante que los niños puedan confiar en lo que sus padres les dicen, incluso cuando el tema es complicado. Usa un lenguaje apropiado para su edad, pero sé directo y claro con la información que les das.

3. Escucha sus preguntas y preocupaciones

Después de hablar, permite que tu hijo haga preguntas. Los niños, dependiendo de su edad, pueden no comprender completamente lo que les estás diciendo, por lo que es importante estar disponible para aclarar dudas. Además, escucha sus emociones y preocupaciones, y valida sus sentimientos.

4. Adapta el lenguaje según su edad

Hablar de temas difíciles a un niño pequeño requiere un enfoque diferente que hablar con un adolescente. Los niños pequeños necesitan explicaciones simples y claras, mientras que los adolescentes pueden manejar información más compleja, pero aún necesitarán apoyo emocional.

5. Mantén la calma y controla tus emociones

Hablar sobre ciertos temas puede ser emocionalmente desafiante para los padres, pero es importante que mantengas la calma durante la conversación. Si te alteras, tu hijo puede sentirse más ansioso o confundido. Asegúrate de que entienden que está bien sentirse tristes o preocupados, pero que tienen el apoyo de los adultos en su vida.

6. Usa ejemplos que les ayuden a entender

Los ejemplos o historias relacionadas con la situación pueden ser útiles para que los niños comprendan mejor lo que está sucediendo. Por ejemplo, si estás hablando sobre la muerte, podrías usar ejemplos de la naturaleza, como un animal que se va de su vida, para que el niño entienda el concepto de una forma más suave y comprensible.

7. Mantén la conversación abierta

No se trata de tener una sola conversación difícil, sino de mantener la puerta abierta para futuras conversaciones. Reitera que pueden hablar sobre cualquier tema, y asegúrate de que tu hijo sepa que pueden contar contigo en cualquier momento.

8. Ofrecer apoyo adicional si es necesario

Si el tema que estás tratando es particularmente difícil, como la muerte de un ser querido o un divorcio, considera buscar apoyo adicional. La Terapia Familiar puede ser una excelente opción para ayudar a los niños y a los padres a procesar las emociones y entender mejor cómo manejar la situación.

Si estás buscando maneras efectivas de comunicarte con tus hijos sobre temas difíciles, te invitamos a consultar todos nuestros servicios de terapia y asesoramiento aquí.

Suegras y nueras: cómo convivir sin conflictos

Sara Pérez-Tomé
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Suegras y nueras: cómo convivir sin conflictos

 Cuando suegra y nuera no consiguen encajar:

la guerra que nadie quiere nombrar

Es uno de los conflictos más frecuentes en consulta de pareja y familia, pero pocas personas se atreven a hablarlo abiertamente: entender la difícil relación entre suegra y nuera. No es solo un choque de personalidades. Es un choque de lealtades, expectativas y territorios afectivos.

La suegra teme “perder” a su hijo.
 La nuera teme “no ser suficiente” o ser juzgada.
 Y la pareja queda atrapada en medio.

Es una guerra silenciosa que desgasta a todos.

Pero también es una de las relaciones donde más cambios positivos se pueden lograr si se trabaja con claridad, límites y comprensión del rol de cada una.

¿Por qué tantas relaciones suegra-nuera se complican?

La competencia emocional invisible

Ambas mujeres quieren un lugar importante en la vida del mismo hombre. No es competencia consciente, pero existe y se hace visible cuando aparecen las diferencias.

El peso de las expectativas familiares

“Mi madre siempre ha hecho las cosas así…” —“En mi familia esto nunca se hacía…”

Cada una trae una cultura familiar distinta que hace tener un pasado diferente y una forma de pensar y sentir diferente.

Los límites mal definidos

Preguntaros el por que y la raiz del conflicto:

  • ¿Quién decide cómo se educa a los hijos?
  • ¿Quién opina en la casa?
  • ¿Quién organiza fiestas o vacaciones?

Sin límites claros, todo parecerá invasión por parte de la familia política.

La pareja no media… o media tarde

Cuando él (o ella) no pone orden y evita conflictos, la tensión sube. La primera responsabilidad de armonía es del hijo con su madre y no de la pareja.

Identidades en proceso de transición

La madre deja de ser el centro en el matrimonio. La nuera está construyendo el “nosotros” junto a su marido en su propio hogar. Ambas mujeres están reposicionando su lugar emocional.

Señales de que la relación suegra–nuera está en “guerra silenciosa”

  • Comentarios pasivo-agresivos por parte de la madre con críticas encubiertas sobre la educación de los hijos.
  • Rivalidad por la atención del hijo.
  • Sentirse juzgada cada vez que hay un encuentro con su suegra.
  • Evitar planes familiares por la tensión acumulada entre ambas.“Todo me molesta de ella.”  Cualquier cosa de su suegra le genera rechazo

Si alguna de las dos se reconoce en estas señales, la relación no está perdida, solo es que la relacion está enfermando por falta de límites y claridad..

Cómo podeis pasar de la guerra silenciosa a la convivencia posible

1. Redefinir el rol de cada una

La nuera no sustituye a la madre.
 La suegra no dirige el nuevo hogar.
 Cada una tiene un lugar distinto ni mejor ni peor.

2. El hijo/pareja debe ser el puente, no el juez

Debe marcar límites con su familia y apoyar a su pareja, sin confrontar ni desautorizar. No es la nuera quien debe frenar a la suegra: es su hijo para minimizar al maximo la susceptibilidad.

3. Hablar sin atacar, ni humillar ni criticar (pero hablar)

El silencio acumula resentimiento, rabia y rencor. Conversar desde la calma y a tiempo evita explosiones.

4. Acordar límites claros: qué sí y qué no

  • ¿Qué ocurrirá si llega sin avisar?
  • ¿Qué sucederá si opina sobre la casa sin haberle pedido su opinión?
  • ¿Cuánto tiempo compartido es el límite para cada una sin sentirse invadida la mujer?

Poner límites, es construir paz y armonía familiar.

5. No competir por el amor del hijo

No hay dos bandos, hay dos mujeres importantes para la misma persona, en lugares distintos.

6. Agradecer pequeños gestos

Validar lo positivo en ambas mujeres desactiva tensiones profundas.

El factor clave: manejar las heridas invisibles

Detrás de la tensión suele haber problemas personales: inseguridad, miedo a ser desplazada, necesidad de control, heridas familiares previas, comunicación truncada. Sanar la relación requiere mirar más allá del comportamiento, y entender la emoción que lo está alimentando.

Un mensaje para ambas (suegra y nuera)

A las suegras:  “Tu hijo ha construido un hogar, no te está reemplazando. Tu lugar es valioso, pero distinto.”

A las nueras: “No estás compitiendo con su madre. Estás construyendo tu familia con él.”

A ambas: “La convivencia es posible cuando cada una ocupa su lugar sin invadir el del otro.”

No necesitas querer a tu suegra o nuera como una hermana o una madre, solo necesitas convivir desde el respeto, los límites sanos y la claridad emocional. La guerra silenciosa no tiene un buen destino, la convivencia es posible.

Si este tema resuena contigo, en nuestro ebook sobre familias políticas profundizamos en cómo proteger la pareja, poner límites sanos y construir relaciones familiares más equilibradas.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Cómo mejorar la dinámica familiar

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Cómo mejorar la dinámica familiar

Cómo mejorar la dinámica familiarLa dinámica familiar es un conjunto de interacciones que influyen en cómo se comportan y se relacionan los miembros de la familia. Las dinámicas familiares saludables son fundamentales para el bienestar emocional de todos los miembros, pero cuando surgen conflictos, es importante buscar maneras de mejorar la relación y el ambiente en el hogar.

Aquí te dejamos algunas estrategias para mejorar la dinámica familiar y fortalecer los vínculos entre padres, hijos y otros miembros de la familia:

1. Fomentar la comunicación abierta

La comunicación es la piedra angular de cualquier relación sana. Es importante que todos los miembros de la familia puedan expresar sus sentimientos, preocupaciones y deseos de manera abierta y honesta. Fomentar la comunicación no solo resuelve los malentendidos, sino que también fortalece la confianza entre todos los miembros.

2. Establecer límites y reglas claras

Las reglas claras ayudan a que los miembros de la familia comprendan lo que se espera de ellos. Esto incluye desde las responsabilidades domésticas hasta cómo deben manejarse los conflictos. Establecer límites también ayuda a que los niños aprendan disciplina y respeto por los demás.

3. Pasar tiempo de calidad juntos

El tiempo de calidad en familia es vital para fortalecer los lazos emocionales. Aunque todos tienen sus responsabilidades y ocupaciones, es importante que se dediquen momentos para disfrutar juntos, ya sea durante una comida, un paseo o realizando una actividad divertida. Esto fomenta la unidad familiar y la sensación de pertenencia.

4. Fomentar el respeto mutuo

El respeto es uno de los pilares fundamentales de una dinámica familiar positiva. Todos los miembros de la familia deben sentirse respetados y valorados. Es importante enseñar a los niños la importancia del respeto, no solo hacia los adultos, sino también entre ellos.

5. Resolver los conflictos de manera constructiva

Los desacuerdos son inevitables en cualquier familia, pero es la forma en que se resuelven lo que marca la diferencia. Evita los gritos, las críticas destructivas o los castigos excesivos. En su lugar, fomenta el diálogo, la escucha activa y el compromiso para encontrar soluciones que funcionen para todos.

6. Apoyar a cada miembro de la familia

Cada miembro de la familia tiene sus propias necesidades emocionales y desafíos. Es importante que todos se apoyen mutuamente. Los padres deben asegurarse de estar disponibles para escuchar a sus hijos, y los miembros de la familia deben reconocer las emociones y preocupaciones de los demás.

7. Enseñar la importancia de la empatía

La empatía es la capacidad de ponerse en el lugar del otro, comprender sus sentimientos y preocupaciones. Fomentar la empatía en el hogar ayuda a que los miembros de la familia se ayuden mutuamente y manejen mejor los conflictos. Es una habilidad esencial que puede ayudar a construir una relación más armoniosa.

8. Buscar ayuda profesional si es necesario

Si los problemas familiares persisten o se agravan, puede ser útil buscar la ayuda de un terapeuta familiar. Un profesional puede ayudar a los miembros de la familia a comprender las dinámicas disfuncionales y enseñarles estrategias para mejorar la relación.

Si los conflictos familiares persisten o no sabéis cómo manejarlos, la Terapia Familiar puede ser una excelente opción para restaurar el equilibrio y la armonía en casa. Consulta nuestros servicios de Terapia Familiar aquí.

Si estás buscando maneras efectivas de mejorar la dinámica familiar en tu hogar, te invitamos a consultar todos nuestros servicios de terapia y asesoramiento aquí.

Reto del paracetamol y movimiento Therian: qué está pasando con nuestros adolescentes

Sara Pérez-Tomé
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Reto del paracetamol y movimiento Therian: qué está pasando con nuestros adolescentes

Cuando el riesgo se vuelve viral

En los últimos meses han aparecido fenómenos que han preocupado o desconcertado a muchas familias:  el llamado “reto del paracetamol” y el crecimiento del movimiento therian, adolescentes que se identifican como animales. Más allá de los titulares, lo verdaderamente importante no es cualquiera de los dosl fenómenos en sí, sino lo que nos está queriendo revelar:

Nos aparece como una adolescencia que busca pertenecer, destacar o escapar… a través de la red.

Analizemos juntos el “reto del paracetamol” como cuando un auténtico  peligro se convierte en juego peligroso

El reto consiste en consumir grandes cantidades de paracetamol para “competir” para comprobar en vivo quién aguanta más o pasa más tiempo hospitalizado.

Es grave por varias razones:

  • El paracetamol puede causar daño hepático irreversible.
  • No siempre hay síntomas inmediatos.
  • Se frivoliza con conseguir unl ingreso hospitalario como si fuera una medalla.

Pero lo más preocupante no es solo la conducta, es toda la lógica de pensamiento  que hay detrás: necesidad de reconocimiento, búsqueda de validación, presión grupal digital, ausencia de percepción real del riesgo.

Sobre este tema hemos colaborado también con Sapos y Princesas, donde desarrollamos con más detalle cómo hablarlo en casa. 

“El reto del paracetamol y los peligros del silencio en casa”

Analicemos también el movimiento Therian: ¿moda, identidad o desconexión?

El fenómeno Therian reúne a adolescentes que se identifican parcial o simbólicamente como animales. En muchos casos: no es un trastorno, no implica enfermedad mental, pero sí puede reflejar una búsqueda intensa de identidad o pertenencia.

El riesgo no está en “sentirse animal”. El riesgo aparece cuando:

  • La identidad se construye solo online,
  • Se refuerza el aislamiento,
  • Se sustituye el vínculo real por una comunidad digital.

También hemos abordado este fenómeno en colaboración con Sapos y Princesas en el siguiente articulo:

“Cuando tu hijo dice que se siente un animal”

 ¿Qué tienen en común estos dos fenómenos?

Aunque parecen distintos, comparten raíz:

  • Necesidad de pertenecer.
  • Búsqueda de identidad.
  • Influencia masiva de redes sociales.
  • Vulnerabilidad emocional.
  • Falta de supervisión adulta real.

La adolescencia siempre ha sido un tiempo de riesgo. La diferencia entre el antes y el ahora, es que ahora el riesgo se viraliza en segundos.

¿Cual es el papel de los padres hoy?: 

Saber tener más presencia, pero menos pánico

No se trata de prohibirlo todo ni de vigilar como policías digitales. Se trata de atender y dialogar con tus hijos de manera diferente como hasta ahora:

✔ Hablar de los retos virales antes de que aparezcan en casa.
 ✔ Explicar consecuencias reales, sin dramatizar.
 ✔ Interesarse por las redes que usan.
 ✔ Crear espacios de conversación sin juicio.
 ✔ Estar atentos a señales de desconexión emocional.

El control sin vínculo no funciona. La permisividad sin límites mucho menos.

Conocer las señales de alerta en tus hijos principalmente adolescentes

  • Aislamiento creciente.
  • Necesidad obsesiva de validación online.
  • Conductas de riesgo compartidas en redes.
  • Cambios bruscos de identidad o grupo.
  • Desinterés por lo presencial.

Si algo cambia de forma brusca, merece atención especial y pronta.

La clave no es tanto conocer el reto, sino como es la relación con tus hijos.

Los adolescentes no necesitan padres perfectos, necesitan adultos disponibles. Las redes no sustituyen la autoridad emocional de unos padres, pero sí pueden ocupar el vacío cuando la conversación con tus hijos casi no existe. El reto del paracetamol y el movimiento therian no son anécdotas aisladas. Son síntomas de una generación que busca identidad y pertenencia en un entorno digital sin filtros.

La pregunta no es “¿qué está pasando con los adolescentes?”

La pregunta es:  ¿Qué papel estamos asumiendo los adultos?

Consejos útiles para padres

¿Qué podéis hacer en casa?

✔ Hablarles de los retos virales antes de que lleguen a tu hijo.
 ✔ Pregunta con curiosidad y no como un interrogatorio.
 ✔ Infórmate tu primero sin alarmismo.
 ✔ Establece límites claros en el uso del móvil.
 ✔ Supervisa sin invadir.
 ✔ Refuerza la autoestima y el sentido de pertenencia en lo real y cotidiano.
 ✔ Observa cualquier cambio brusco de conducta.

Señales que pueden requerir atención profesional especializada

  • Conductas de riesgo repetidas.
  • Desconexión emocional profunda.
  • Aislamiento persistente.
  • Cambios radicales de identidad acompañados de sufrimiento.
  • Conflicto constante en casa sin posibilidad de tener diálogo.

Pedir ayuda no es exagerar es anticiparse a tener que arrepentirse por no haber hecho nada efectivo antes.

Si en casa sientes que el diálogo se ha roto, que los límites ya no funcionan o que tu hijo está entrando en dinámicas que no sabes cómo manejar, no esperes a que el problema crezca.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

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